我們都有過這種時候吧？（先自首，我有 🙋♀️）
例如像煮飯忙得焦頭爛額，孩子扯著衣角想給你看他剛排好的積木，你頭也不回地說：「等一下！媽媽還在忙哦！」 或者在公園，他被別的小朋友搶了玩具正要哭，你為了怕尷尬趕緊說：「沒關係啦，借人家玩一下又不會怎樣，要大方一點！」
我們以為這只是「育兒日常」，但對一個腦部發育還在趕進度的寶寶來說，這些瞬間可能會在他們心裡翻譯成這兩句話：
- 「我的話，不急。」 （我的需求永遠排在最後。）
- 「別人的快樂，比我的想法重要。」 （我必須討好別人，才能得到認可。）
這些聲音不會消失，它們會變成一個很小、很安靜的信念，安靜到連孩子自己都察覺不到，然後一路陪著他進校園、進職場、進婚姻。
🧠 為什麼一歲半是關鍵？
大約一歲半（18個月）的孩子正處於皮亞傑（Jean Piaget）所說的「感覺運動期」末端，並開始進入「前運思期」。
這個階段的他們，大腦像海綿一樣，不只吸收語言，更在吸收**「情感的穩定性」**。
根據 依附理論（Attachment Theory），如果孩子傳遞出的訊號（哭泣、求助、分享喜悅）經常被忽視或否定，他們為了「生存」並維持與照顧者的連結，會自動調整自己的行為模式。
小筆記： 愛德華·特尼克（Edward Tronick）著名的「靜止臉實驗」（Still Face Experiment）告訴我們，當父母對孩子的反應變得冷漠、無回應時，孩子會經歷極大的壓力和挫折感。長期下來，這種「不被看見」的挫覺，就是內化的起點。
🥗 媽媽碎碎念時間：營養也跟情緒有關喔！
有時候孩子容易崩潰、或是我們自己容易斷線，其實跟**「血糖穩定」和「腸腦軸」**很有關係！
如果孩子攝取過多精緻糖（比如那些包裝可愛的零食 🍬），血糖雲霄飛車會讓他們的情緒更難自我調節。多給點優質脂肪（像是酪梨、核桃粉）和蛋白質，大腦發育得好，情緒韌性也會強一點。媽媽我本人如果斷糧加上血糖低，也特別容易對小豆包發火啊！（掩面 🫣）
🚩 那些我們不經意種下的「隱形傷痕」
讓我們來練習幾個情境模擬，看看這兩句咒語是怎麼「內化」的：
場景一：當孩子想分享成就時
- 孩子： 「媽媽看！我畫的！」（其實只是一坨意義不明的線條）
- 我們： 「哇，寶貝好棒，先去洗手，要吃飯了。」
- 內化 OS： 「原來我在意的事情，對我愛的人來說並不重要。我的快樂，不急。」
場景二：當孩子表達委屈時
- 孩子： 「他搶我的車車...（扁嘴）」
- 我們： 「你是大哥哥要讓人家，乖，不哭才是乖寶寶。」
- 內化 OS： 「表達情緒是不乖的，我應該先照顧別人的感受。別人的快樂，比我的想法重要。」
🌈 我們可以怎麼做？「修正」永遠不嫌晚！
親愛的，看到這裡別急著內疚（抱一個 🫂）。育兒沒有滿分，我們都是在錯誤中學習的。要把那種「安靜的信念」改成正向的，我們可以試試這三招：
1. 延遲回應，但要給予「期限」
忙碌是現實，但我們可以換個說法。
- ❌ 「等一下，沒看我在忙嗎？」
- ✅ 「媽媽看到你想分享積木了！但我現在鍋子很燙，請等我數到 10，我洗個手就過去看，好嗎？」
- 意義： 讓孩子知道，他的需求**「有被排進清單」**，他值得被等待。
2. 認可情緒，再處理行為
- ❌ 「這沒什麼好哭的。」
- ✅ 「被搶走玩具你覺得很難過對不對？如果是媽媽也會很不開心。」
- 意義： 讓孩子知道，他的感受是真實且合理的。
3. 建立「專屬的 15 分鐘」
每天放下手機，全神貫注地陪孩子玩。在這段時間，他就是宇宙的中心。這能修補那些在日常忙碌中不小心造成的微小裂縫。
📚 參考資料來源：
- 《依附理論》：John Bowlby & Mary Ainsworth 的經典研究。
- 《身體從未忘記》 (The Body Keeps the Score)：Bessel van der Kolk 醫師（探討創傷如何留在身體與潛意識中）(簡體書)。
- 美國兒科學會 (AAP) 官網：關於幼兒社交情緒發展的指引。
- 《正向教養》系列叢書：Jane Nelsen 博士關於尊重的溝通技巧。
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💡 這不只是育兒，也是在療癒我們自己
寫到這裡，我突然想到，為什麼我們有時候會對孩子的需求感到不耐煩？ 會不會是因為，我們小時候也被植入了同樣的信念？
當我們看著孩子，對他說：「你的話，很重要。」時，其實我們也在對心裡那個曾經受委屈的小孩說話。育兒，真的是一場跟著孩子一起重活一遍的旅程。 ✨
💖 溫馨小提醒：
如果你發現孩子最近情緒異常焦慮、過度討好他人，或者長期退縮，這可能不只是心理信念的問題。
- 注意： 有時候缺鐵、缺乏維生素 B 群也會影響情緒穩定度。
- 專業建議： 我們雖然多看文章，但我們不是專業醫療人員。如果孩子的行為讓你感到非常擔憂，或者有生長發育上的疑慮，請務必諮詢兒科醫師或兒童心理諮商師喔！尋求專業協助也是愛孩子的表現 💪。
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