今天是大年初三，星期四，日晴。
不想起床、不想洗澡、不想出門......從這些跡象，辨認出是憂鬱惡魔在跟我say HI。覺察到鬱症悄悄地竄了上來。
生活的基石快要瓦解。好不容易堅持了一週的每天洗澡，停擺了兩天，感到無力感、失落和悲傷。
不過幸好初一去宜得利採買了一籃廚具，雖然漏買了兩三樣（苛刻地責備自己，很自責...），但主要的東西都買齊了（覺得自己很厲害，一個人逛宜得利），已經可以在一起床後快速煮水餃給自己吃了。（便連續吃了好幾餐水餃...）
憂鬱的臥室場景
為什麼會陷入憂鬱的狀態？
答案非常簡單明確，眼睛的不適感本身和無法從事閱讀的深刻沮喪感。（我非常喜愛閱讀，這是少數可以讓我進入心流的興趣）
一開始只為「現在」純粹生理性的不適感到難過、失落，但這樣的生理狀態持續幾天後，就連思想也跟著淪陷。
譬如，最近在看文石的閱讀器，親自跑去三創比較了好多型號，可是晚上回到家浮現「就算買了10.3吋的閱讀器，我的人生依舊無望......我無法勝任學業和職務......」的對「未來」的負向思考。隔天醒來後又掉入相同的漩渦。
分析是我很擅長做的事情。
這一週多來的過度用眼和寫部落格這件事成正相關。原先我的生活不太會在放假時使用到電腦......除了追劇、回郵件，幾乎都不會打開筆電。但在投入寫文章這件事情時，為了追求文章的完整度和文學性（這一點非常傷腦筋和眼力......但我也想要擴充辭藻），勢必得投入雙倍的眼力在這件事情上。有察覺到閱讀的時間因此被壓縮了，再來也無法追喜歡的台劇了。
大概寫完上一篇文後眼睛就宣告停機了，
這兩天下午起床迎接我的都是眼睛的顫動和疲勞感。一天都還沒開始...
存放在草稿區的有兩篇文章，是我覺得很珍貴的文章，但可能要先讓眼睛休息了。
除此之外N年來急性病房住院生活累積的大量素材，真的好渴望透過書寫整理和歸類歸檔收納箱，讓情感有地方可以去，大腦在生活中不用再如此情緒勞動。
當維持生活秩序的閱讀、追劇、寫作停擺（不是存在於想像中的恐懼，而是真的做不了......今天打開台劇《人生只租不賣》，感覺到眼睛的不適感，只好關掉了...已經完結了的說，我少跟到3集；想說那來閱讀好了，眼睛也讀不進去文字，不知道如何形容那個可以明確判斷眼睛o不ok的體感。我現在是用盲打的方式在打文章...），我要如何在這樣的情況下，依然保持生活的規律性呢？
吃飯、洗澡、睡覺、深呼吸，天塌下來也都要堅持這四件事。
雖然J醫師沒這麼說，但我感覺是和他的約定...TAT（我非常重視約定）
岔個題，陪伴我寫這篇文章的是蘇打綠二十週年巡迴演唱會的原聲帶。播放到〈當我們一起走過〉，我快要淚崩了......
青峰的聲線好溫柔，打粉們的大合唱太催淚，現場演唱和演奏的美好，以及這首歌對我而言意義非凡。（我是粉齡不到兩年的打粉！）
音樂調節情緒
在疾病面前，人好渺小......
昨天完讀紙本書《我可能錯了》。受益匪淺......
節錄p.159的一段話「這一刻，有什麼可以幫助自己，使我不必長時間、無謂地有這種感覺？有什麼是我可以為自己做的，讓我更容易做自己？」
（勉強撐著眼睛閱讀完的......讀到一半無法往下讀太痛苦了......有點囫圇吞棗但又不是那種概念......）
昨晚才在想，我已經好久沒有流淚了。不知道為什麼，有點反常，以生活近況應該有很多時刻快要潰堤......我在想，自己一個人的時候，可能是沒安全感吧，擔心流淚、大哭顯現的是「脆弱」，擔心自己托不住自己；在他人面前，覺得哭泣很醜、很狼狽，過往被重要他人取笑的陰影陰魂不散，因此儘可能不在他人面前哭。
青峰真的太溫柔了......這陣子不太聽有歌詞的音樂，其實分岔點是因為眼睛沒得用只好轉向耳朵能聽的音樂。
慶幸憂鬱風暴時還有蘇打綠在。和你們的相遇是無以倫比的美麗.....
坦白說，這篇文章只是我隨著意識流書寫下來的產物，下筆時並沒有預設主題，更沒有想到會寫到1500字。
只是想要揭露在充滿哲思的文章之外的生活景況。
畢竟還是人，還在修行的人，正在受苦受難的人。
表裏一致是我想要實踐的事情。在盈光的沙龍的每天文章，都僅是我的一小小塊拼圖，每塊拼圖的色澤或許不同，然而看似不一，質地都是真誠的。我也相信，它們是指向黎明的微小線索......
迷霧中的指引
最後想引用《我可能錯了》一段我非常喜愛的文字作結：
你遇見的每個人
都在進行一場戰鬥
你對此一無所知
與人為善
永遠如此
謝謝閱讀到這裡的你／妳。（鞠躬）
祝 好
