最近壓力似乎太大了，大到我的內分泌也就是我的月信失調，以前寫論文的時候都沒有這樣、找工作的時候也沒有這樣，就只是在我兼職兩份工作後就變這樣了。
可能要將其中一份提前結束，已經決定去婦產科看醫生開證明，然後跟麵包店提離職，但今天是星期日，還要等很久才能看到醫生，我不太行，我不喜歡延遲行動的感覺。
我也不喜歡有人跟我盧可不可以打折，因為很麻煩，硬要跨底線還想情勒你，我不想這樣做，好痛苦、好麻煩，但還有業績壓力要顧，就覺得要鼠掉了，上班之前、在上班路上也在哭，不只是哭自己做不好，而是哭自己為什麼要這麼痛苦，我的人生都要有痛苦參與嗎？不是接受不了痛苦，而是當下只有痛苦的生活，真的一秒都不想再過了。
我今天也跟朋友聊到是否要去中研院工作，我的身體真的下意識地收緊，然後想到履歷就很想哭（真的哭了）想到要再把自己塞在那薄薄的紙上就覺得很委屈。我以前只會覺得自己就是普通在公司上班的白領，下班回家嚕個貓看看書，偶爾可以出個國，就這樣。但如今的生活與我想的相差甚遠，我真的無法再這麼做了。
我一直在煎熬我自己到底能不能好好做創作這件事，我也一直在擔心如果全職做網路相關的事情，是不是會在中途餓死？光是想這些、在這些事情裡反覆煎熬著，我幾乎沒有其他精力關注其他的事情，比如說政治、現在發生的恐攻之類的。（還是希望大家少去人多的地方，跨年在家老老實實地吃葡萄）
回顧我一開始寫的那篇有關太陽花運動的感想，我不禁又感慨自己再次忘卻這個技能與感受
「多看點書，多思考，多寫點東西吧，瑰琦。搞好你的人生就是對這個世界、對你自己最好的回報了。」
如今看來什麼都沒有搞好呢？要說人生就是這樣前進後退，不如說美好的生活一直在召喚我，但我好像一直拒絕，或者我不知道該怎麼把美好生活落地在我的現實或當下裡，而我因此病急亂投醫的感覺。
如果是別人有相同問題的話，我應該會覺得：你要為自己的人生負責，是否是自己選擇痛苦，那都不重要，重要的是你下一個選擇是什麼。
我也許還是會這麼說，但現在的我應該還會加上：很痛苦吧？沒關係，你已經做得很好了。
久違的絮絮叨叨，希望大家看了會覺得些些些些些許安慰。
