習慣+念姐
教國文課剛好教到劉蓉的習慣說，強調慎始的重要性…
然後這裡就荒廢了…原因就是還沒養成習慣啊…所以才在八天後的才又開始寫文章…
慎之。慎之。
六年前的今天
姐離開了我們…那時我也停下了對賽斯身心靈的學習跟追求
因為我搞不懂為什麼賽斯沒有把我姐給救活？讓她繼續活著？
我曾經痛恨為什麼自己如此地學藝不精…然後才沒幫上姐…我自責、後悔
但也還是不能改變什麼…因為姐已經做出離開的決定…我必須尊重她的決定
而一個沒有準備好要死的人，不會死。所以當年我姐是已經決定好要走？
才有後來一切的事情發生？可是啊39歲也太年輕了…真的太年輕了…
我現在都已經活過她當年的年紀了呢…好像也更能體會她當年的感受
面對年紀愈大，然後對生命、生活的一種迷失感…
如果沒有回來面對自己的內心，找回自己內在的力量，是真的很容易困惑…
困惑著這樣的生活是我要的嗎？我還能夠做些什麼？我還想做些什麼？
我是誰？為什麼在這裡這樣子的生活？快不快樂？
她當年的生活看起來很幸福…但可能不是她要的生活
也可能是她要的生活，但她的完美主義…選擇了當第一名…她從小一直是優秀的
當第一個在我輩當中，跑最快的一個…連往生也是跑最快的…
其實我是真的很難過的…但我可以同理她有多辛苦、肉體多痛苦
然後活在恐懼害怕裡，是真的好累好累的…她始終害怕會復發…
所以當我提出請她拿下打化療時用的那條人工血管，她怎麼都不肯
那時我隱隱就覺得她可能不久於人世了…
她是這樣地以為自己會好，但她並不相信自己會好
她是這樣地善解人意，但她並不夠尊重她自己的感覺
她是如此地巧笑倩兮，但她背後的黑暗面卻可能更加巨大
所以她復發了。以極快的速度。
然後在我還來不及反應的時候，她就陷入昏迷(3/23)，然後3/24的凌晨五點多
她到另一個世界去了。很乾脆瀟灑地，有她的個人風格…不想帶給其他人連累
她留下了一些祝福給她老公小孩，還留下了一些祝福給媽媽…毫不拖泥帶水…
只是啊！當年我整整哭了一個禮拜…在每天開車去上班的路上
我當時忙著學校學生的作品，然後有感於自己的疏忽才不夠敏感…
但這次因為有學賽斯，我知道她是準備好了才走的…
所以沒有上次爸離開時那樣巨大的自責突然襲來…但還是會問：事情為何會這樣？
我搞不懂為什麼，也不知道要不要繼續學賽斯，我迷失了學賽斯的意義…
我的確是想救我姐，才更深入賽斯的…但…賽斯好像不是這樣用的…
而生命是各自擁有的，我姐創造她自己的實相…我則是創造我自己的…
我沒有辦法創造姐的實相。因為我不是她。我們只能為自己的生命負責任！
姐她沒麻煩到我們兄弟姐妹什麼…全部就是交給她老公…她口中所謂的好老公…
卻是在她告別式(4/6)後，徹底斷絕了跟我們的聯絡…解除臉書好友，退群組…
原因不明…也許是無法體諒…也許是遷怒…但總之就是不明原因。
(但現在看來似乎是還不錯的決定，只不過當年卻是非常不能諒解他的做法)
然後姐的那對可愛的雙胞胎，從出生就週週回娘家的那對雙胞胎…
從那時起，也沒再見過面了。我們也近六年沒見…現在他們應該長很高了
應該是高二的年紀了，好快。
雖然此生有可能不再相見，但我仍然給他們很大很大的祝福，無論何時何地。
ps後來聽到許醫師說的…學賽斯後，不一定都能好起來…但所謂的往生…也不是失敗
因為更了解宇宙的本質及真相，無論是選擇活下來，或決定要離開這個物質實相
基本上都是算成功的創造！因為都是人自由意志的發揮！
所謂的「成功」，並不是看生與死來決定的，而是這個靈魂在這樣的體驗創造當中
是否有所收獲？是否更加了解自己的本質？(只是這些我還要再學就是了…)
也不會再有任何的怨懟對那無緣的「姐的老公」…他只是做出他覺得最好的決定罷了
緣聚緣滅，不過是自然的現象而己。唯一能把握的只有當下。
祝願姐，平安。
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