05.07.2021
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
如果我將我的心情全數的攤開，你是否可以接受？這是我過去多年來一直懷疑的。但最近更殘酷地發現，這個「你」永遠在變，一任又一任的情人、朋友、家人，好像若這些人能完全地接受我，我才被理解，被看見，被接納，被愛。但……當這個問題轉向問我自己，別說答案，我甚至連想都沒想過。我自己，能否接受自己呢？
接受妒忌的自己、接受懶散的自己、接受不想長大的自己、接受一直想當受害者的自己，接受，我自己的所有面向……。而那些「你」就像是我的行李箱，若我能將自己不能接受的部分，丟進箱子裡，拉鍊拉上，再丟進最深的角落，會不會我能成為一個比較快樂的人？
我想我知道不可能。
當我決心要付出，自我探索的代價，決心拿起火把嘗試走出洞穴。
但溫暖、黑暗、潮濕的洞穴總是仍吸引著我，或許那就是母親的子宮，甚至不用呼吸便能汲取養分，不用思考便能夠被理解。或許那就是我，現在想要的狀態。被全然的理解、接納，可是我又是誰呢？
不能接受自己的我，是怎麼生成的呢？又要問，這樣的追問有意義嗎？還是我應該專心在改變現在的生活？
思緒紊亂，只能暫擱，在鼓起勇氣錢當隻鴕鳥，再躲在洞裡一會。
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鴨鴨都會特別注意銀行的App好不好用！
像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
在2023年面對人生的各種挑戰與挫折，我逐漸學會放下負面情緒並重新梳理自我。在這段自我發現的旅程中，我開始反思自己的選擇和人生的意義，最終邁向成為我想要的自己。這段經歷雖然艱辛，但卻也讓我發現了另一種生活的可能性，並在過程中遇見愛與希望。
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
接受卑劣的自己還有發現自己跟討厭的人一樣，是很不舒服的一件事，但是真正接納自己、愛自己，修正自己變成自己想要成為得自己，才能找回自己真正的力量。
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負面的自己就像鏡子一樣，鏡子也是自己的一部分，不能因為它是承擔黑暗或負面的一方，就唾棄或討厭它，它也是你的一部分。所以接納它也是接納自己，自己完整
去年在閱讀《羞辱創傷》與《過度努力》後，對自己剖析了一番，放下了一些執迷，也接納了更多自己的黑暗面。
在初步的療傷以後，我決定用新的樣貌來認識新朋友，常聽的那句話「打開你的心，讓更多人事物進來」，直到那時，我才真的願意把包廂打開一點點。
有些概念，不到特定的階段或事件觸發，是無法理解的。
我忽然驚覺『真正的認識自己』這個過程，是在『接受』自己，與『放下』過往前，不能缺少的一個過程。人還是要對自己有足夠的誠實的認識才能開啟自身的對話，才能知道那些是我們需要自我包容與自我接受的，而那些是我們可以保留的，那些是我們可以去除的。
2021.7.4
我終於能完整的接受自己了！
因為性別，從小不被父母家人愛的我，原來一直無法接受自己，
出生起的被否定，除了內心無法接受自己的存在，對於外在的世界也總是用不安與不自信去面對，於是算命、宗教、尋找感覺能指引我得到想要的一切的大師成了我過去的日常
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