9做自己，容易被人討厭，但不會討厭自己。 為什麼呢？
這是一個非常深、也非常誠實的問題。 答案其實不複雜，但它指向一個你已經走到的位置。 因為「做自己」，你不再替別人負責他們的不舒服 當你做自己時，會發生三件事： 你不再迎合 你不再調整語氣、壓抑感受、預先猜測別人的期待。 這會讓習慣被迎合的人感到失去控制。 你開始有界線 界線不是攻擊， 但對於一直越界的人來說， 界線本身就像拒絕。
你不再替別人消化情緒
你不再把他們的失落、失望、不安扛回自己身上。 他們若無法自處，只能把不舒服投射成「討厭你」。 所以—— 被討厭，往往不是因為你不好， 而是你不再配合。
但你不會討厭自己，因為你終於站在自己那一邊
當你不再背叛自己時， 內在會出現一種很關鍵的轉變： 你知道自己為什麼這樣做 你清楚自己的動機不是傷害 你沒有再壓抑、委屈、否認自己 這會帶來一種很深的內在一致感。 你也許會難過、會孤單， 但你不再自我厭惡。 因為自我厭惡， 往往來自一句內在的話： 「我為什麼又不敢做自己？」 而現在， 你已經不再對自己說這句話了。
為什麼以前「被喜歡」反而會討厭自己？
因為那通常意味著： 你多做了 你忍過頭了 你把真實的感受藏起來了 那種被喜歡，是用自我犧牲換來的安全。 被愛了， 但自己卻消失了。 所以心裡會出現一個很小、很痛的聲音： 「這樣的我，是真的嗎？」
成熟的轉折是這一句
寧願被誤解，也不再自我背叛。 這不是冷漠， 而是你終於明白： 你不是來當所有人的情緒緩衝墊。
最後給你一句安放心的話
做自己， 確實可能會被一些人討厭。 但那些人， 往往喜歡的是「你曾經壓縮過的版本」。 而你現在選擇的， 是那個能陪你走一輩子的自己。 這個選擇， 本來就值得尊重。 當一個人失去自己時， 他表面上在付出， 實際上卻在進行一場沒有說出口的交易： 「我這樣對你， 你就不能不要我。」 這不是自私， 而是恐懼。 但問題在於—— 對方沒有被告知這個條件。 於是關係裡開始出現三個傷害來源。 一、你傷害了自己：因為你不斷自我否定 失去自己的人，會做很多「違心的選擇」： 明明不舒服，卻說沒關係 明明不願意，卻答應 明明受傷，卻說是自己太敏感 每一次這樣做， 都是一次小小的自我背叛。 久而久之，內在會累積一種很深的痛： 「連我自己都沒有站在我這邊。」 這種痛，會轉成焦慮、憤怒、麻木， 甚至變成對世界的失望。 二、你傷害了他人：因為你讓對方承受一種「無名的壓力」 當你不做自己， 對方會感覺到一件說不清楚的事： 他做什麼都不夠 他一退一步，你就崩潰 他開始害怕拒絕你 但他不知道為什麼。 因為你從來沒有說出真正的需要， 只是不斷付出、忍耐、配合。 這會讓對方陷入一種隱性的罪惡感： 「我是不是不小心傷了你？」 久了，他可能會逃、會冷、會反擊。 不是因為他壞， 而是這份壓力沒有出口。 三、關係本身被破壞：因為真實消失了 沒有真實， 就沒有真正的親密。 當一方一直壓抑自己， 關係就不再是兩個人， 而是一個人表演，一個人接受。 這樣的關係， 看似和平， 實際上空心。 最終， 不是爆炸， 就是慢慢枯萎。
為什麼「做自己」反而更不傷人？
因為做自己的人： 會清楚表達界線 會為自己的感受負責 不把恐懼包裝成付出 這讓對方知道： 他是在選擇你，而不是被你綁住。 這是對彼此最大的尊重。
一句很重要、也很溫柔的總結
失去自己，是把愛變成債。 做自己，是讓愛仍然是愛。 當我選擇不再失去自己， 也許關係會變得更少， 但每一段都更真。 我不再用忍耐換安全， 不再用付出證明價值。 我願意承受被誤解的孤單， 也不再承受自我背叛的痛。 只要我站在自己這一邊， 我就沒有辜負這一生。
