「很慶幸能遇見，卻也遺憾，僅僅只是遇見。」
有些人的出現，就像是為了在你的生命裡點燃一場煙火， 短暫地照亮了整座青春，隨後歸於沉寂。 他驚艷了時光，卻沒能溫柔你的歲月。 於是，這份慶幸與遺憾，成了我們長大成人後，最捨不得翻閱的執念。
「年少時遇見了太驚艷的人，卻不能在一起，往往會成為一生揮之不去的執念。」
女孩，雖然妳現在還處在那個和男生畫三八線、打打鬧鬧的年紀，但我依然想和妳分享一個，關於我年少時懵懂而青澀的故事。
不知道妳長大以後，還會不會讀那些關於學霸與不良少年的校園小說？或許妳會覺得那些情節太過虛幻、太過刻意。但在我的青春裡，那卻是一頁被認真著色過的篇章。或許是因為「得不到」的才最容易被記憶美化，直到現在，我幾乎已經遺忘了當時的疼痛與糾結，卻始終記得自己在日記扉頁寫下的那句話：「無論我以後再談幾次戀愛，那種感覺，都不會和現在一模一樣了。」
女孩，妳知道嗎？這世界上有兩件事是藏不住的——一個是咳嗽，另一個是喜歡一個人的眼神。即便我以為自己掩飾得完美無缺，但在旁人眼裡，我追逐他的目光依然熾熱且明顯。
只是我沒想到，當我追逐著他的背影時，身後還有另一個人的眼神，也一直追逐著我。而我所深愛的那個人，他的目光，卻始終望向別人。
原來喜歡可以是一個人的事，也可以是兩個人的事。可惜在我的故事裡，從頭到尾都只有我一個人的獨角戲。我曾以為自己站得離他很近，卻沒意識到，那其實是一條橫亙在心間、怎麼走都跨不過去的距離。
現在回頭想想，國中時期的孩子，怎麼會有這麼複雜又沉重的感情？對比現在這個快四十歲的「老阿姨」，我反而覺得，那樣純粹真摯的情感近乎不可思議。
可那時候的眼淚是真的，那種痛到說不出話的心碎，也是真的。
我也記得那個同樣暗戀著我的人，曾給過我一個背後的擁抱。他輕聲問我：「可以等我嗎？我們以後……」
原來，大家都是一樣的。原來，不只我一個人，曾在太過年少的時光裡，對未來說過太過輕易的話。
也因為這樣，後來我不太看校園戀愛劇了。有些劇情太過寫實，我看不下去；有些則還沒我當年經歷的一半精彩，覺得索然無味。或許正是因為年少時遇過太驚艷的人，最終卻以遺憾收場，才讓那段感情在記憶裡格外鮮明。
如果可以，女孩，我希望妳也能在年輕時遇見一個驚艷妳整個青春的人。但如果可以，我也私心地希望妳不要經歷這一切。因為那些流過的淚與心痛的滋味，往往會橫亙一整個餘生。
我記憶中最深刻的一幕，是當時老師找我談話。她語重心長地說：「何必急著現在陷入感情呢？以後上了高中、大學，妳會遇到更好的人。」
當時的我，只覺得她不懂。可現在回頭看，我才忽然明白——不是因為她看我不夠浪漫，而是我其實比誰都清醒。
我們當時確實太年輕了。那份熱烈真摯的感情讓人一輩子忘不了，但我心裡清楚，即使在那些輾轉難眠的夜晚，我也從沒放棄過寫作業或複習功課。
這或許是因為，我打從心底就不認為這段感情能真正走到最後。不是因為他的回應與否，也不是我的愛不夠，而是我明白現實的阻礙太多了。學業、未來、選擇、代價……我甚至想像不到，我要多麼「戀愛腦」，才能為了這場一眼就能望見盡頭的追尋，去放棄我人生的其餘可能。
說到底，或許不是不夠喜歡，而是我更愛自己。在疼痛的暗戀面前，我寧可壓抑所有的情緒，專注於書本；因為我知道，至少那是唯一我可以抓住的東西。
但即便理智如我，若能再次站在當年的老師面前，我還是會笑著對她說：「老師，妳錯了。從那之後，我再也沒有遇過那麼讓我驚艷的人了。」
有時候或許驚艷我的不是那個人有多好，而是那青春色的感情太過真摯了吧!
或許後來遇到過「更好」的人，但再好，也不是那個能讓我義無反顧、心動不已的人了。長大後的我，對愛情少了奮不顧身的衝動。這些年經歷過曖昧、相過親，但我知道自己已經失去了一往無前的勇氣，也少了那種說不清、道不明的「宿命感」。
或許曾經有過遺憾，但現在，都已經放下了。（也幸好，我當年喜歡的人沒成為我現在的黑歷史。）
最後這句話，是我這幾年來最深的體悟。也希望未來的妳，若真遇上一段沒有結果的戀情，能把它當作人生的註解：
「我不再可惜我們沒有未來了，因為我已經學會，把日子過成我想要的樣子。」 改寫自《謝謝你也剛好喜歡我》
