最近高敏感是一個常常在我的生活中出現的詞彙。
這本書一直都在我的待讀清單中，在閱讀之前從網路上的側寫，我已經知道我是一個高敏感類型的人，做了書中的檢測也很不意外大約一百分上下。對書中測驗有興趣的人可以試試看下面的測驗連結：
在成長過程中，朋友常常對我敞開心房，討論一些他們的困境，我也能夠很容易做到同理。但在達成共感的同時，我也必須汲取我的回憶裡類似的遭遇，身為高敏人，難過的事好像記得特別清楚（我連新手上路的時候因為起步比較慢被人叭的小事都還記得哈哈）但同時也陷入了他們的情境很難抽離。一方面很高興可以幫到朋友，一方面也覺得要重新經歷這些好痛苦，久而久之陷入了一種惡性循環，我還是喜歡聽朋友的煩惱和討論如何解決，但我無法分辨哪些只是想要抒發還是真的想要解決，簡單一句就是不小心就認真了。
也許他們跟我談過後已經好很多了，但我總覺得我好像還困在原地，無法前進。
「只有真正有安全感的人才能舒適地面對人際關係，你一旦對自己有安全感，你就會知道『我就是不想再繼續跟這些人來往』沒那麼難，而且對身心有益，我曾經仔細守護一些我自認重要的友誼，但其實到最後我發現，人最重要的還是和自己的關係」所以，當你無法告別讓你覺得痛苦的朋友，當你覺得被操控卻又無法逃脫，在那個難以拒絕的背後，或許藏著一個害怕被討厭、充滿不安的自己。
以上出自很巧地也幫《高敏感是種天賦》寫推薦序的海苔熊
之前讀到上面這段文字其實感觸很多，也會覺得有點內疚為什麼自己如此沒有安全感，為什麼沒有能力劃好溝通的界線，不要陷入對方的抒發，但讀完此書後對這句話又有了新的體悟，想告訴自己，「就算現在沒有安全感，這也不是你的錯，請不要覺得愧疚。」
高敏感是天生的，高敏感是常見的
對我來說單單從書中知道「高敏感是天生的」這件事對我來說就是莫大的幫助，並不是因為我不夠努力，或因為我遭遇到的事情導致，或因為我能力不夠，才無法達到「正常」的標準。每五個人就約有一個人為高敏感人，但在我成長過程中，身邊好像沒有遇到過高敏感人所以讓我有一種我是不是有什麼問題的錯覺，我使用「錯覺」這個字，是現在我了解我們只是反射性去隱藏高敏的反應或迴避可能會受到過多刺激的場合，所以在一般社交場合很難去觀察到高敏感類型的人。我想這本書對我來說很大的幫助就是給了我一種「你不是孤單的，這世界上每五個人就有一個人跟你一樣。」這對我來說是一種溫柔地被不知道在哪的廣大族群承接住，被理解的感受。
高敏感族的心理問題
- 對自我高度要求
「如果我不是ＸＸ，那是不是就不會有人喜歡我了？」或「明明我這麼ＸＸ，為什麼還願意跟我交往？」是常常在我腦中閃過的念頭。我很能瞬間察覺到對方的優點，但對自己卻是覺得非常困難，覺得自己沒什麼值得別人喜歡或交往的特點，覺得自己的朋友們和伴侶都是閃閃發光，為什麼會想跟我這樣難搞麻煩的人交往？
那我該怎麼辦？降低標準吧！讓他們看看你對自己不那麼高標準的樣子：很幸運的是我有一群從高中就很好和難得緣份得來的朋友們，還有一位看人事物從不帶偏見的伴侶，跟他們在一起的時候，我知道我最差的樣子老早就被他們看光了，他們是讓我覺得很有安全感，我覺得可以對他們誠實，不需要隱瞞自己缺點的一群人。像是寫文章，總是覺得自己沒寫好，還不夠格發表，但就發出去吧！還是會有人喜歡的，還是會有人願意給你很好的建議和善意的，這是自己一個人就算琢磨好久也不一定得到的驚喜呢。有的時候放棄比堅持下去更需要勇氣，降低標準是需要勇氣的，降低自己的標準去跟對方相處的你已經非常勇敢了。
不要強迫自己一定要「好」，就算顯露出不完美，也會有人喜歡你。
- 容易受到罪惡感和良心的苛責
就算被朋友邀請參加聚會，我也喜歡所有去參加聚會的成員，我還是有可能會推辭，因為我沒辦法長時間處在熱鬧的環境之下，雖然當下會是開心的，但聚會後我總是感到很疲累，要休息好久才能會到舒適的狀態。我也對每次的拒絕感到內疚，內心很感謝朋友想到我，但一邊也覺得我是不是讓對方失望了。
有的時候工作上一個環節出錯了，我就會感到非常自責，也會愧疚很久，有時跟同事認錯對方其實也會一副「這怎麼會是妳的錯？」的反應。一開始在工作上也是戰戰兢兢，但現在也漸漸可以接受自己犯錯了，也慢慢能接受犯錯是一件很正常不過的事，有的時候向對方坦承才發現其實自己其實根本沒有必要感到罪惡。
那我該怎麼辦？拒絕不屬於自己責任範圍的罪惡感列出所有原因跟比重吧：書中列舉的一項動作我覺得相對簡單，是可以試著實行的，以下例子直接引用書中，假設你的姊姊或妹妹有憂鬱症。請列出一張可能影響她心理健康所有要素的清單。這份清單可能像以下這樣：
- 工作。
- 缺乏社交能力。
- 經濟狀況惡劣。
- 健康狀態不佳。
- 不幸的童年。
- 夫妻關係。
- 我（她的姊姊或妹妹）。
完成列舉項目後，請分配一下這些要素的影響力個別占多少百分比。比方說，工作占百分之二四、缺乏社交能力占百分之一三、經濟狀況惡劣占百分之十、健康狀態不佳占百分之一一、不幸的童年占百分之一二等……。
- 工作 24％。
- 缺乏社交能力 13％。
- 經濟狀況惡劣 10％。
- 健康狀態不佳 11％。
- 不幸的童年 12％。
- 夫妻關係 25％。
- 我（她的姊姊或妹妹） ５％。
當認為「都是自己的錯」的人意識到「原來我的責任比例才占百分之五」時，都會有鬆了一口氣的感覺。
小時候的時候經歷過身邊的人結束自己生命的事，這件事影響我很久很久，我常常回到那一天，想像如果我那時做了比當下的更多，要是我察覺到了更多，一切會不會不一樣？理性知道我已經做了我能做的了，我覺得上述的方法讓多年後的我，得到了一點點小小的寬恕和解脫。我們也許無法改變過去，但可以給現在或未來相遇的其他人更多的關心和善意。
- 容易感到恐懼，容易感到憂鬱
我以前也常常在睡前檢討自己如果今天在什麼時間做了什麼就好了，不知道我做的那件事或說的那句話會不會傷到別人？而覺得懊悔。明天有什麼事情讓我覺得很緊張恐懼，或掉入一些以前的難過回憶當中，結果就是影響到睡眠品質。
那我該怎麼辦？試試看冥想吧！我發現嘗試冥想對我來說有許多幫助，讓我能夠專注在當下。畢竟，我能夠改變得了已經發生的事情嗎？做好我當下能做的事，至少我能好好靜心專注在呼吸這一件事上。高敏感對事物的感受都會被放大，雖然遇到不喜歡的事情會在意難過很久，但反之遇到開心的事也能因此開心好久，我就有一個列表把生活中遇到的開心或是值得感激的事（就是所謂小確幸啦）一條一條記下來，難過的時候讀一讀，提醒一下自己還是有遇過好事情，自己已經是幸運的，這世界是很善良的，明天還是值得期待。
- 不善於排解憤怒的情緒
身為一個高敏感族，只要在爭吵中間擁有時間跟空間，我就會習慣性進行自我對話，也在同事對伴侶感到抱歉在爭吵過程中用情緒化的字眼傷到了對方。雖然很多人都會約法三章說情侶間吵架不應該吵過夜，但對我來說中間沒有冷靜的時間或空間，我很難客觀去審視我們之間發生衝突的原因和雙方的立場，我也會因為每次吵架吵過夜覺得愧疚，認為我是不是一個不好的伴侶？（雖然對地球兩端一台灣一北美的遠距時差來說吵過夜好像也無法避免，但看到其他遠距情侶約法三章還是會覺得滿內疚的）好在伴侶給了我足夠的耐心跟空間去自己消化這些訊息，能夠這樣被包容著，是一件很幸運的事。
那我該怎麼辦？試著把「應該這麼做」轉化為「如果這麼做就好了」吧：讀完這章後我才發現很多時間我和伴侶的衝突都是始於過分道德化自己與對方，
「我應該……」是在把各種事情道德化時慣用的句型。這個句型也很容易把自己跟旁人都道德化。
碰觸自己內心的願望，一旦願望實現的喜悅沒有被滿足，就會產生痛苦。而在你將自己和其他人的行為道德化的同時，也會碰觸到內在對自己的憤怒。
我常常覺得自己能做到的事情，或自認為自己所謂的犧牲或體貼，對方「應該」也要達成，而這樣期望與現實的落差造成了衝突。如果在溝通當中把「應該」換成「如果」那我的情緒大概也能獲得平靜吧，對高敏族來說感受平靜應該比感受到憤怒的感覺舒適很多。
我們無法讓童年重新來過，也無法讓時光倒流；夫妻關係就算再努力也無法重新開始，但當我們放棄想擁有他人也沒有的東西、捨棄想改變對方或現實的想法，你的人際關係也會因此徹底改變。
金繼，圖片取自網路
讀完這本書讓我想到「金繼」這項技術，也許我們就是如此易碎，也許我們都想隱藏這些瑕疵，讓自己跟其他完好的作品一樣。但就是這些裂痕，讓每一個金繼修補過的陶瓷器都如此獨一無二，就像書中說一百個高敏族就會有一百個不一樣的人格特質。我們無法回到還沒碎掉的狀態，但透過自我覺察，對自己誠實，我們都可以後天一點一點修補，也因為努力修補，才會珍惜。我非常喜歡金繼的概念，不用修補到無損的完美，是有這個裂縫的你可以變得更美，更特別。
給不管是高敏感或非高敏感的你：
金繼不完美，但也是完美，現在這個當下的你，就已經足夠好了。
上述提到的只是其中一個列出高敏感族的心理問題的章節，書中也有許多關於滿實際的高敏族自救方法，像是：高敏族的特點與能力，如何跟非高敏族的人相處，如何跟敏感的自己好好相處，雖然還沒辦法全部能夠內化全部的方法跟不同情境結合與各位分享，但希望會有那麼一天。全書淺顯易懂，很適合作為接觸與了解高敏族概念的開始，讀起來不會太有負擔，可以順順一次看完：
雖然我還沒讀過（因為紙本取得不便只能買讀墨的電子書）但同時也有很多人推薦，如果對高敏感的概念有興趣的話可以考慮以下的著作《高敏感族自在心法：你並不孤獨，只是與眾不同》：
雖然沒讀過以上這本書，但是目前正在讀以上這本《高敏感族自在心法：你並不孤獨，只是與眾不同》同個作者的《啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力》，現在的感受是這位作者講解某些概念比較深入一些，切入點滿全面的，原本以為只是著重在兩性關係與愛情，但也有講到很多性別角色認同與高敏感的關係和引用很多心理學上的概念，讓除了「感覺」之餘多了一層「解釋」，讀完後有機會再來分享我的學習：
感謝耐心閱讀到這邊的你。
