《A Day A Card》塔羅每週一抽-角色原型卡-合一The One

獻給 遠在韓國的妳
我知道妳很努力了，希望妳看到這篇會知道我為什麼超過三十個小時沒回妳。
這是我陪妳走路的方式。

獻給 十六到十八歲的我
感謝妳那麼自由自在的活過，讓我現在有依據。

獻給 三十五歲的自己
花了近十年，才想起原本的自己該是怎樣的，妳辛苦了。

好吧，認真說起來不是算是塔羅牌，不過都是牌，我也就這樣歸類了。

老實說，抽到現在，我還是覺得The Wild Unknown Pocket Archetypes Deck，畫面都很抽象，大多數時候在我沒看牌意前，真的是沒辦法具體形容出來。

至於那週發生什麼事，我的合一是怎麼呈現的，我後面會講。

前面會先提到，我一路以來摸索自己該是什麼樣子的一些過程。還會稍微提到我一部今年我認為很適合一起看的《生命清單》，繼《高年級實習生》之後，多了另一部讓我能一看再看的療癒電影。另一個可看點是，男主角太可愛，像狗狗一樣，是我喜歡的那種。

我應該在哪

「妳為什麼在這裡？」電腦的右下角跳出了Skype的通知，我隨即開點。

『什麼意思？』那串的每個字我都看得懂，但我不知道同事想問的是什麼。

「妳看起來不像是會待在這間公司的人。」

其實我忘了我是怎麼回答那位同事的，但是我記得，那時候的我雖然知道我不屬於那裡，但我不知道“我應該在哪裡“。

"為什麼妳在這裡"是前幾年，嚴格說起來是過去十年的我常聽到的問題，除了同事之外，印象最深刻的是我26歲在士林一間當時很紅的連鎖餐廳擔任領檯時遇到的。

本來我是應徵外場，但是在開幕前，原本的人選扛不起來。
來教學的人，看我總是一臉淡然，處變不驚，所以問我有沒有興趣。
其實當時的我，不知道為什麼會找我，也不知道原本的人選出了什麼問題。只覺得那是我沒碰過的職位就答應了，雖然最後只做了不到三個月。

要問起我對那份工作的印象，就是很熱，因為在夏天開幕，還因此中暑了兩、三次。當然也少不了部分邏輯死亡的客人，那時候覺得管一群排隊的成年人像管小孩一樣。

那位客人姐姐出現的那天，天氣很好，太陽能肆無忌憚的被欣賞。

姐姐臉上的墨鏡閃著光，好像也在附和太陽的自信。

我到現在都記得，我們說話的時候，隔壁牛肉湯的氣味毫無顧忌的鑽進我的鼻膽，讓我得努力控制呼吸，才有辦法不打噴嚏。

煮麵水的熱氣，像件看不見的緊身衣，完美貼合我的身體線條，沒有一絲空隙，連汗的位置都被穩穩佔據。

她並沒有預約。
但那已經是午餐時間的尾聲，我告知單人的位子很快就好，隨後我拿著菜單向她介紹，並回答她的疑問。

雖然騎樓只有我們，但是馬路上來往的車聲還有隔壁店面的爐火聲，還是讓我不自覺的提高了音量。

介紹完菜單，還跟姐姐聊了幾句，耳麥裡接著傳來座位已經準備好的訊息。
正當我想開口說位子已經好了的時候，姐姐搶先開口了。

「妳為什麼在這裡？」她問了一個跟菜色沒有關係的問題。

這個毫無預期的問題讓我頓了一下，理了理思緒我才開口說，是朋友介紹的工作，並告訴她可以入座了。

我以為對話會隨之結束，所以就低頭開始確認其它座位的情況。
沒想到她走了兩步又停下來，以為她有其它問題要問，我便抬起頭看向她。

她盯著我，又問了一個問題。

「那妳要一直待在這裡嗎？」

那句話，像個開關，關掉了所有聲音。

汽機車的聲音像被塞進棉花裡，爐火聲遠得像隔了好幾條巷子，甚至麥耳裡的詢問聲也進不了我的耳朵裡。整個世界被一層泡泡膜包裏著，靜得只剩我的心跳聲。

我終於聽懂她在問什麼，她問的不是工作，而是我會不會走向那條我該走的路，還是就蹲在這裡了。

我不自覺地笑了，很堅定的回她。

『不會。』

聽到我的回答，她點點頭。像是很滿意這個答案一樣，直接走進店裡，沒有再停下來。

只是，一樣的，雖然我知道我不屬於那裡，但我不知道我要到哪裡。

小時候的那個我，真的不是我嗎？

『這份清單充分地展現了你是誰』
This list is such a reflection of who you are.

「我是誰，我當時才13歲耶！」
Who I was, I was 13 when I wrote it.

《生命清單 The Life List》

我很多時候，並不接受家母對我的評論。

但是，到現在，我還是很感謝她一樣是在我26歲的時候，對覺得人生無望的我說了句”我比較喜歡高中的妳”。
以語氣來說，她其實只是如往常般的數落我、評價我，但卻開啟了我開始思考”我”應該是怎樣的這件事。

據說，在我會坐的時候，我就泡在書堆。

即便我看不懂字，但我就是會一直翻著書，看著書上的那些圖，這樣一遍又一遍。雖然給我書的人並不愛看書，單純是覺得人家說多讀書好。但我得為這件事致上我人生最大的感謝，尤其是在我知道有些家庭是鄙視課外讀物之後，我更感謝了。

對，我好愛書！
書上的知識讓我第一次，有勇氣對著拿皮帶的大人喊“小孩就是大人的鏡子，所以我就是妳的樣子！”。
當然，一樣是皮開肉綻，但我知道她惱羞了。
BTW, 那本書是我在小學的時候從圖書館借的。

書讓我在沒人聽我說話的時候，知道世界上不是只有我這樣，有更多更多的人遇到跟我一樣的事，我只是沒遇到那個願意了解我的人。

那…，高中時候的我是怎樣的呢？

是班上圖書股長的不二人選，參加校外讀書心得比賽入圍到第一名都拿過。
也是班上很多人喜歡講心事的選擇，有的人會說”雖然妳講出來的話有時候很刺耳，但是對我很有用。”
我個人是當做他全然的稱讚我，而我喜歡那種幫助別人釐清想法的感覺。

除了這個，我雖然常常在英文課的時候睡給老師看，但還是能在英文朗讀比賽的時候被老師選去參加。

沒學過美術，但我喜歡畫畫，只不過，是畫漫畫，偶爾參加比賽會得獎。
高中參加的社團也都只參加美術老師帶的社團，有時候會被老師叫去指導學弟妹畫素描。

在我提出”怎麼會要我教”的疑問時，老師淡淡的說了”妳很適合當評審出一張嘴”，感覺又褒又貶的，我自己後來當做她在稱讚我還有點光影概念。

然後，當時家裡是沒有網路的，所以回家除了看書、看漫畫或是畫漫畫之外，花我最多時間的大概是洗完澡之後的床上伸展運動。
仰臥起坐、捲腹、空中腳踏車，還有拉筋都失心瘋的輪著做，還會用600ml的寶特瓶裝水當啞鈴，遵守用力吸氣，放鬆吐氣的原則去做。

那個不像我的我

我覺得你真的遭遇了很大的挫折
I think you suffered some real setbacks.

但我看著你漸漸妥協，轉向安全、比較輕鬆的路
But I watched you gradually start to settle for what was safe and less painful.

親愛的，妥協並不能消弭恐懼和痛苦
But, honey, setting is never gonna make the fear and the pain go away.

—伊莉沙白《生命清單》

而，26歲的我是怎樣的呢？

曾經一天讀完兩本向達倫大冒險，被家母用”妳可以看慢一點嗎？”阻止的我，一年卻讀不完一本書。
被運動救出低潮好幾次，一直讓體重在60~65之間的我，那時候破新高的數字是75公斤。

喜歡的漫畫，也因為在外租屋空間不足的原因，丟了一大半。
在我2015年給自己買的聖誕節禮物-Wacom 繪圖板，隔年被偷了之後我也沒再畫畫，甚至用紙筆畫都沒有。

當然，我也沒有動筆寫過任何一個關於我自己想法的字。
這篇會是我第一次寫出接近萬字的文章。

或許是因為當時遇到的人，還有因為那個人發生的很多事，我覺得我被奪走了很多東西，好像…再也回不來了一樣。

而那個人，在去世的前幾年，曾嘗試用很多不同的藉口想跟我聯絡，但就是沒有一字一句，是想為他帶給我的傷害道歉。

有的都只是炫耀他的生活和事業有多好，好像想讓我後悔離開他一樣。

我很感謝，在低潮時期陪在我身邊的人。
儘管，那時自我價值感極度不足的我，花了好些年才決定要伸手回握對方伸出來的手。

感謝生命對我回應了，我每次拿起香都會說的同一句話『我不求一生風平浪靜，我只求一切有解』。

在低谷的時候，還有人拼了命想拉住你的手，是很幸福的事。

只是那時候的我，像艾莉克斯一樣，沒有意識到自己在低谷。
所以看不懂想拉住我的人，揮動的手有多用力。

也才在事後體驗到，對方一直不敢握住自己伸出的手時是怎樣的感覺，那種手一直懸在半空中的感受，確實很讓人無助。

我體驗到的合一

雖然週一ChatGPT給我的解牌，把那個合一講的像是跟人靈肉合一樣，害我有點哭笑不得。但最後不是那樣，那比較像是我體驗到完整的自己，而不是跟誰變成一體。

週三、週五—漸漸變成互利者的給予者

不提我沒看書的那幾年，即便是現在，我也很少遇到一樣平常會閱讀的人，甚至有主管還覺得閱讀是沒有意義的。所以，其實我一直有種孤單感。
雖然在前兩年職場上遇到兩個妹妹，知道她們有閱讀習慣的時候孤單感有降低一點點。

就一點點。

當然也更不用提，我想遇到一個知道也讀過跟我一樣的書的人有多稀有。

在我抽到合一的那個週三，早上忍著飢餓去體育場的運動中心，測了我一年前就想測的身體組成。一進去被問了有沒有預約，因為前幾次來都沒有被告知要預約，所以這次我很意外的跟櫃檯人員說沒有。

她說幫我打電話到樓上問問，但很顯然對方沒接起來，她放下電話，問我要不要晚一點來。
正當我在跟她確認是不是要空腹比較好的時候，一個教練從樓梯間探出頭。兩人隔空比畫了一陣，教練臉上有點不耐煩，但我知道我不需要晚點再來了。

測完之後，跟教練約了當週五做肌力檢測。
可能我對於容易討好別人的人嗅覺很敏銳，所以在週五教練想方設法，引用了很多他跟我說他從書上看來的理論，但我都沒跟他說我其實知道之後(除了各宗教經文我沒讀過之外)。

我開始問他，這份工作的成就感來源，還問了他是否有看過某本書，令我意外的是，他說他看過，甚至連作者他都能說出來。

之後，我問了他更多，他對那本書還有跟自己本身的關聯與想法。

尾聲的時候，我跟他說，他在引導我簽約的處理方式，讓我擔心他是不是習慣討好別人。
也告訴他，我想做的事是幫助那些有意願也有能力幫助別人的人，成為長跑者的存在，而非短跑。

我不希望大家太過用力付出之後，開始因為力竭而怨懟世界。

週四—像有個結界的買家

週四的中午，約了人面交，面交前的交流就能看出，對方是有一點點容易焦慮的類型。

在約定的超商見了面，她一直是面有難色的樣子。我以為她是真的第一次買這類東西，有點害怕出問題。

所以，她提出能不能她回去用一週，有什麼問題再問我？

我雖然真的不能理解她擔心的事由，但是我答應了

在確認東西都沒問題之後，她走向ATM說要領錢給我。
我在站她身後，讓自己的視線盯著門口。

正當我開始出神的時候，突然間有什麼東西掠過我的眼角。
我回頭往ATM的方向望去，是那個女生捂著嘴行向超商門口，
還用眼神示意我去ATM拿錢的畫面。

我當下想說，現在是怎樣，她其實是車手嗎？我錢是要拿還是不拿？
最後我去ATM抓了錢也衝向門口時，我看到她在超商門口，對著水溝蓋大吐特吐。

我心裡又一次想著，哇塞，現在到底是怎樣。

我站在她旁邊看她吐完比較穩定了，開始像媽媽一樣的審問人家。
昨天晚上吃什麼、吃太多嗎？還是都沒吃?喝太多了？有睡飽嗎？
然後想到要拿衛生紙給她，趕快把手上的東西拿去機車上放好，就慌慌張張的從我的包包裡掏出衛生紙。

跟她說哪邊弄到了要她擦一擦，還一邊跟她確認她是怎麼來的，能回家嗎？

看她堅持要自己回家，我那時候也不知道哪來的勇氣跟她說，『妳在路上有問題要跟我說，我會去找妳』，自己現在想到那個畫面會想笑。

但是，我這輩子第一次，給路人承諾的經驗就被她拿走了。

我在回家爬樓梯時還想著，我應該要她到家跟我說的。
但想想這樣好像又太多了，所以想說算了。

沒想到，我到家沒多久，她傳了訊息跟我說，她買好藥到家了，謝謝我剛剛的幫助。

我心想，竟然主動報備?這孩子應該也是個怕讓人擔心的類型，所以跟她說，想聊天可以找我，雖然我回的很隨興，但是我會回。

其實我不知道她心裡的想法是什麼，我只是希望有天，她真的沒人能說話的時候，想到有我。

週六-隔代教養的原因是什麼

週六的活動，是我在週三才想起來的，還好有社工提醒我，是手作家庭服的活動。
上午的上半是分組競賽，下半段時間就是大人跟小孩分開上課，我偷瞄了孩子上課的簡報，看起來雙方的核心都是—怎麼跟對方溝通。

從上午分組活動開始，我就注意到有個應該跟家母差不多年紀的長輩，不停的罵小孩。

恩，當著很多人的面。

其實在外面罵小孩很常見，但我會注意到是因為，那是種抵毀、貶低人格的罵法，不是單純的碎唸小孩好動坐不住。

後來剛好大人上課需要分組，我跟那個長輩分在一組，我發現，那個長輩其實腦筋動的算快，用世俗一點的說法應該會是『聰明』，但很有自己的想法。

一直會想挑戰權威，就是台上的講者。
雖然她是私下對著我講，但那種”我最懂”的氣息很難掩蓋。

上午的課上完，大家一起用的餐的時候，我終於有機會看看那個孩子。
就著早上上課的位子坐，我們這桌只有我跟那個長輩。

那孩子看著我的眼睛晶亮有神，看起來就很聰明，長大一定很漂亮。
眼睛轉啊轉的，感覺腦袋是用一秒三萬六千轉在運作，跟我們家的那個一樣坐不住。

盯著我們家小孩吃完一盤，他問我”能不能去玩了”的時候屁股已經離開椅子了。
那完全是告知，不是詢問。
讓他玩了一下，我才又把他叫回來，跟他說吃太少下午會餓，他才半妥協的又坐下。

「妳們家小孩好乖喔，不像我們這個」我聽到這句話的時候，我正在拿著一口飯要塞進他嘴巴裡，我還思考了一下，是在說我眼前這隻嗎？

我轉過去，看著那位長輩，笑了笑。

接著她開始抱怨起身邊的小孩，孩子插嘴的時候也是直接大罵，然後再繼續跟我說那個孩子多有自己的意見讓她有多困擾。

我心裡想著，難道她都沒看到我讓孩子跑來跑去的，他坐在椅子上的時間有十分鐘就很厲害了嗎？
明明就一樣愛跑來跑去，為什麼覺得我家小孩比較好？別人養的比較香?

情況就這樣一直迴圈到下午做衣服的時候也沒有停下來，我的左手邊就是不時傳來，咒罵小孩的聲音，還有她對小孩的抱怨。

最後，我真的忍不住，在那個長輩因為小孩再次跑走而對我抱怨，孩子有多少自己的意見的時候回答她。

『我們家的也很有意見，但是我自己以前也是很有意見的小孩，所以我接受這件事。
還有，我不喜歡大人在外面罵我，所以我也不會對小孩做這樣的事。
真的有萬不得以，也是用我跟小孩能聽到的音量，我要他尊重我，我得先尊重他。』

那個長輩聽到的時候，我像是跟NPC講話一樣,頓了一下，然後繼續重覆跟剛剛類似的發言。恩，我的話衝擊到讓NPC重置了。

在活動都結束，大家準備回家的時候，我問了那個長輩是否能加LINE，跟她之後她想聊天的話可以找我。

小孩生日結果是自己得到禮物的媽媽

週日是那一週的最後一個活動，孩子的生日。
以往都是吃蛋糕送禮物，這次跟孩子說，前一天先去吃他很愛的火鍋，當天再一起去美術館。

本來是因為他喜歡畫畫，想帶他去看一些不同呈現方式的作品，結果他從頭到尾待在兒童館玩的不亦樂乎。

而我在事先不知道丁柏晏是誰的情況下，報名了當天的活動。時間快到的時候，我就請家母幫我看顧孩子，並交待接下來的活動他們應該去哪之後，自己去了本館。

活動進行當中，我看著創作者在台上講自己創作一路上的想法轉變，還有一些他自己原本的小嗜好，到他後來為什麼減少甚至不做的原由。

剛好我坐在台下人群的中間，在我環顧周圍，看到不少人拿創作者自己出版印製的漫畫，還認真的互相討論的瞬間，我的腦袋裡出現了一句話。

『我就該在這裡。』

這麼多年了，我第一次腦袋裡終於不是問”自己我不屬於這的話，我該去哪？”
而是非常確定的知道，我就該待在那裡。

那一刻，我一整週對於The One 的疑惑都解開了。
我像是拼上了最後一大塊自己的碎片，我更完整了。

我還不確定為什麼我之前一直想去美術館但一直沒行動，能確定的是，我很高興我那天有去。

現在的我

但問題是
The thing is,

我亂糟糟的公寓、我的朋友，
my messy place, my friends,

以及我讀的書。
the books I read.

全是我…，蓋瑞。
They’re me, Garrett.

他們全是我。
They’re all me.

—艾莉克斯《生命清單》

其實我自己現在並沒有什麼清單，就是隨著一件一件想起自己曾想做什麼，然後一件一件的去做。

像我最近想起來了，我想穿耳洞，以前聽到人家說穿耳洞下輩子還會是女生，就打退堂鼓了。現在也不怕再當女生，所以也沒有這個顧慮了。

我遇過不少次，我一拿出或提到我有興趣、喜歡的事物時，甚至我拿著我期待很久剛買到的東西時。
馬上被用『我不知道妳為什麼會喜歡這個』、『好醜』、『看起來就很難吃』之類的話回應，久了我開始不會跟別人說我喜歡什麼，也減少分享自己。

我其實不確定那樣是好還是不好，可能我只是為了少受點傷，所以習慣不提自己，而造成讓別人在對話中多說很多關於他們自己的事，進而讓他們喜歡跟我對話。

到了幾年前，雖然脫離那個會預設沒人跟我喜歡一樣東西的時期。但我聽到類似的話會覺得生氣，因為對方否定且貶低了我的喜好。

現在我只會為對方感到惋惜，因為他們錯失了了解我，與我更接近的機會。

就像艾莉克斯對蓋瑞的分手宣言，我喜歡的東西、我看的書、我吃的東西、我的口味喜好，那都是我。

好好說出心裡話的我

除了上面遇到的事，那一週我也對一個重要的人表達了，我對於關係的想法，我心裡一直沒說的話，我的焦慮、我的猜測，還有我對於對方一直沒想好好跟我解釋的那些事我有多在意。

可能在對方的角度來看，我只是在指責他。

以前我會想著我是不是要調整我的用詞、我的語氣，是不是要委婉一點。
但是那時候我的覺得，如果對方真心想了解我，想為關係好，不論我怎麼表達，他一定都會想盡辦法來了解我的需求。

所以說出那些我很在意的事之後，我也不在意他是不是還想了解我了。

因為，我知道，我有做到，在他指著我鼻子罵我，說我什麼事讓他不開心的時候。
還是盡可能的多問他一點問題，為的是更了解他。
也把每次的衝突，都視為了解他更多的機會。

所以，我表達那些之後，他沒有想再問我任何問題的話，表示，他在意的是”他有沒有被指責”，而不是他”能不能再更了解我一點”。

這一點，理論上沒有對或錯，因為我不能改變對方的想法，我只能接受『我們在意的不一樣』。

表達完那些之後，我也覺得我更完整了一點，更像是我想要的我了。

想要幫助人的我

以前的我，在路上看到需要幫助的人，我總是會想好多。
想著對方會不會覺得我雞婆，會不會嫌棄我的幫助，會不會我衝過去很可笑？

看著看著，就開始有其它人圍上去了，然後我就對自己說，妳又沒幫上忙了。

在遇到那個跟我面交的女生時，我卻成為那種我一直很羨慕的那種人，那種看到有人或小動物需要幫助會身體動的比腦快的人。

希望有同伴的我

跟健身教練的對話，讓我終於對”有人跟我一樣拼命在書上找答案”有實感。那種常常被當成『會看書的異類』的感覺也消除了不少。
那種興奮感，跟我在前公司發現有人跟我一樣喜歡OOR時不相上下。

想守護光的我

或許這樣想很一廂情願，我之所以跟那個長輩加LINE, 是因為，我太清楚，那雙小小眼睛裡的明亮火光如果被奪走了會怎樣。

所以，在我聽到那個長輩說，是因為自己的女兒有精神方面疾病顧不了小孩才丟給她時，我就更難放下這件事了。

因為她聽了我簡短說明單親的理由後，大讚說”妳這樣才是對的”，然後開始抱怨她的女兒。

那時候的我在想，她不知道我花了多少力氣，還有路上幸運遇到那些願意對我伸出手，給我幫助給我愛的人，我才能站好。
她卻覺得她的女兒要理所當然的跟我一樣，這樣的比較，是一次看輕了被她比較的兩個人。

認真說，孩子被養的白白胖胖，以世俗的條件來說，大家可能還會稱讚外婆顧的很好。
但是，那才是最危險的，因為那個孩子並沒有被當成獨立個體這件事，很可能沒被注意到。

是跟我的孩子一樣的年紀，她正被矛盾的要求，一方面想要她聰明，卻又不能接受她有自己的想法。

我不知道我能介入多少，但我希望那雙眼睛能一直閃著光。

不再置身事外的我

在意識到自己放棄畫畫很久之後，一直想要重拾回來。

但心裡不知道為什麼又會有個聲音跟自己說”妳辦不到，畫畫這件事跟妳沒關係”。

高中那個會畫畫畫到蜷縮在全開海報上補眠的我，好像就這樣一直被我流放在海上。
她就這樣漂流了好幾年，甚至我時不時會站在岸邊望著她，猶豫著…是不是該叫醒她。

在美術館裡意識到”我就該在這裡”的那瞬間，那些猶豫就被這樣吹散了。

讓我不想再當一個旁觀者。

如果，你不喜歡現在的自己，你喜歡的是哪個時候的自己呢？

人生很美好，卻混亂又複雜，
Life is beautiful and messy and complicated,
有時候和你預期的樣子不太一樣，
and sometimes it doesn’t look the way you think it’s supposed to look,
但沒有關係。
and that is okay.
繼續向前走，保持一顆勇敢的心。
keep going and always be brave.

至於真愛嘛，
And as for true love,
我承認我從來沒成功過。
I’ll admit I never really figured that one out.
但我很清楚一件事
But I do know this.
真愛值得你努力爭取。
Love is worth fighting for.

—伊莉莎白《生命清單》

回頭想想，或許在上大學之後，我遇到的種種挫折，不管是宿舍的人際關係，還是我對自己處理情感關係的失望，出社會後在職場遭遇的對待。都慢慢讓我開始忘了自己，所以在26歲遇到的那樣的挫折時，我就垮掉了。

因為，如果是現在的我，在人身安全無虞的情況下，那種事只是一片小蛋糕。

感謝我從那些挫折中存活下來，感謝我還有機會重新拼回自己。

或許很多人的人生一直沒出現過像伊莉莎白之於艾莉克斯那樣的伯樂，可能是我的倖存者偏差，回頭望去，高中的數學老師或許很早就知道我會遇到的問題，才在我的畢業紀念冊寫了一些讓我思考好幾年的話。

在我想通老師的話時，我像是芙莉蓮看到弗蘭梅留給她的找老伴手記一樣，有點不甘心被看透，但又開心被看透?

只是，在找回自己這件事情上，伯樂能做的事，只有引導。
剩下的，要像艾莉克斯那樣，真的身體力行才有機會。

當然，我知道有人會說，『拜託，她媽把自己當胡蘿蔔引誘她，她才願意做耶』。

確實沒錯，套用我最近上課的內容，伊莉莎白被我判定是有魅力的領導者，而我們都很清楚，這可遇不可求。

如果手上有清單的話，試著一件一件去做吧！

如果沒有清單，就像我一樣，回頭想想，自己最閃亮、最耀眼的時候是在哪個時期，做哪些事的時候。

最後放上，生命清單裡的四個真愛自問題中的三個，最後一個就留給大家去影片裡面看了。

一、他善良嗎
One. Is he kind?

二、我能跟他說所有心裡的話嗎
Two, can I tell him everything in my heart?

三、他能幫助你成為更好的自己嗎
Three. Does he help me become the best version of myself?

—伊莉莎白《生命清單》