(a)
既然我被自己的大腦所迫，花了一年多的時間，在自己的大腦裡進行反覆辯正，就表示我不可能沒有看到我的問題與錯誤。
人與人之間，是互動出來的。
從互動的角度看關係，最起碼要有的認知是：沒有絕對的好人或壞人。
但人類在思考上非常怠惰，喜歡簡單、分明的答案，而且又受到各種認知偏誤的影響。這也就是為什麼，搶佔敘事權會那麼重要的原因。
(b)
姑且不論，7天就同意離婚、10天說已跟配偶談過，配偶也答應，這整件事不是很合理（這種事大概只有龍君兒跟三毛搞得出來XD）。
我也可以退很多步，做換位思考；而我也確實都評估過。
單單就實際相處來看，X 其實也沒什麼時間或力氣去談離婚。因為她光光要搞定我就已經夠累了，離婚又是那麼，又龐雜又瑣碎、牽一髮動全身的事。這點我可以換位思考。我一直往後跑，她光要確定關係就很困難；在這種情況之下，貿然去談離婚的事對她是兩邊開戰場，下場很可能全都落空。
遑論，她的配偶就社會位置來講並非不行，不管真假，他們對外要展演完美家庭易如反掌。但，即便目前離婚率已經很高，可是就她的計算，可以理解她評估並判斷，一個離婚又有小孩的女人，這要承擔的社會眼光比較多，而且在愛情的人肉市場上並不算優勢（至少目前同樣是離婚有小孩，還是男人比較吃香）。
X 選擇隱瞞，是在她的位置合理的選項；但對其他關係人並不。譬如，我一直往後跑的原因，就是因為我很看衰她執行的動機與欲望（我已經遇過太多人妻，多到我都可以猜得到她們的標準台詞），而且語言跟行為兜不起來，又一直抓包她的謊言。這種情況之下很難想投入。
這就是同一個問題，但兩個不同位置、不同性格的人，不可免會產生的不同解讀。
(c)
我最無法理解的 X 的選擇有兩個。
第一個我已經說過，我不知道她幹嘛跟一個ASD談戀愛。X是一個很需要戀愛感的女人（所以她非常不適合婚姻），找AS談戀愛實在很瞎。這非但一點都不是智性戀，反而是建立在對AS的不了解之上。我不知道以她的職業，她對ASD不了解成這樣，正常嗎？
第二個是，我一早講明，除了不要婚外情（＝離婚才要開始）以外，還包含我非常討厭小孩。在我的認知，小孩是親密關係的最大殺手；我自己完全沒想過有小孩，就是因為這樣。我是討厭所有小孩，不是討厭離婚有小孩的狀況，這是兩件不同的事。
X 選了一種很烏龜或鴕鳥的方式：她選擇不在日常對話中談到小孩，既然我不喜歡。
與其吵架，她把它蓋起來。這種東西是蓋不起來的，可是我跟她合謀。我樂得假裝小孩不存在。
事實上，如果不是 X 有先鬆口，她考慮放掉小孩，我應該不會願意跟她耗。
不過，問題是，一如當時某友問我的：她如果真的能放掉小孩，你敢跟她在一起嗎？坦白講，不敢。
我討厭整天追求戀愛感的女人，更討厭為了戀愛不顧小孩的女人。這應該算是我童年的創傷。
總之，選一個很固執不要婚外情的ASD外遇，再加上我根本不喜歡小孩，這怎麼看，都不是一個聰明的女人會做出來的選擇。但短期玩玩，就很有可能；畢竟不是長期選擇，這些問題當然也就都不是問題了。
我有換位思考過，我普遍上對小孩的不喜歡，應該也會影響一個母親的選擇；儘管那時候，X並沒有透漏出任何情緒。雖然我實際上不會也不敢選擇一個可以放掉自己小孩的女人。可是這仍然在某種程度上，變成一個互相對立的選擇。
(d)
我一直不喜歡 X 的外遇史。因為我認為劈腿這種事，既然涉及感情觀與價值觀，那就是，有一就有二，有二就有三，無限。她的配偶換成我，也不過就是換成我被戴綠帽而已；我一點都不覺得自己有什麼特別，可以征服或駕馭人性。在人性面前，我非常敬畏。
但我完全可以想像，從 X 的角度來看，全世界都可以指責她外遇，就我沒資格。畢竟，我是跟她外遇的那個人。
(e)
我也能換位思考：我對她斷崖式分手，一年後質問她是否涉及詐欺，她肯定覺得完全不合理。
但從我的角度看過去，卻是：我之所以斷崖式分手的原因，是因為我認為這是一起詐欺事件。而且，我陡然理解到自己在 X 的完美家庭劇裡，完全沒有戲份，大概只是片尾的幕後贊助XD
不管是我想了一年都想不出所以然，所以大腦忍不住想對「未竟之事」要求閉環；還是就如所有研究所顯示的：被感情詐欺的人都很希望自己沒有被騙。畢竟，要承認自己被感情詐欺，是很傷害自尊的事。
這點，我覺得我做的最差、幾乎害死自己的地方就是，當時我沒有能力把話講清楚。我在置疑的是：到底誰會為從未見過面，只聊天7天、10天的網友，就跟自己配偶談離婚？而且為什麼才網聊一個月，仍未見過面，就可以開始談錢？如果到最後，一年之後也都沒有離婚、甚至指責我害她離婚，那，當初說要離婚要搬家所以需要金援，到底有何真實性？
甚至，那個一年後，跟我談她仍然想離婚、想復合的女人，又到底是什麼？
這跟那個交惡後說，「誰跟妳外遇過」的女人，對得起來嗎？
(f)
我可以換位思考到這樣的地步：
X 必須負擔各種人生支出與帳單，所以穩定的收入很重要。為了一份穩定的收入與退休金，基於生存策略，對我動手是成本最低、效益最高的選項。她就賭一把：我有如當初的承諾，把對話紀錄都刪了，沒辦法自證清白，也沒辦法證明她做了什麼。
結果我沒刪。（後來問一個刑事司法事務官，說是只要還持用同一個機器，都還有機會還原，只是代價很高，百萬都有可能；這我沒求證，不確定）
X 千辛萬苦，在對話裡，千方百計引誘我說出任何可以涉及強制、恐嚇罪名的話（其實吵架很容易涉及這兩項罪名），結果地檢署反而從中判定：不但看不出我有恐嚇、強制意圖，更看不出 X 有任何畏佈XDD
《紅樓夢》寫：「機關算盡太聰明，反誤了卿卿性命」。實在有一點這種惡趣味在。
（g）
重點是，不起訴，就給了我反告誣告的機會，雖然誣告成立的門檻很高。但至少送給我門票。
而且，如果所提出的證據不是事實，又另當別論。
(h)
這個我一定要分開來獨立說：
很多訴訟都只是源於當事人情緒，甚至特定目的（例如，告誹謗其實是要嚇到對方閉嘴為止；甚至有人告侵害配偶權，只是為了替另一半壓下性侵的醜聞；辦家事法的律師最清楚，保護令現在是被怎樣用，幾乎都是為了其他官司）。
我要說的是：
一個好的律師，帶你/勸你去和解，拯救你的人生不被官司拖累；慫恿你去打官司的律師，你應該先衡量一下，就算你是原告，你即將花在委任她、或請她撰狀的金錢，以及官司要走至少三年，其中會有各種證據不斷的露出，不要以為原告就沒有精神壓力，你至少要先想想，你承受得住那些隨著訴訟一再露出的、一招斃命的證據嗎？
這就是很多律師在說的：就算贏了官司，也輸掉人生。
可是很多人不懂，我以前也不懂。
我以為我的律師欺負我，結果，他是費盡苦心，希望我從泥淖中離開。他不是賺不到錢的律師，他從法官退下，更是我家認識的長輩。萬一我被告，他一定會協助我打官司；但萬一我想告人（譬如 X），他就不願意。他要我離開。
因為，離開才能把人生還給自己。
(i)
詳細訴訟過程沒什麼好說的，除了我自己的律師，我大表姊還請她的律師朋友李律協助。
李律是能打訴訟的商務律師。她先做了一個分析表格給我們，詳盡列出該類訴訟，一、二審的差距，好讓我決定要不要繼續打。（不過，我們的優先目的，主要是為了保住我的另外一件事。萬幸，我們居然透過策略成功了，而且還是一箭雙鵰）
我當年打算談判的和解金額是7-80萬。高到完全超出行情。我大表姊、李律都是談判過千萬和解金的人。我大表姊是不能不去（她就長姊若母），而且準備好被洗面。結果我們被放鴿子。
總之，我能夠送給 X 的一句話就是：「一子錯，滿盤皆落索」。
然後，我也想順便給不小心看到這篇文的網友思考一下，現在律師很不好賺，跟妳沆瀣一氣的，未必有能力。會讓妳訴訟開花的，你更是千萬要小心。言盡於此。
(j)
如果當初就和解會怎樣？
第一，少掉訴訟的身心折磨。不過，我能理解 X 的想法，她覺得她和她的配偶穩贏，她要我飽受精神折磨，沒想到，最後她接連敗訴，還要替我付民事裁判費。
第二，那些不想見光的對話紀錄與證據，都不會出現。你不能要把一個人告死，然後要求她不可以提出證據。當初我被 X 當庭指責，在法庭上拿出對話紀錄是糟蹋她的信任與隱私，我很難反應回來。那是說，我必須一句話都不回應，隨便妳告？
第三，這最好笑。如果 X 當初沒有想要先下手為強，先用訴訟嚇我，根本整件事都不會發生。她可以繼續戴她的配偶無止盡的綠帽，她的配偶就算知道也會裝不知道；因為以他們的職業，就算活在虛假裡也比較舒適。
第四，訴訟嚇不了我。但訴訟可以嚇到 X 。我付得起錢、不用緊緊端一個碗才有飯吃，在這種情況之下，要嚇得住我的東西就不多。
(k)
你的底氣，決定你。
如果 X 自我認定，只有靠那一碗飯才能體面，那，她就會為了保留那一個碗，做任何事。那個飯，當然也可以換成自我形象、社會面具、人設。
可是那個前提是可以不存在的。譬如，離婚沒關係，離婚不用跟前夫當模範離婚夫妻也沒關係。只要把小孩顧好就行了。現在的小孩沒那麼笨。
你的底氣，當然靠自己。
有工作、月入快10萬的女人，還把自己的婚姻不幸、不敢離開婚姻，賴給自己的小孩，說真的，你的小孩有你這種母親很不幸。
(l)
然後我要承認，我的情緒、情感認定可能與眾不同。
訴訟過程中，我跟自己的律師說，我認為他們夫妻是假離婚，從仍然同住就可以知道，他們只是想在民事拿到更多錢，等官司結束，他們會立刻復婚。我的律師不置可否，只告訴我，這件事跟我們沒關係。
倒是，在我大表姊帶著她信任的李律陪我的時候，是我第一次懷疑自己的判斷。
我們那天被放鴿子。大表姊跟李律無聊聊天，她們兩個都認為，該對夫妻的關係一定很差。我：「沒有，很好，我上次開庭有看到，他們關係很好」。
結果她們兩人互看一眼，沒人理我。
我一直覺得一審民事法院在判決書上說 X 可能不滿意自己婚姻，根本莫名其妙。明明就很好，她很滿意，因為那至少維持了社會功能與體面，甚至包含了人格假面。那就是她可以交換到的東西，而她願意。
願意就是滿意。真的不滿意的人會走開。
一個人之所以一直抱怨，卻沒走開的原因，很簡單，就是因為沒走開可以拿到更多利益。那就是他們之所以一邊抱怨一邊留下的真正原因。他們其實有交換到他們想要的東西。
這世界上才沒有什麼很厭惡卻不走的。不走，一定有不走的原因。而那個原因，真的別妄想跟小孩有關了。如果有關，一開始就不會外遇，不會一直、連續不斷外遇。
＊
離婚後還繼續住在一起？為了未成年子女？
不要鬧了，這只是夫妻雙方或者都還想繼續關係，或者無法承受這種程度的別離，或者沒有辦法沒有對方當生活分母，於是只好拿小孩當藉口而已。
離婚會剝掉很大塊財產。那些沒有勇氣離婚，或者離婚還住在一起的人，其實很大部份就是因為負擔不起生活費用，必須要有個人來當分母。這是常識，所有人都知道。
你的小孩笨到不知道嗎？你的小孩的同學笨到不知道嗎？
現在的小孩都很精，父母拿他們當藉口掩蓋自己的無能，小孩看得比誰都清楚。
＊＊
另外再送 X 一句：「身後有餘忘縮手，眼前無路想回頭」。
一樣，語出《紅樓夢》。
自己去想想，體會一下，《紅樓夢》這句話。
