昨天結束了準備了快2個月的提案，我偶爾會算自己已經多久沒有早點睡覺了，昨天想想可能就是2個月左右，這個提案是好久以前就想著要去爭取看看的，然後走到了開始到提案結束，落筆的這時刻，結果還沒出來，但我感覺心跳還在昨天的提案現場，我表現得像是一個初出茅廬的小伙子。
越接近提案時間，最後的2、3週做最多的事情可能是拜拜跟請AI幫我算命，因為我其實有點不知道我還能做什麼，以前都會嫌案子急，嫌提案時間短，但因為時間拉長了，反而更容易動搖了，每天都在想著自己有沒有什麼事情不周全，有沒有沒想到的可能性，還是因為本命缺什麼五行導致評審會不喜歡我，可能當天應該穿一些更符合我命格的顏色？
到了提案前一天，我收到雪片，對！是雪片！雪片般的祝福訊息，又讓我覺得沒錯了，一定是神的祝福，他讓朋友們都記得我的大日子，然後全世界都在幫忙。
我知道自己表現好的樣子 所以我知道自己表現不好
從會議室出來，我的心跳大概比我去跑步還快，沒有要停下來，我感覺自己搞砸了，因為我沒有橫彩飛揚的心情，因為我的心總是比我快感知，在心裡不斷地復盤復盤再復盤，是哪一個環節錯了？剛剛為什麼腦子卡住了？不夠熟練嗎？整份內容是我做的，邏輯我想的，策略我訂的，為什麼掉進問答的陷阱？不可能啊！這個陷阱我是想過的，那為什麼？但無論如何，搞砸的話就是我錯了，沒有別的。
所有問題的都準備了，我甚至連神都去問了，其實評審也沒有超出太多想像得到的範圍，為什麼那麼緊張？緊張到什麼都亂了？我只能解釋，因為是我自己的，我自己的名義，想爭取以我為首的專案，然後我真的很想要，但定律就是這樣，非要不可的人永遠都是輸家，一直以來都是如此！
只是大到他不敢自己決定而已，真的沒關係。
就在剛剛一個只有幾次面的朋友來訊，說他即將開始新的工作，他把過去公司的老闆鬼故事把打成了文章跟我分享，然後...我以為看到自己了！
他的老闆拿了幾輪的投資資金（當然，我還不到這種程度），然後投入了生技研發，可是似乎不是很理想，結果老闆開始帶著他跟法務跑遍各大宮廟，法務整理的分析報告並沒有被採納，所有的問題都在宮廟裡靠著乩身的回答決定，在公司的各種徵兆，也都被老闆作為判斷的神跡，我想大家在心裡面都是暗暗的嘲笑的，所以成員們紛紛離職，然後這些被寫成文章展示。
但我竟然閱讀中真的是獲得安慰，我其實採訪過他老闆的，是很有專業跟威望的人，夢想很大，然後也很努力的在進行，其實故事沒有很鬼，如果他不是求神問卜，而是因此需要去精神科拿藥，那可能不會更好，他找到了可以緩解跟說服自己的方式。
或許對他來說，這事情可能真的大到他不敢自己決定，而且非要不可而已！
其實或許我比我想像中更好，只是害怕了
提案結束，小夥伴可能是看出來我的焦慮吧！問說要不要就去書展走走，好吧！去走走也好，今天什麼事也是做不了了。我穿著我平常真的恨透了的黑色走進書展的，每次穿上黑色我就覺得自己矮人一等，每次穿上黑色我就覺得自己今天黯淡無光，不想跟任何人對到眼，可是本命黑色說這樣有助運勢，所以我穿了，我帶了珍珠，因為說金玉石對本命沒有幫助，為了提案我換了，各式各樣的花樣，我想，因為最後幾週我就是浮躁了。
今天早上逼著自己準備準備出門，穿上我平常的衣服，是白的、金的，出門的後覺得很自在，覺得自己今天好像比較漂亮，然後重新閱讀了放了幾天的訊息量，一條一條的，重新感受大家給我的愛與祝福，是愛的，因為他們都記得日子，而且只是給我祝福，給了我滿滿的空間準備。
好像醒了，我被害怕籠罩，因為怕拿不到，怕自不量力，那個非要不可的怕讓我拘束然後差點成為了別人，求神問卜的，因為可以掌控的已經沒辦法說服自己，偶爾就會忘記，或許自己沒那麼糟，就算這次失敗了，我們大不了就是再找下一個可能而已，是吧。
害怕應該不能算是懦弱吧，誰不會害怕呢？
