在寒假裡摸魚，反正也找不到下筆的感覺。對了，還去了夏威夷旅遊。但到了一開學，我才想到：該面對現實了。
我愛夏威夷。
開學大概三個禮拜以來，我天天到學校圖書館報到。多半時間待在社科圖，偶爾坐到往公館的公車就順勢去總圖。
家裡的那張書桌，不知怎麼搞得我已經沒辦法在桌上用功了，回家就只會ㄊㄟ在一邊，腦袋放空。所以我只好來到圖書館，讓公共場所的氣場壓住我好好專心。
上個禮拜沒命地蹲在圖書館瘋狂打字，終於壓線在星期五交出一份初版大綱寄給老師先看。雖然這不是老師規定的，但我總是隱隱約約記得老師在上學期末說的話：最好在3月中大綱口試。
事實上老師甚至都沒催過我，一切都是我自己太擅長給自己找壓力了，從小到大都是這樣。就拿這篇畢業論文來說好了，基本上要在4月底以前完成大綱口試，但是中間還有很多環節，光想就頭痛，不先開跑怎麼行？甚至現在都已經有點晚了。
之前和實習同事聚餐，大家都說我太緊張了啦！我自己嘴上打哈哈說，對啊我幹嘛那麼趕啊真是的～但我其實很清楚知道自己在緊張什麼。
我不喜歡不是應屆的感覺。我有時間焦慮症。
高中畢業典禮我坐在台下，那時還在準備指考，看著台上畢聯會（基本等於已經學測就上的人）的人表演，我感到迷茫也恐慌。記得那時還在某處寫下自己的心情：
過了今天，我什麼也不是了。既不是高中生，也還不是大學生。
至今還記得畢業後也是固定去市立圖書館寫參考書，去補習班時經過重考班門口，想到爸爸說他在重考班蹲兩年的可怕故事，又想到我如果指考沒考好，會不會就是直接進重考班……現在想想，真的還好，考不好就算了，而且當今教育制度下，多半人只是在掙扎有沒有考上想要的學校而已。但當時整個想不開。
所以大學四年我都像蘇貞昌一樣衝衝衝，在四年內拿兩個學位。因為我不願意再重蹈覆轍那個恐慌的感覺。兒時好友說，妳怎麼那麼認真在讀大學啊？
大學快畢業時，友人們也說想繼續讀研究所。我想他們都是成績不錯的人，應該可以趁在學試試推甄，或是在大四下考試。不過後來他們都選擇畢業後花費一年讀書，參加考試，後來也順利考上研究所。
我那時直覺想，要是我的話，我當然要應屆！我辛辛苦苦做了大專生科技部計畫，就是為了推甄的這個時候啊！
但是大學友人的選擇，何嘗不是一種對自己的了解與對選擇的慎重──還沒想清楚前，寧願慢一點。
大四的時候聽某位學長說，不要為了讀研究所而讀。我知道我是想讀研究所的，但是我恐怕沒有勇氣像友人們一樣，想好100%才行動。往往都是摸著石頭過河、頭過身就過。進了研究所也了解到，有點工作經驗、有多點見識再來讀書其實是好的，不只更知道自己要什麼，也可以比較快速進入狀況。
之前也讀過「每個人都有自己的時區」這樣的話。我很認同，也曾經把這句話設為Instagram的個人自介，提醒自己也安慰自己。
但是承認吧！我明明還是焦慮，為何假裝說沒有？
其實，真正的答案是：我已經在其他（我在乎卻沒做到的）方方面面都落後了（獨立的速度、過生活的精巧度、馬斯洛金字塔愛與歸屬的完成度…總之是變成理想大人的各種度量衡），若連自己比較能掌控的課業、職涯都落後，我到底還剩什麼呢。這才是真正的答案，所有問題的根源。
所以過了兩年，我還是不得不承認我著迷於應屆、著迷於準時的感覺。
不過現在的我也不同了。不同的地方是懂得承認。不但懂得承認自己喜歡追趕時間，另一方面也開始學會練習懂得並承認，很多事情其實真的沒有那麼嚴重、慢一點真的沒什麼。
我還想到，以前國中老師在我一連好幾天在聯絡簿心情欄負面輸出、抱怨東抱怨西時，寫給我的一句話：
其實妳比妳想的還要幸福。
所以我也要常常記得這句話。
這週的心得就是這樣。我一邊打著有點卡關的論文，有點恐慌的盯著meeting日期愈來愈近，但也告訴自己：研究方法寫不出來，真的沒關係。
