我很好，我假裝的。

上次假裝正常大約是三級警戒的前一天，我都還在公司假裝我是個正常的上班族，像普通人一樣過著正常的人生。

我超討厭去上班，開始上班之後我發現我不是那種因為看在薪水的份上就會心甘情願工作的人，我反而會因為錢而更抗拒坐在那邊八小時，然後每天都在心裡倒數著下班時間，真是無聊透頂。跟大部分人不同，我覺得時間比錢寶貴多了，我可以拿這些時間做更多比現在工作更有意義的事，但因為現實問題我做不了改變的決定，有知有覺中我也變成只會碎碎念但沒有離開的人，所以我開始討厭自己、討厭自己的人生，我是個厭世的人，但我假裝我不是。 無力，沒有別的。 這麼說來如此負能量的人該怎麼活呢?應該時不時都笑不出來，可能沒掛著一副要死不活的臉已經很不錯了吧，正常反應應該會是每天都因為面對討厭的事物而面色扭曲吧? 然而這時就是我發揮「假裝正常大師」實力的時候了。

我對每個人都是笑容滿面，早上上班逢人微笑說早安是基本，溫柔的寒暄是開啟美好一天的開始，好像面帶微笑心情就很好的樣子，但就算臉上掛著笑容我也是騙不了自己的，因為我知道內心深處的我，是那個早上被鬧鐘強迫叫醒、風塵僕僕地趕著路、騎著車到公司準時打卡上班的厭世社畜。

「好累好累好累好累，好煩好煩好煩好煩。」 - 這是我每天都會在心裡默念的台詞。 「為什麼又要處理這個，沒意義的事怎麼又來了?」 - 這是我每天對工作的抱怨。

但我還是面帶微笑，待人和善，我假裝若無其事的坐在辦公坐前，正常的工作，融入我的同事、想要融入這個社會；我想要和正常人一樣努力的上班、努力賺錢、努力過著自己的人生，就這樣順水推舟的過一生，不要因為待在不喜歡的地方煩惱，過著只要有錢賺、不要多想的生活就好。我知道自己和其他人或許不一樣，我真的好討厭這一切，所以我最努力的事就是假裝正常，一個沒有薪資、我卻為此用盡全力要達成的目標。

一般人不會理解我到底有多麼用力地維持正常的形象，我有好幾次上班都壓抑的頭暈，甚至是去廁所嘔吐了好幾次，我平時動不動就想站起來大叫、奔跑，我想要用力地搖晃身邊人的肩膀，想問問他們不會和我一樣那麼不耐、那麼的坐不住嗎？只有我不能忍受這麼一成不變的工作嗎？我每天都無法撫平內心煩躁的情緒、沮喪的心情，這些壓力化成了實質的病痛讓我的身體失去了控制，但我還是努力的假裝自己很好，跟同事們說可能只是中午吃壞了肚子或前天沒睡好，請大家不要擔心我，真的沒事的。直到居家辦公開始，我的焦慮才稍微緩解，至少我可以在家不用戴面具的生活。

假裝是我最愛的衣裳，我每天都得穿上它才能出門。

雖然我知道我的工作沒有那麼糟，同事也都很好，我真的不知道我是怎麼了，工作這種大部分人都一定有的階段我沒有辦法順順地走過嗎？這件再也正常不過的事我都無法正常的接納嗎?正常這兩個字總是像我腳底的小石子，隱隱地在我走路的時候刺痛著我的腳底。假裝正常這四個字才是符合我人設的完美詞彙。

我太不正常了，其實我知道我根本不適合現在的生活，好憋腳、好無聊、好不適合不正常的我。我每次都試圖告訴自己那句名言：“Fake it until you make it.”，不過結論就是我fake不了，忍一時表情平靜，忍一陣子直接抱著馬桶大吐特吐！ 不幸的是我暫時逃離不了現況，講了那麼多我還是沒有勇氣，還是無法為了自己的喜好拋棄一個穩定的工作，我還無法不在意別人怎麼看我，我的感性一直要我向東走、去冒冒險吧，但理性告訴我和大部分的人一起向西中規中矩地走才是正常的。 我的不正常來自於我內心的矛盾衝突，有一部份的我想正大光明的公開我的不正常，但又沒辦法如此坦蕩蕩。我的價值觀時時刻刻提醒著自己我和現在的環境有多麼不相容，要知道我包裝的是多麼厚實，才沒讓人發現我是如此不正常的生活在別人的正常環境裡。

或許正常沒有一個標準，一切都是自己的主觀組成的概念，那在我的眼裡，我就是兩邊都想要，一邊想活得符合社會價值觀，一邊又想活成自己的路。 但就像《進擊的巨人》裡阿爾敏說的：「什麼都無法捨棄的人，什麼也改變不了。」我知道如果我不拋開社會既有的框架，我就會被這麼困著一輩子。