報紙上大大顯示著「18歲高中生自殺」的標語
黑色字體像一個張開的黑洞，把我重新拖了進去關於那些未癒合的陰影。
18歲——在法律上，是所謂的「成年」。
在某種說法裡，那代表著「擁有了一切的決定權」。
而那時候的我只有15歲，卻曾用這句話哄騙自己：「再多活三年，等到18歲，我便能自己決定死亡。」
我只是倔強地想證明，死亡不是世人口中的衝動，而是我思考過的結果，彷彿這樣，痛苦就能被解釋、被安放。
於是，生命變成一種倒數，未來從未知化為已經刻好名字的墓碑。
如今再看見報紙上那個「18歲」的他人死去，而我在這個世界活到現在，夜裡仍會有些時刻突然想起：
如果當年我真的完成了那個願望、站在13樓的陽台邊，會不會在那一瞬間覺得問心無愧？
也許是幸運，也許只是時間把我從邊緣推得稍稍遠了一點。
但我仍記得那個15歲的自己
把三年當成寬限期，把活著視為暫時寄放，把所有情緒塞進一個自己也不敢打開的陰影裡。
現在的我已經離開那個年紀。
我沒有變得輝煌，也沒有突然變得快樂。
我只是仍在這裡—比當初的自己多呼吸了無數次風，也穿過了更多個不眠的夜。
而有些夜裡，我仍會想：
那些被印在報紙上的人，是否也像當時的我一樣，用一種溫柔而悲傷的方式努力活到最後？
我不知道。
我只知道——曾經想過死亡的我，終究走進了更遙遠的日子。
這就是全部了。
有些人沒能走到，而我走到了——僅此而已。
而在許多瞬間，我仍會對那個未實現的「夢」感到一絲模糊的懊悔。
