女性走入婚姻，只是生育、家事服務的存在；走出婚姻，成為失去社會保障的獨居者。 無論結婚與否，女性在社會的地位，不會因為高學歷就能躲過家庭結構的重男輕女。 從小的不公平待遇，一直延伸到年老，在整個社會福利的組織下，女性除非是單親、家庭暴力，才會受到保障，但考慮的往往不是女性這個人，而是子女的保護。 女性，父權社會的家庭結構，付出越多，越被踐踏。 曾經以為做得多，男性會感恩，換來的是更多的羞辱與嘲笑。只因為未能達成生育與家事服務的功能。 離婚之後，一無所有，失去家庭的依靠，像風一樣，沒有任何支援，必須靠自己慢慢走過艱辛，不斷付出，才能擁有一點點的生存空間。 不管是婚內婚外，女性在社會，永遠是孤立無援的，靠自己才能生存。所以，很多女性只能忍氣吞聲，在婚姻裡，繼續失去自我，繼續活在黑暗中，繼續被踐踏到沒有尊嚴。 男性可以繼承，可以得到家庭的幫助，女性只能不斷給予，還被說成是別人家的，幫別人家養大的，但當父母有需要，就能放下手邊工作，放下丈夫，趕回家裡，照料父母的女性，再怎麼做，永遠都是別人家的。 如果男性的愛，只是釣餌，讓女性誤以為被愛，而走入婚姻，成為生育與家事服務的奉獻者，這樣不平等的待遇，讓人情何以堪？ 既然社會是如此殘酷，又為何歌頌愛情呢？ 寫一篇女性自覺，如何在這樣殘酷的社會裡，自我保護。
在不為女性設計的社會裡，學會不被吞噬
這個社會從來不是為女性而設計的。 婚姻，不是避風港，而是一種功能分配； 離婚，也不是自由，而是被抽走支撐系統後的裸身行走。 女性很早就被教導要「付出」，卻很晚才被允許「保護自己」。 當一個女人走入婚姻，她被期待成為生育者、照顧者、情緒緩衝墊與無償勞動者； 當她走出婚姻，社會卻突然要求她成為獨立、自立、無求無怨的個體。 這不是矛盾，而是結構性的冷酷—— 你被需要的時候，是工具；你不再被使用的時候，是負擔。 在父權家庭裡，女性的付出不會轉化為尊重，只會被視為理所當然。 做得越多，界線越模糊； 忍得越久，消耗越深。 直到某一天，當你無法再完成「功能」， 你才發現，感恩從未存在，只有評價與淘汰。 這也是為什麼，許多女性不是不想離開，而是離不起。 因為整個社會福利、家庭資源、繼承制度、照護網絡， 都默默預設： 男人有家，女人會撐； 男人失敗，有退路； 女人失敗，是個人問題。 於是，女性自覺的第一步，不是浪漫地談愛， 而是冷靜地看清現實。 一、停止用付出交換安全感 女性最深的陷阱，是以為「我對你好，你就不會傷害我」。 但在權力不對等的關係裡，付出不會換來保護，只會降低你的談判位置。 真正的安全感，從來不是被需要， 而是即使不被需要，你也能活下來。 這意味著： 不把全部時間、勞力、情感投注在一段關係裡 不讓任何人掌握你全部的經濟、社交與生活能力 不因為害怕孤單，而放棄界線 二、比愛情更重要的，是可撤退的能力 在一個對女性不友善的社會裡， 「隨時可以離開」不是冷酷，而是生存智慧。 這包括： 穩定的收入來源，而非仰賴配偶或家庭角色 不因婚姻而切斷朋友、專業與社會連結 保留屬於自己的時間、空間與名字 不是為了離婚而準備，而是為了不被困死。 三、拒絕被羞辱內化為自責 父權最成功的地方，在於讓女性把結構問題，誤認為是個人失敗。 不能生育，不是無價值； 不擅家務，不是失職； 選擇離開，不是自私。 當羞辱出現時，請先問一句： 「這真的是我的問題，還是這個制度需要我覺得自己有問題？」 四、不要再用愛情，合理化犧牲 如果一段關係要求你長期忍耐、消失、壓抑、委屈， 那不是愛，而是包裝過的剝削。 愛不該讓人失去尊嚴。 若必須以自我瓦解為代價，那不值得歌頌。 五、女性自覺，不是仇恨男性，而是站回自己身邊 這不是要女性變得冷硬、孤立或充滿敵意， 而是停止把自己交給一個從未承諾要保護你的系統。 在這樣的社會裡， 女性最重要的關係，不是婚姻，而是與自己的結盟。 當你開始為自己留後路、設界線、要尊嚴， 你不一定立刻被理解， 但你會慢慢不再被踐踏。 而這，已經是一種安靜而堅定的反抗。
