這一週的你過得好嗎？不知道藍風暴波符的這幾天，你是否也感受到了一點混亂、摧毀和需要重新來過的感覺？
今天的電子情書，想與你分享一個內在整合的旅程
也寫給那個，持續在探索與認識自己的你。
最近，我一直重複收到某些相同的訊息，例如突如其來的左肩酸痛（在十三月亮曆中，左肩膀對應著「整合」的能量訊息）。而我正在撰寫的幾份解讀報告，也都不約而同的出現「蛻變」、「釋放」、「整合」的主題。
說真的，對於一個沒有天線的麻瓜來說，每次收到這種意味不明的宇宙訊息時，我都會有一種：「到底想要跟我說什麼？」的感覺。什麼整合？我要釋放什麼？又要蛻變？到底是要變到哪裡去？？？
直到某個失眠的夜晚，我才終於領悟到了宇宙正在向我傳遞的訊息。
那天晚上我躺在床上，腦中不斷上演過去與他人發生爭執的場景，當時的我越想越生氣、越是嘗試入睡，那些畫面也就越清晰。
就在這個怒火翻騰的睡前掙扎中，我想起了過去幾天接收到的訊息：「蛻變、釋放、整合」。在意識到了這份訊息後，我開始慢慢調整呼吸、感受那個在記憶中與他人發生爭執的自己。
「我除了憤怒還有什麼其他的感覺？」
「不被尊重、被欺負、想要捍衛自己... 好像還有點愧疚？」我靜靜的關注每一個浮上檯面的感受。「其實就是很想要保護自己吧？」我對著憤怒的自己提問。「對，然後又有很多人一直跟我說不可以生氣、不可以兇！」我聽見那個憤怒的自己，語調中夾雜的委屈。
我從小就是一個很有主見的孩子，權威式教育在我身上起不了任何作用、面對那些不公平的待遇，我也會毫不猶豫地表達自己的想法。但也因此被貼上了：目無尊長、不懂得敬老尊賢、脾氣太差、太兇... 等等的標籤。
我很不喜歡這些標籤，也不喜歡那種他人覺得我很兇的感覺。所以我開始學習壓抑自己的憤怒、練習不去反駁。我變得小心翼翼、努力讓那個憤怒的我不要出現，甚至在長大後的親密關係裡，我也試圖扮演大家口中那種「溫柔體貼的女孩」。（但都假裝得很失敗 🤷🏻♀️）
我沒有想要把你丟掉，我希望未來的路上還能有你陪伴著我一起走。
「真是謝謝妳在那些討厭鬼面前保護我。」在潛意識的畫面中，我看見自己與憤怒的我肩並肩的坐著。我看見她低著頭不發一語，繼續說道：「有些人真的就是欠罵，還好那個時候有妳、真是太幸福了！」語畢，我看見憤怒的我微微抬起頭，她的眼中閃過了一絲得意與驕傲。
「我一點也沒有想要把妳丟掉、也不想要改變妳，我希望在未來的路上還能有妳陪伴著我一起走。但此時此刻，並沒有任何需要我們對抗或反擊的人，現在的我們是很安全的。」我繼續對著憤怒的我說。
潛意識的畫面很奇妙，轉眼間我看見自己正在擁抱那個憤怒的我。我們緊緊相擁，她也慢慢的化成一道白色的光，往我的心的位置聚焦、直到消失在我懷裡。在憤怒的我消失以前，我對她說：「未來那些雞巴郎就交給妳了！」憤怒的我笑了。我想她應該知道，在我的心裡永遠會有一個屬於她安穩棲身的位置。
原來「釋放」不是丟棄，而是「接納」。
過去有好長一段日子，我都努力想要放下心中的憤怒，我找過好多催眠師、療癒師，想要修好那個憤怒的自己。直到那個夜晚，我才突然明白，我需要釋放的並不是憤怒，而是那個深埋在心底：「我不應該憤怒」的信念。
那個憤怒的我，就像我們在自我探索中遇見的各種陰暗面一樣，這些陰暗面不只是憂鬱、傷痕或是眼淚，有時候更是我們想要藏起來、不讓別人發現的自己。
我也曾經認為，要成長我們就必須修復、要改正、要突破。但到了現在，我才終於明白，我們並不需要改變自己、修正自己，我們真正需要的，是擁抱與接納這樣的自己。因為我們「本來即是」的模樣，就已經足夠圓滿、也足夠完美了。
或許，我真的需要經歷那些創傷、委屈和不被理解。
那個夜晚，我不僅擁抱了自己的憤怒，也擁抱了所有在成長過程中，曾經陪伴我演出「不被理解」戲碼的靈魂演員們。
正是因為有他們的演出，才讓此刻的我有機會，去學習如何擁抱那個憤怒的自己、釋放「不應該如此」的信念，並從中長出全新的力量。
在文章的最後，我想謝謝自己、也謝謝所有留下傷痕的故事，謝謝你們賦予的力量，也祝福閱讀到此的你，在自己的生命故事中，找到向外擴展的缺口、擁抱本就如此完美的自己。🌱
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