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人很貪心的,在妳識清現實之後,期待可以坦然接受,妳不能什麼都想要,那嘩啦嘩啦如沙的青春,緊抓也留不住。在年華裡愛過無數次,不要貪心了,該認份的卻枯竭的活下去。不可能再愛了,愛何等艱難,是奢侈的寶物。有人敲門時,只覺得害怕,害怕那已決心死去的愛情,再被貪心的喚起。
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這是我離婚後開始的開放式關係探索日記
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最近追的網紅都在重鬱期,或許是水逆,大家都不好過,不曾走到絕望低谷的人,應該很難體會連呼吸都嫌吃力,隨便一碰眼淚就無法停止的落下,前面毫無盼望,想到未來只覺得重的喘不過氣,只想一個重擊然後結束一切,對自己的索求、責任、期待、罪惡、依賴。 我曾也那麼絕望,在大人們覺得應該要幸福的年紀,我卻感覺不到他們
我都儘量把事情說的很好,好讓自己不要太過狼狽,喪氣的樣子太可笑也可憐,同情的眼光是一百隻劍,仰望著天誓死鎖住眼淚。 把一切事情都當成老天的考驗,無論信仰,一切都強硬的往這方向撐。 任何的關卡都是因為以前的膽小逃避。 這次無論如何都告訴自己要勇敢前進。 我是一顆氣球,飽脹的外皮下,裡面除了空虛的氣,什
* 小時候跟媽媽去賣蚵仔麵線,那時候看到大人俐落的用裝麵的勺子裝麵,放進熱鍋裡滾煮,快速甩麵,覺得超帥的,便成為了小時候的自己心中夢想職業,回家有時候會練習空氣甩麵,倒進美耐皿的綠色碗裡,當時的自己沒有職業高低貴賤的奇怪想法,只覺得這件事做起來又帥又有趣,吃麵的客人也都超開心,就覺得想成為那樣的人。
從離婚開始至今93天,也代表我已經單身了93天了。 從我十六歲初戀以來,這是我單身最久的一段時間,我想到此刻,我終於長大了。 過去每一段感情的開始與結束,我都用了非常不勇敢的方式,在上段感情快要潰爛之際,我沒有想要尋求兩人關係的解決之道,而是非常粗鄙的物色下段感情的目標,試圖以新代舊的方式,來處理感
“你沒有想我..” 這句話我打了又刪,刪了又打,又刪。 傳送出去好像是一種難堪的示弱, 我自己一個人玩著這個曖昧的遊戲,你不在那裏。 才過了一周啊, 怎麼我覺得見你這件事,已經是上個世紀的事情。 你的擁抱沒有留下,你的吻沒有留下,你的體溫沒有留下。 你的一切,我都沒辦法留下。 對你的想念,我寫成
"你已經長成你要的大人了嗎?" 從意識到長大這件事開始,腦海中時常會浮現出這句話,當厭世的感覺浮現,大多都是不快樂的時候,我便會從這句話開始質疑自己的選擇。"每一個此刻都是你的每個選擇所建立起來的。"但每一個選擇的背後,卻有諸多現實的考量,不見得是最喜歡或最想要的,但我不是那麼的清楚,究竟我的選擇如
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