成功的定義，讓我們從心開始。

在思考成功定義之前，我往往都會從何謂「愛自己」開始。 總是會思考什麼樣程度的愛自己才是我認定中的那樣？ 大學之前的我會認為：「給得起自己嚮往的物質生活，就是一種愛自己。」 出社會後的我會覺得：「能夠選擇不做自己不想做的事情，我有選擇權這件事情，是一種愛自己。」 但是現在我又更新了對愛自己的想法：「當我意識到我的缺點，並包容且諒解它，甚至喜歡它，並感謝它存在著，這些不害人害己的缺點集合起來讓我成了獨一無二的我。以及在自己突然意識到自己的想法有所提升，或是把事情做對了，看得懂更多外文的文章或漫畫的時候，我都會給自己大大的擁抱，並說著：妳真的好棒！妳又更加進步了！妳真的很努力！」 現在的我更加能夠對自己完全誠實，並且很直接說出我討厭什麼的原因。 脆弱就說我現在很脆弱，想哭的時候就哭。 遇到想放棄的事情也就對自己更放寬心的對自己安慰道：「沒關係，只是這些事情不適合罷了。」 所以我總是想著，我們是會不斷地隨著自己意識的升級。 現在懊惱的，困惑的，在未來也不過就是一個曾經存在過的回憶罷了~

而「成功」的定義呢？ 過往我也是會羨慕著誰又結婚了？誰又賺了多少錢？誰買了車買了房？ 但是那些都是他人生的劇本，說實在話地與我無關。 當我七月把社群軟體半關閉的時候，到現在九月中旬，我感受到了前所未有的輕鬆。 我把羨慕他人的目光全投射在體驗任何冒險過後的我自己身上。

就如同我九月自己騎著機車，去了一個從來沒想過在台中大安區的海灘。直到下筆的現在我仍很感謝且享受我有過這樣的體驗。 不論是沿途的風景，還是風光明媚的天氣，一切回想起仍是令我感到興奮。

就如同《你怎麼過今天，就怎麼過今生。》這本書裡提到的「體驗」。 當然除了日常生活當中的「體驗」我也算是多少有羅列出我人生的各種大大小小必須要體驗到的目標事項。

而羅列出這些事項，一方面是為了讓我清楚知道這些我想做的事情的存在。另一方面是我想要藉由我的人生去體驗這些事情，而且無論如何都要達成！

在上一篇有提到的我的爺爺奶奶現在八十多歲的人生， 不禁讓我很慎重的思考：死亡可怕？還是無所事事得過且過的人生更可怕？

也由於我的阿姨在多年前開始臥床隨後還是不幸病逝，那時候我們去醫院探望她的時候，不免會看到其他病患。其中讓我印象最深刻的就是一位奶奶，全身插著各種管子，生活完全無法自理，醒來眼睛一張開只能看著白白的天花板，我覺得好害怕，油然而生的真心的害怕。 而我的父親是在快二十年前過世，大概也是從那時候，我時不時會開始認真思考著死亡這件事。

對現在的我來說，死亡不可怕，指的是我面對自己的死亡的時候。 我認為可怕的是我這一生中： 因為害怕失敗而不去做某件我熱愛的事情， 害怕我繼續過著外界認為舒適但是我痛恨的生活， 害怕我在我最喜歡的人面前卻說不出「我愛你」而失去他， 害怕我沒有擁有健康的身體臨終前是全身插滿管子，無法自理生活，憤慨的離去。

在我羅列的人生目標裡，最後一項總會是： 我希望我是在睡夢中老死，身旁有我愛的人陪我入睡，如果可以我希望我比他早死，因為我知道我忍受不了沒有他陪在我身旁，失去他的痛苦。 雖然很軟弱，也很自私，但是我的人生到現在經歷了這麼多次的離別，我想我未來的另一半是能夠理解我的脆弱的。

而我也總會跟我們家寶貝十二年的狗狗，在她睡前時偶爾會跟她說： 「妳要健健康康的老死喔！比起妳安詳的死亡我更心疼妳因生病而過世。」

或許有些人會無法理解，但是寵物的生命本來就不太比人類長，所以面對他們的死亡，是我人生的課題。

成功的定義有很多種，但是對妳自己而言來說哪種才是成功的定義，我很懇切的希望妳可以自己好好去思考、探索及實踐。 人生的劇本或許已經決定好結局了。 但我想其中的體驗，如何感受它，這是妳能決定的事情。 就像高中的妳被妳當時的好友拋棄的孤獨，是為了換來一份體驗， 體驗這個對妳未來受益良多的「獨處」。 當時對妳來說痛苦的獨處，在現在卻是妳不可或缺的存在。 若妳從沒有感受孤獨過，我想妳或許不會理解，獨處不等同於孤獨。

在我最近的腦海裡總是充斥著這句話。 能夠有所選擇，並愛妳所選，這些都是得來不易的。 你今天擁有的大多數東西，都是因為你成為想成為的人所吸引來的。 如果你希望人生中的事情發生變化，就必須先改變。 — 《習慣致富》

就像當初絕對不會想說買一個KOBO電子閱讀器很棒，但是現在的妳卻覺得真的是史無前例的棒透了。 就像當初也不會想著要運動，但現在運動這件事情就如吃飯一樣的日常。

就像當初妳會覺得要買上百件好看的衣服才會快樂，現在卻覺得我花錢買一件最愛就滿心歡喜了。

就像當初妳買的那些昂貴的電子產品，心都會揪一下，卻在事後時常感嘆著擁有它們真爽。

就像當初八年前不曾認真注意的男孩，會在八年後是妳這麼喜愛的男人。

我大概說不清是因為發生變化而改變，還是因為改變而發生變化。 但我都會記得，選擇成為現在的我，都是因為當初再次遇見了你。