這一篇，是〈寫給還在學會愛人的男人・前導篇：這是一門給你，也給她看的愛情課〉之後的第一集。
如果你還沒看前導篇，可以先從那裡開始，再回來看這一篇，會更有感。
晚上七點半，你推開家門。
她在廚房，聽到聲音轉過頭：「回來啦？今天還好嗎？」你把包包放下：「還好啊。」她看著你：「你看起來很累，是不是工作上有什麼事？」「沒有啊，就正常。」你邊說邊走向浴室，「我先去洗個澡。」她站在原地，看著你的背影，欲言又止。
這個場景，你熟悉嗎？
也許你會說：「我真的沒事啊，只是累而已。」
但如果我告訴你，就是這句「我沒事」，正在一點一點地把你們之間的距離拉遠——
你會相信嗎？
你不是天生就會說「我沒事」的
讓我們先回到源頭。
你什麼時候學會說「我沒事」的？
可能是五歲那年，
你在幼稚園跌倒了，膝蓋破皮流血，你哭著跑回家。
爸爸看了一眼，說：「男生不要動不動就哭，這點小傷算什麼？」
媽媽幫你擦藥，說：「你是哥哥了，要勇敢一點，不要讓弟弟妹妹看到你哭。」
你吸了吸鼻子，忍住眼淚。
可能是十歲那年，
你考試考砸了，心裡很難過，
但爸爸只問：「下次知道要怎麼做了嗎？」
你點點頭。
他說：「那就好，不要一直想這件事，想也沒用，重點是下次考好。」
可能是十五歲那年，
你暗戀的女生跟別人在一起了，你心裡很難受。
朋友拍拍你的肩：「沒差啦，女生那麼多，下一個更好。」
你笑了笑：「對啊，沒差。」
可能是二十歲那年，
你第一次失戀，真的很痛。
但你不知道要跟誰說，也不知道怎麼說，
所以你就⋯⋯不說了。
你告訴自己：「時間會過去的，撐一撐就好。」
就這樣，一次又一次，你學會了：
- 有情緒不要表現出來，因為那是軟弱
- 有問題自己解決，因為抱怨沒有用
- 有痛苦自己扛，因為沒有人想聽
你學會了在所有人面前說：「我沒事。」
即使你其實很累、很挫折、很無力，你還是說：「我沒事。」這不是你的錯。
這是你被訓練出來的生存方式。
你的大腦，讓「說」變得更難
除了從小的訓練，還有一個原因讓你很難說出口：
你的大腦習慣「解決問題」，而不是「表達感受」。
當你遇到困難，你的第一反應是：
「這件事怎麼解決？」
「我能做什麼？」
「抱怨有用嗎？沒用的話就不要浪費時間。」
所以當她問你「怎麼了」，你的大腦會快速運算：
- 說出來，她能幫我解決嗎？不能。
- 說出來，會讓問題變好嗎？不會。
- 說出來，只是讓她跟著擔心。沒必要。
結論：不說。
在你的邏輯裡，「說」幾乎等於「我需要你幫我想辦法」。
既然她幫不上忙，那說出來就是在製造多餘的情緒。
所以你選擇：安靜處理，效率最高。
但在親密關係裡，「說」有另一個功能
這裡是很多男人沒有被教過的事：
在親密關係裡，「說」不只是為了找答案，更是為了讓對方知道：你現在在哪裡。
她問你「怎麼了」，她要的不是「跟你一起想辦法」。
她要的是：知道你正在經歷什麼。
因為當她不知道你在哪裡，她會開始猜。
她會猜：
- 「是不是我做錯了什麼？」
- 「是不是他不想理我了？」
- 「是不是他對這段關係不在乎了？」
然後她會開始焦慮、試探，或是用各種方式想靠近你。
而你呢？你只覺得：「我已經夠累了，她怎麼還一直問？」
你以為在保護她，其實在推開她
這是最殘酷的真相：
你以為「不說」是在保護她，其實你是在關上一扇門。
你覺得：
- 「工作的事她也不懂，說了只是讓她擔心。」
- 「我自己可以處理，不需要讓她知道。」
- 「男人就是要撐起這個家，怎麼能一直抱怨？」
但她感受到的是：
- 「他什麼都不跟我說，是不是不信任我？」
- 「他寧願一個人承受，也不願意讓我靠近。」
- 「我在他心裡，到底算什麼？」
你們之間的距離，就是這樣一點一點拉開的。
不是因為吵架，不是因為出軌，不是因為不愛了。
而是因為：你習慣一個人扛，她習慣被推開。
最後你們會變成：
- 同一個屋簷下的室友
- 各自活在自己的世界裡
- 偶爾交換一些生活資訊，但再也沒有真正的連結
壓得太久，它只會用更可怕的方式出現
還有一件事你需要知道：
情緒不是說不見就不見了。
你以為「不說」就是「沒事」，但其實情緒只是被你暫時關起來。
等到吵架的時候，它會一口氣爆發出來。
平常你什麼都不說，真正吵起來那一刻，你就很容易說出：
「妳懂什麼？妳又不用像我一樣每天被老闆電。」
「我每天這麼拼是為了誰？妳還嫌不夠？」
「我已經累成這樣了，連一句好話都聽不到。」
甚至更狠：
「早知道妳是這樣的人，當初就不會選妳了。」
「妳要的是公主待遇吧？那妳怎麼不去找有錢人？」
那一瞬間，你不是在溝通，而是在「情緒債爆掉」。
平常沒被說出口的委屈、不甘心、疲累，在那個點一次炸開。
你用最刺、最亂的話砸出去。
砸完之後，你可能會後悔，但已經來不及了。
那些話，會在她心裡留下很深的傷。
你不是天生「爛」，只是沒學過別的方式
看到這裡，也許你會覺得：「那我到底該怎麼辦？」
我想先跟你說一句話：
你變成這樣，不是因為你爛，而是沒有人教過你別的方式。
從小到大，沒有人教你：
- 怎麼「帶著責任感」地說出脆弱
- 怎麼在還撐得住的時候，就說一點真實出來
- 怎麼讓一個人靠近你，而不是覺得「說出來就是軟弱」
你只學會了一件事：扛。
但扛到最後，不是你變得更強，而是：
- 你越來越孤獨
- 關係越來越疏離
- 你越來越不知道怎麼讓一個人真正靠近
而且，有一件殘酷但真實的事是⋯⋯
你的情緒模式，會決定你吸引到什麼樣的人。
如果你習慣「什麼都不說，直到爆炸」，你往往會遇到：
- 同樣敏感、同樣習慣用情緒說話的人
- 或是會不斷追問、直到你爆炸的人
你們會形成一種「互相養成」的關係：
- 你越不說，她越焦慮
- 她越焦慮，你越不說
- 最後兩個人都在「誰比較委屈」的擂台上消耗
這不是誰的錯，只是你們的情緒模式「剛好對上」。
你們會變成彼此的鏡子——反映出對方最不想看見的那一面。
有時候不是一開始就這樣，而是兩個人的情緒放久了，被一起養成、一起放大。
那不是良性的親密，只是一場沒有贏家的消耗戰。
但好消息是：當你改變，你吸引到的人也會不一樣
你不需要「找到一個完美的伴侶」，你需要的是「成為一個更好的自己」。
因為：
- 當你學會好好說話，你就不會只吸引到「需要你堅強」的人
- 當你學會表達情緒，你就不會只吸引到「習慣你爆炸」的人
- 當你學會帶著責任感的脆弱，你就會吸引到「懂得溫柔接住你」的人
或者說，即使是同一個人，當你的情緒模式改變了，你們的互動方式也會跟著改變。
改變不只是為了這段關係，更是為了你自己。
在「我沒事」和「情緒爆炸」之間，有一條路
好消息是：
在「我沒事」和「情緒爆炸」之間，其實有一條路。
那條路叫做：帶著責任感，誠實地說出你正在發生的事。
你可以繼續當那個解決問題的人。
你不需要把自己變成天天抱怨的人。
你只是在學一件新的事：
在解決問題的路上，讓一個你在乎的人，有機會跟你走在同一條路上。
而不是只能看著你一個人，背影越走越遠。
下一集，我們來學那個「別的方式」
這一集，我們談了「為什麼你會變成這樣」。
下一集，我會給你一個具體的工具——
一個句型，讓你可以「有情緒，但有責任感」地說出來。
不是情緒垃圾車，也不是裝沒事。
而是讓她知道：你現在在哪裡，但你正在處理。
如果你願意，可以先想一想：
最近有哪一件事，你其實想說，但又說不出口？
為什麼說不出口？你擔心說出來會怎樣？
把這些問題放在心裡。
下一集，我們會一起找到那個「可以說」的方式。
系列文章：
- 【你正在讀這篇】上集：你以為的堅強，其實讓愛你的人很孤單
- 【下一篇】下集：怎麼在「我沒事」和情緒失控之間，找到那條路
- 【第三篇】寫給正在愛這個男人的她
- 【番外篇】實戰 QA：當你開始練習，可能會遇到的問題
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