這幾年我一直和別人保持距離地生活。與人相處最好能做到當然雙方都感到舒適，但這應該只有資深好友才有這種效果。如果重新認識一個人，靈魂契合到這種程度，要投入的成本也太高，同時不易達到。多數我們面對的人都需要磨合。最近半年我嘗試與人相處，但最後得出的結果是原來獨處已經是最好。
奇人
我的朋友很少，因為很多都已經被我拒絕了。坐輪椅後令我覺得生命寶貴繼而專注自己的緣故，我都有話直說。如果在相處時令我感到不舒適，當下的我沒有立即發現不妥當，但事後對方和我聯絡，我就會直接說出我的感覺。可能對方並沒有做什麼實際傷害我的事，但我總覺得不舒適的話，就應該直接把想法說出來。交友並不是上班對待同事和上司，何不直接把不喜歡的感覺說出來？
就在這種低容錯率的交友下，有一個朋友在我最失意、困難的時候一直陪伴着我。可能是她聆聽事情的接受能力很大，對於我這種毫無保留地說出奇遇和複雜內心想法，並沒有讓她反感。反而是認真聆聽，在不同角度進入我的話題裏提供不同角度的思考，常常也能夠給予我有用的意見。我不知道是她接受能力很大，還是我們的觀點契合。和她相處，我從來沒有一種要「照顧」她的感覺。這種感覺不限於物理上的照顧，而是情感上，我不用附和着她說話。我能夠想說什麼話題都沒有忌諱地說出來，不用怕某些話題她可能不喜歡聽。現時我生活的圈子裏和她生活的圈子並不重疊，所以她聽過以後，不會因為有共同朋友的溝通而有任何後續影響。不過可能只是因為很長時間沒有見面，所以討論的話題有很多。現時在她繁忙的工作和上學的日子中，每年也抽一到兩次和我見面。
在圈子沒有重疊的情況下，她其實沒有必要找我，現在我也是專注自己，連出外化妝也覺得不適合自己。有些朋友在我容錯率低的篩選下，認為能夠見面保持聯絡，但聯絡也是雙向的，他見到我坐輪椅還有素顏的模樣就沒有來往。所以我很感激有一個令我能舒暢地說話的對象。是純粹的友誼，沒有任何功利主義，她並不是貪圖我身上的什麼，從來沒有令我感覺難受。這就是我昨天見過她之後的感覺。所以我認為她也是個奇人。
這半年間，我嘗試擴闊自己的生活圈子，有遇見很多人，大部分緣份斷在直接訊息溝通，還有很少部份有成功約出來見面。在這些旅途中，我也學習到很多。和每個人的相遇都是一次學習機會，好像一鏡子反映出你內心缺乏的東西。這些年坐輪椅已經成為我的生活習慣，我已經接受，而且努力在出行時與使用輪椅的生活模式共存、磨合。經過時間的洗禮，長期使用輪椅，我認為自己已經接受了。但原來我並不是真正接受。對於社會上其他人是否接受我要使用輪椅的想法還是沒有信心，總自覺是差人一等，與人相處時會有「內疚感」，而有些人就會利用這種愧疚感來達成他們的目標。
先是年中遇到的「蝴蝶」，對於多次消費他，用他來寫文章，並不是我要對他報復，反而我認為他是在這半年間遇到最正常的人。當時我跟他相識時，我並未重新打扮自己，而且還是使用需要別人幫忙推的傳統輪椅。除了舊朋友外，我沒有試圖認識新的朋友，當時我已經使用輪椅三到四年，主要是與人隔絕地生活。對自己重新建立與人面對面交流的情況沒有信心。其實我很早已經告訴他我的目的，他也和我一樣有同樣目的。因為目標明確，只是短期目的，他沒有什麼考量，輕易地用花言巧語就能夠滿足我內心匱乏的自信心，但同時我在這次的交流中，體驗到他對我與其他人一樣，沒有因為我需要使用輪椅而待我有別。
只是到最後我發現原來在沒有感情基礎之下，我對於這種親密接觸是不能順利解決。蝴蝶對我的花言巧語只是逢場作興，因為我內心匱乏，覺得他包容了我的缺陷，才會相信他。但事後當我問他能不能對我認真時，他就一口拒絕。在我的立場看，因為我不肯定所以拒絕了，因為我沒有嘗試過所以表現反覆。而他的立場來說也沒有錯，他也是誠實地拒絕我。事後因為我對他糾纏，而遭到他封鎖。那麼我也死心了，畢竟也只是見過一次。
就是在這次之後，我就覺得應該要好好地把握自己的自主權，不要因為別人替我推輪椅，就以身相許（這樣說有點過於簡化和自我貶低，但事實上大概也是這樣），我不適合玩這種情感上的巨大落差。還有改進自己的外表，我要與人接觸，第一眼一定會看到外表，所以我必須把我的樣子打理好。之後就購買了電動輪椅，還有到salon修理頭髮。
接着我在threads分享了交友app心得的文章，就一個名外表和別人有分別的夥伴跟我聯絡，他其實是好心跟我交朋友，知道我坐輪椅後，並沒有太常出外的經驗，也願意當導遊帶我出去不同的地方逛逛。他跟我說我像這個世界的另一個他，但我始終也不能相信別人的花言巧語，我知道這只是他美好的幻想投影，所以我並沒有太大的動容。最後有和他見面。從言語中感覺他有一種固有的悲觀思維，覺得這個世界都是差勁的，他沒有經常抱怨，但是活得並不快樂。在深入交流後，他並不想理解我的想法，很多時候我提出一個想法後，他都會不理會，然後再說他認為對的想法。
因為異於常人的表徵，原生家庭並不理解他，沒有給他足夠的關愛，在長大以後他經常也想充當別人的英雄。可能我的情況比較像一個需要幫忙的弱者，所以很多在我能夠自己做到的事，他都會想幫助我，有時會矮化了我的能力（各位資深的讀者應該知道，我不喜歡別人把我當弱者，我喜歡自己處理事情），這種情況是我不樂見的，事實上我並時時刻刻需要別人幫忙，很多時候也能自處。但假如你想幫忙，我也可以讓你幫。最後有一些價值觀上的拗撬爭執，加上我坦白了他給我的感覺，我用文字拒絕了他以後，他便把我Remove。
最後一個，就是一個月前我遇到的騙徒，其實我很早以前已經覺得他十分可疑。而我當時正正和這位threads友因為爭執而沒有聯絡，當有人跟我聯絡，我就嘗試跟他溝通。但是在我多番疑問下他也沒有放棄，我就認為他也許可以溝通交流。
事實上，在我一開始感覺到可疑時，就應該要抽身離開，但我還未學會即時感到不妥就拒絕，通常的情況下，你質疑對方，雙方通常就會冷落來往，如果他繼續鍥而不捨地對話，目的除了情慾之外就是金錢。
其實我並沒有因為愛上他而相信他，而是我認為我還年輕。可以嘗試更多投資方法，我當時正在嘗試衍生工具，而這些衍生工具的波動很大，很容易造成虧損。當時我在虧蝕，情急之下我就輕易相信了他，但我沒有查證網站的設立日期的警覺性。在他提供網站給我以後，我有到Google搜尋，第一個搜尋結果就是他提供的網站，我便以為可信（但其實這是理所當然，只要你需要關鍵字，就能在search engine找到網站，所以要做的反而是去尋找網站的設立日期還有背景）。對方利用了我對於自己投資的不自信，情急之下不能承受虧蝕心態，還處於和友人的冷戰時期的情感空隙，承虛而入。這段時間使用輪椅出外，我都處處感受到普羅大眾大都樂於幫助我，非常純粹地總結：人是可以相信的。而選擇一次又一次地存入保證金到他所提供的網站。
網站所說保證金的制度是我和他雙方都要提交才能夠成功提現，只要我沒有提交保證金，他的餘額也不能提出來，所以就造成了我的愧疚感，而他就利用我這個愧疚感情緒勒索。之所以要提交保證金，也是他存款到我的帳戶，令到網頁覺得有可疑存入而凍結帳戶。整個故事的始作俑者也是他，我根本就不應該感到愧疚。
但當我沒有再多的金錢再能夠再傳入，網站竟然要求第三次存入保證金，我認為這個故事也太過假了，我不能再繼續和他玩這個遊戲。我知道警方其實也做不了什麼，但我也選擇報警立案。同時我就在連登問這個網站是不是可信，之後我就知道，原來有些網站可以找到網頁的設立時間。這個網站是僅僅設立了一個月左右，但對方跟我說他已經投資了三到四年。我嘗試問他後，他繼續演戲。得知我不能跟他討回我投入的金錢，所有一切都是當我傻子，所以就封鎖了對方。
第一和第三個相遇，都是自己展現的不自信，和愧疚感，最後落入窘境之中。
在第一個故事因為我對自己不自信，覺得對方能夠包容我的缺陷，就選擇相信他。他其實並沒有錯，錯在我沒有自信，輕易地被他花言巧語動搖，最後我不能如玩家一樣抽離。
第三個故事就是我太容易相信別人，我生活上遇到的善良，令我相信人性本善。但這個社會並不是每個人都和我一樣。如果我輕易就把自己的動機和可行性依附在別人身上，當沒有了判斷能力，放棄了自己的自主權，就縱容了別人從我的權利轉為他的利益。沒有人會無緣無故地為你着想對你好，他們都有自己的想法和考慮，要思考每個人接近自己的目的。
關於這個騙徒，我有跟他說，小時候我有跟媽媽說我想要一個哥哥，因為我覺得他能夠在我迷惘的時候能夠提供幫助，或者成為一個我能夠學習的榜樣。讓我知道怎樣做事才是正確，我還跟他說，我現在終於有一個哥哥。
從結果看來，原來人只能夠靠自己、為自己着想。這個世上並沒有人會無條件地對你好。每個相遇都是一面照妖鏡，照出內心匱乏，是一次課堂。今次的損失就是讓我緊記「人生只能自己面對」的代價。今次就先說到這裏，歡迎留言分享，感謝大家閱讀。
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