Dena的內觀體驗
那個地方又痛了。
右後背，在脊椎與肩胛骨之間，像一把細細的手術刀，從裡面往外劃開。
它不只痛，還有一種反覆出現的存在感：
「我還在，你看看我。」
就跟荼毘一樣。
隨著內觀法漸漸熟練，身體的感受越來越明確。
細微的震動、粗重的疼痛、一點點刺、一團熱，或者是一大片壓在身上的沉重。
最明顯的，是那個「T 字形」的疼痛。
對應著心輪的位置，但在右後背。
像是心曾經裂開過，只是不記得怎麼裂的。
它出現、消失，又再出現，一直刷存在感。
「看我。」
我的忍痛、耐痛能力很好。
腸躁症纏身的日子教會我「神智清醒的痛著」。
但這個痛點出現的方式太奇怪了。
我開始思考，這裡為什麼會痛？
是不是有某個，我不願意承認或是沒有看見過的情緒？
老師說這些不好的感受是「舊的業力」浮現的形式。
我曾經傷了誰的心嗎？
還是，
我其實，傷的是自己的心？
當我意識到這點時，那個痛突然開始變化。
它沒有「不見」，它是「消融」。
像奶油融化一樣，我感覺得到有什麼東西變軟了。
周圍像是被塗了一層厚厚的薄荷膏，涼涼的。
我腦海裡甚至有畫面，中間是暖黃色的融化奶油，周圍是淡淡藍綠色的薄荷膏。
是肉體版的「豁然開朗」。
那是一種「我終於看到了什麼」的感覺。
老師在解說「消融」的時候，我一直想到草間彌生。
她的作品裡充滿「消融」。
我以前以為那是概念、哲學、美學。
直到這一刻，我才理解：
也許她也在身體裡、靈魂裡，看過那些會消融的東西。
也許她並不是在畫宇宙，而是在畫「無常」。
也許她也感受到很多感受，才能創作出這麼多衝擊視覺的作品。
那個痛消融後，我突然明白，以往的自己有多麽擅長傷害自己。
我曾經把自己的「解讀」投射在對方身上，折磨自己，然後怪對方。
那是一種很「無明」的狀態。
原來，
不是他傷害我。
是我拿自己的妄想在傷害自己。
原來我這麼習慣「不被好好對待」，以至於有人愛我的時候，我反而不相信。
我曾經拿自己對我老公行為的解讀去跟他本人的解釋吵架，他就算已經說明他的原意了，我還是不能真正相信他沒有我想像的那麼壞。
我總覺得自己不夠「完美」或者不夠「格」，怎麼可能可以擁有別人滿滿的愛，我身上肯定有什麼地方是別人不會滿意的，他做了什麼事，肯定就是對我哪裡不滿意了。
我過去從來不相信，自己可以不用付出任何努力，不用證明自己的價值，也是「值得」被好好愛著的，或是「可以」被好好愛著的。
我總是忙著去滿足誰，證明自己足夠有用，甚至好用，還不見得能夠得到愛跟肯定。
沒有學過怎麼「相信」我是值得被愛的這件事...
我老公曾經在某次吵架的時候，含著淚跟我說：
「無論如何，你都要相信我是愛你的啊！我怎麼可能想做出傷害你的事？」
那時，我痛到說不出話。
因為我心裡出現的是：
「對不起…我不知道怎麼相信。」
但現在，
在那個痛「消融」的瞬間，
我好像脫去了一層舊皮。
我開始覺得，自己也許真的值得被好好愛著。
也許，那就是長出安全感的感覺吧。
