歌曲：https://youtu.be/cknd5vZSSrw?si=H1tAabi4mYkVeFHD
盯著螢幕上她燦爛的笑容，遙想著，究竟什麼時候，自己才能過上她那樣的生活？時鐘整點報時，已經凌晨3點，揉揉被眼鏡壓出痕跡的鼻山，又是個睡不著的夜。那些陪伴著我的播放清單，一首一首循環播放著，打開學生的記錄表單，開始一個字、一個字的敲著那些早該在上週就交出的紀錄。不是我故意要遲繳，而是實務上與紀錄差異真的太大，紀錄完全是空想出來的，固執的自己，對於這樣的差距，真的無法適應！已經好幾個假日都拿來做這些假資料，這樣的痛苦，不知道該和誰說？4點10分，紀錄告一個段落，在上班之前，必須強迫自己睡一下。
結束一天的行程，回到只有我的房間，包包隨手一丟，側躺在冰涼的木質地板上，不想動！精疲力竭的自己，連動一根手指的力氣都沒有！看著窗外的夕陽慢慢由亮變暗。也不知道躺了多久？「好餓！」緩緩站起身，圍上圍裙，開始煮自己的晚餐。煮了從家裡帶回來，媽媽的愛心韭菜水餃和一鍋蛋花湯，坐在地板上，看著冒著煙的食物擺在用餐的小茶几上，突然有一股暖意湧上來，模糊了眼前的視線，「好累......真的好累......」熱騰騰的水餃混著淚水，一口一口的吃著，真的好想拋下一切回家。
洗完澡，打開社群，一邊用毛巾擦拭著頭髮，「她又去旅遊了啊......」、「那道菜看起來真好吃......」快速地滑著朋友的動態牆，眼前滿是她幸福、快樂的笑臉，「真好......」，默默的在她的照片上點讚。「該面對了！」嘆口氣，關掉社群，打開學生的紀錄報告繼續奮鬥。耳機裡傳來常常播放的歌曲，棉花糖《向晚的迷途指南》，「只剩這首歌能撐住自己了！」推了一下眼鏡，跟著歌詞哼唱著，一邊噠噠噠的敲著紀錄。
2點30分，這週的紀錄完成得差不多了！揉揉眉心，思考著自己個性內向，不斷地被主管各種暗示自己不適合走教育，但有什麼辦法呢？我就是讀這門科系，四年的時間像是完全白費一樣，想給自己一些時間再努力一下，真的撐不下去了，就離開吧？一直這樣反覆地思考著。歌曲播放著法蘭黛樂團《多想將ㄧ切做得完美》，淚水又忍不住潰堤，已經接近上班時間了，真的很糟糕！傳了訊息給主管，告知身體不適，需要請假一小時，在這一小時內，要趕快把狀態調整好，至少眼睛不能腫成這樣！
6點回到家，呈大字型躺在冷冷的地板上，「今天還是體力透支了啊！」輕輕閉上眼睛，好想就這樣躺著什麼都不做一輩子！再睜開眼睛已經是8點了，起身準備煮晚餐，煮了一盤番茄炒蛋，「這應該稱得上是我的拿手菜了吧？」連自己都覺得可笑的笑出來。從小媽媽煮飯我總是喜歡坐在旁邊，看媽媽煮，一邊跟媽媽聊天，所以沒怎麼特別學，但煮煮基本的家常菜還是很可以的。在外地工作之後，什麼都必須自己來，連蓮蓬頭壞掉了，都能買新的回來裝上，這是以前在家裡想不到自己會做的事。
我端著番茄炒蛋，坐回那張矮桌前，電視沒有打開，手機也沒有滑，只是靜靜吃著。番茄的酸甜在嘴裡慢慢化開，蛋熟得剛好，像是有人不動聲色地替我顧好了一件小事。那一刻忽然發現，原來我已經很久沒有被誰這樣照顧了，但我卻正在，一點一點地，照顧著自己，像個成熟的大人一樣，獨自承受著痛苦而不吭聲。
我想起那些凌晨三、四點的夜晚，想起填不完的紀錄，想起每一次懷疑「是不是我真的不適合」的時候，其實都還是把檔案打開、把歌戴上、把一天撐完。那些我以為浪費掉的四年、那些讓我痛到想逃走的夜晚、那些撐著歌、撐著眼鏡、撐著身體的瞬間，並沒有消失。它們只是，慢慢把我推到現在這個位置，也許有一天，我會離開這條路，也許我會選擇別的生活方式，但至少此刻，我沒有辜負那個在凌晨三點，仍然敲著鍵盤、努力為生活掙扎著的自己。
我把盤子收進水槽，沒有立刻洗，只是靠在流理臺前，讓肩膀慢慢垂下來。忽然明白，也許我一直羨慕的，不只是她的生活，而是她看起來，被這個世界溫柔對待的樣子。但此刻，在這個沒有人看見的房間裡，我為自己煮了一頓飯，替自己撐過了一天，沒有在最想放棄的時候，把自己丟下。原來，我不是因為夠堅強才活到現在。而是因為，我其實一直很努力地，想好好活著。那些看起來狼狽又漫長的夜晚，那些一邊流淚、一邊敲鍵盤的時刻，並不是失敗的證明，而是我曾經那麼努力地想要得到認可、那麼努力的想要被珍惜，在這個看不到未來的時候，多希望未來的自己，能夠來告訴我，我目前的努力都沒有白費，能夠摸摸我的頭，告訴我：「謝謝妳！妳做得很好！」也許那個未來的我，此刻還走在這條路上。但至少現在的我，已經學會在最黑的時候，沒有轉身離開自己。
夜色靜靜地包住這間房間，我站在流理臺前，深深吸了一口氣。明天會不會好一點，我不知道；這條路會不會繼續走下去，我也還沒有答案。但至少今晚，我沒有放棄那個努力撐著生活、努力想把事情做好、努力想成為某個「值得被珍惜的人」的自己。原來，能夠這樣走到現在，本身就已經是一件很了不起的事了。
