不安
我時常感到不安。錢包只咬著一張一百塊，不安；嘴唇親不到口紅，不安；燈泡慢了零點一秒才亮，不安；關門的聲音大了兩分貝，不安；當有人把視線多停零點八秒在我身上，不安。
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不安。來自我的眼睛，一雙連嫦娥都誤以為是月亮的眼睛。
從看見自己開始，我瞇起眼睛，因為眼底的人都是：傲慢、懶散、悲觀、自私、無用。那些像我根本用不到的雙眼皮貼一樣，貼在我眼皮上，沉重的很。所以我總是瞇著眼睛，也因為那樣才能更清楚的看到別人。
「黃媽媽，妳女兒只不過是近視了，不用跑到身心科。」於是我配了一副框架很大的眼鏡，好讓我的眼睛可以在裏頭肆意的張望。
不安。可能也來自我的鼻子，比我雙眼更常哭泣的鼻子。
我總是能聞到腐爛的味道，尤其是別人對我釋出善意時。而我不抗拒，那味道會日漸濃郁，直到我向著對方作嘔時，我才能擺脫腐爛的味道。忍著太累，所以我總是沒有深交的朋友，也因為那樣我才不用一回家就開空氣清淨機，省了些電。
「黃媽媽，妳女兒只不過是鼻竇炎，不用跑到身心科。」於是一根長長的管子插進我的鼻腔，用禮教沖刷不受教的鼻涕，好讓我的鼻子無法辨別臭味。
不安。說不定跟我的嘴巴有關，兩片忘記上色的唇瓣。
我的嘴唇毫無血色，可能血都藏在嘴巴裡，因為他們總說我含血噴人。那也不能怪我吧！只因為嘴唇的顏色跟正常人不一樣，我就要接受更多注視、更多關愛，我只好噴他們一臉血，才能像刺蝟一樣保護自己。
「黃媽媽，妳女兒只不過是貧血，不用跑到身心科。」於是我出門前一定會塗滿口紅，這真是對付貧血最好的手段。塗上正紅色的口紅，「我不好相處」這幾個字，無需開口就能嚇退沒必要的社交。
不安。說不定也是窮怕了。我沒錢，準確來說是我家沒錢。
因為我爸認為通用貨幣應該是酒，所有的錢被拿去兌換，沒錢了，所以他拿身體抵押，在醫院一待就是七年，遺產是堆滿家裡的空酒瓶。
所以我今天沒去看身心科，因為媽媽說我都在浪費錢，根本沒有病。
我想他們不知道不安是什麼感覺。不安是宇宙膨脹在感官裡的感覺，說來很抽象，具體就是：當我感到不安時，我就像被綁在火車軌道上，而火車疾駛到我面前停下。瞬息間，感官繃緊，肺泡的空氣含量達到最高後停住、心臟也隨之暫停零點零零零一秒，感官接收程度扭曲得詭異。
扭曲。認為只要嘴巴鬆開一點點，我就能把自己吞掉。
扭曲。認為再多吸一點空氣，肺就會爆炸。
扭曲。認為視線是指著我的槍管。
扭曲。不安比死亡更令人畏懼。
「黃媽媽，妳女兒今天也沒有來嗎?」
看見醫生身後的匾額上寫著「濟世救人」，我輕笑出聲，才把眼睛對焦到眼前這位醫生。
「醫生，我女兒真的沒病嗎？」
「她在接受眼鏡矯正後有好轉嗎？」他推了推眼鏡從資料中抬頭看向我。
明明是我拋出問句，為什麼問句會回到我身上呢？但我還是回答了：
「是的有。」我低下頭撥弄手指。
「洗鼻治療呢？」
「確實沒有再聞到臭味了。」
「貧血也有在吃藥吧？」他又問。
「這我不清楚，她不喜歡吃藥。」我確實不知道她有沒有好好吃藥，她從小到大拿的藥都沒有吃完過。
「那還有什麼問題嗎？」他翹起腳向椅背上一躺。
「我女兒跳樓自殺了。」我抬頭對上他驚慌的臉。
隨即他輕咳兩聲，換回一張撲克臉，拿出病歷表寫上：「黃媽媽沒有女兒，這是她的幻想，病人罹患思覺失調症……」。
要是說到讓我安心的方法，不多。因為大部分讓人安心的方法都要錢，所以錢是買得到快樂的。
像是抽菸。看著忽明忽暗的星光正因我的吸吐，緩緩向我靠近，直到燒著我的手指。那一秒，就像能抓到天上的星星。
像是喝酒。喝醉之後能見到我爸，畢竟他是真的成為酒鬼了。
像是俯瞰。這不用錢。我喜歡站在高樓上往下看，就如現在，非常安心。
我拿出口紅，沿著唇線仔仔細細的再塗上一層，確定足夠飽滿，至少不會在血流光之後，露出慘白的雙唇。
在那一秒，所有感官的接收都停止。
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