我想和大家聊聊一個 幾乎我們每個人都無法逃避的話題～原生家庭給我們留下的烙印，特別是，我們為什麼會不知不覺地，複製了父母的相處模式？
你有沒有過那種！猛然一驚！的時刻？例如某天你和另一伴吵架，脫口而出一句話，說完你自己都愣住了「天啊，這簡直是我爸/我媽會說的話！」 或者，你發現自己處理衝突的方式，要麼是像媽媽一樣喋喋不休，要麼是像爸爸一樣沉默冷戰，即便你曾經發誓絕對不要變成他們那樣。
如果你有過，先別急著批判自己。這不是你的錯，這幾乎是一種本能。因為我們最早學習如何“與人相處”的課堂，就是我們的原生家庭。爸媽之間的互動模式，他們如何表達愛、如何爭吵、如何妥協，就是我們腦海中的第一本，也是最深刻的『關係說明書』。
這種複製，有時候是正向的。比如，你從小在一個充滿鼓勵和擁抱的家庭裡長大，你自然也會很擅長用溫暖的方式去愛別人。但更多時候，我們想聊的是那些讓我們感到痛苦的複製。
比如說：
- 你有一個非常控制型的母親，你發誓以後要對孩子民主。但當你有了自己的孩子，你卻在為他挑衣服時突然崩潰：『必須穿這件！聽我的！』那一刻，你母親的影子出現了。
- 或者你父親時常用沉默來懲罰家人，也就是冷暴力，你深受其害。但你在親密關係中，一遇到矛盾，你的第一反應也是關上房門、拒絕溝通，變成了那個你曾經最討厭的樣子。
為什麼會這樣？ 因為在壓力之下，在我們情緒激動、不加思考的時候，我們大腦最習慣調取的，就是那段最原始、最熟悉的程式，也就是我們從小看到、聽到、感受到的模式。哪怕那是個有bug的程式。
那麼，難道我們就無法擺脫這個命運了嗎？當然不是！意識到複製，正是我們＂反抗＂和＂改寫＂命運的第一步。
如何開始反抗呢？
首先先有意識的覺察並自我命令
下次再出現那種猛然一驚的時刻，別讓它溜走。拉住自己，在心裡大聲地把它說出來：停！我現在正在複製我母親用愧疚感來控制別人的模式。 僅僅是把這種行為和你父母的模式清晰地聯繫起來，就能給你按下暫停鍵的力量。
再來就是追溯源頭，理解而非怨恨。
試著去理解（不是認同）父母的行為。也許他們的控制，源自於他們時代的焦慮和不安全感；他們的沉默，是因為他們也從沒學過如何健康地表達情緒。當你理解了他們的模式也從哪裡來時，你對自己的怨恨會減少，改變的勇氣會增加。
再來就是刻意的練習，並且重新編寫程式。
這是最關鍵的一步！你要像學習一門新語言一樣，刻意地去練習新的行為模式。
- 如果你習慣沉默，那就提前和另一半約好：＂下次我再冷戰，你可不可以提醒我一句 『你現在是不是想安靜一下？我等你想聊？』 給你自己一個臺階下。
- 如果你習慣大吼，那就練習暫停。感覺要爆發時，立刻離開現場，去洗手間洗把臉，告訴自己：＂我有選擇，我可以不這樣做。＂
這個過程或許會非常煎熬或不容易控制自我，甚至會反復失敗，畢竟是在情緒點上。因為你是在用理智和意志力，去對抗你潛意識裡積累了二十多年的本能。這就像一場自己對自己的抵抗。
但每當你成功一次，你就為你的人生，為你未來的家庭，改寫了一行程式代碼。你會慢慢的不再是原生家庭的複製品，而是它的「升級版」。你打破了那個輪迴，這份努力，本身就是最了不起的成就。
我們的過去無法選擇，但怎麼去面對我們的過去，永遠是我們自己的責任。希望每位朋友都能擁有覺察的勇氣和改寫的力量。加油！
撰文：VO洋洋
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