請溫柔照顧那個破碎但完整的自己

致曾經懵懂的24歲

用了一年多的時間好像看清了一個人，卻也好像從來都沒真正了解過。

　　被劈腿作收大概是我從沒想過的結局吧，憤怒到全身顫抖、難過到喘不過氣、各種的不解和自我懷疑，基本上能想到的負面情緒不時輪番撥弄著好不容易稍稍平復的心，學會和負面情緒和平共存和包容自己脆弱的一面，是我過去不擅長的，常常想快速把不好的情緒處理掉，忽略了自己的需求，即便在親近的家人面前，也不習慣表現難過的一面，因為不想再讓家人除了照顧家中長輩外，有更多的煩惱。

　　前陣子，在一場演講後和主講者問問題時，眼淚失控的連自己都感到錯愕，控制不住的邊哭邊跟對方說不好意思，原本以為只是待業中自己多少還是會有些不安定感，加上做職訓局結業專題時給自己訂了很高的目標的緣故，但在和不適合的人分開了以後，才逐漸明白到有多少淚是因為消磨和等待著，已經不在乎自己的人。過去的記憶彷彿都越來越不真實，那些以為的幸福快樂終究也只是像小美人魚最後化成了泡沫呀。

　　感謝理想混蛋的《請、謝謝、對不起》陪我走過最難熬的頭幾天，憤怒真的是快速拋下這些痛苦的止痛藥，但因緣際會翻閱角子的《你會坦然面對每一場告別》後，感受到內心的脆弱又開始翻騰，這讓以為這次也會堅強走過的我，真切的意識到過去真的從沒有好好的允許過自己脆弱和悲傷，總是強硬的希望自己趕快振作起來。在聽了一集角子和鄧惠文醫師的PODCAST，理解到憤怒、恨以長久來看，都不是最好的療傷方式，應該以愛的方式療癒自我，告訴自己好在我早點發現，也及時抽離了不健康的關係。也謝謝吳姍儒的《我的存在本來就值得青睞》為我重新帶來內心的溫暖平靜，在我看著鏡子懷疑著自我時，讓我再次拾起本就屬於我的獨有價值；當然還有最感謝的，是始終堅定守護和給予我愛和陪伴的媽媽。

我有自己的名字，不是你那可笑的寶貝長頸鹿

　　原本一開始在使用vocus時，是希望有個不會被認出的名字，這樣能更放心的記錄著最真實的感受，平常其實也不太喜歡用社群軟體PO文，原本的「咘鹿」也沒有太多的意涵，單純因為喜歡吃布丁，加上過去關係中的暱稱是寶貝長頸鹿，我思考了很久，到底要不要換掉vocus的名字和頭貼，頭貼是我用心畫的，但畫面的故事記錄了關係順利時的美好，讓我分開後每看到一次就覺得心裡酸酸的，也覺得難受，之後想為自己畫點什麼，目前就先用大學畫的笑得很開心的自己吧，名字也改用自己原來名字中的「冠」了。因為我深刻意識到得好好珍惜自己的價值，不要讓踐踏了自己的信任和在乎的人，恣意玩弄或影響了那原先完好的自我。

溫柔而堅定的走向，未來的一切安好

　　在低谷時期，我告訴自己可以慢慢來沒有關係，但至少每天讓自己努力完成一項任務，也在前幾天順利找到工作了，面試結束後，正好在曾經失望著等待約定好和對方通話卻被放鴿子的同一個公車站牌，等待著同一班公車，上車後坐在靠窗的位置，我看向窗外的街景在天氣晴朗下和煦而平順的滑過，真的很久沒有這樣了，單純的，只想著自己的事。

　　不用再等待到夜半哭泣到雙眼紅腫、眼淚浸濕棉被和枕頭，也不用再期待著不會回應的冷冰冰手機螢幕亮起，他用了我認為最糟的方式結束這段感情，但我在最後的最後也有好好的，保護好自己，帥氣又瀟灑地轉身離開吧！願未來一切安好，如同年初對自我的期許，珍惜著在乎自己的人，那些身邊真正重要的人，也包含自己，請溫柔的照顧好那個破碎但完整的自己。