落地 01.07.2021

閱讀時間約 1 分鐘
今天又再度走進諮商室,曾經我和心理師說過「我總覺得有好多話想和你說,不知道會不會有沒話跟你說的一天?」
今天,就是那不知道該說什麼的日子。
我想我不是唯一一個,會在諮商前仔細打點自己穿著的人,因為面對自己,是一件慎重的事,好像得從外就開始,認真以對。而今天我已無力多妝點自己什麼,黑框眼鏡、黑色T、穿了很久已經褪色的假牛仔褲。我自知這是我一年多來的諮商時光裡,最頹喪的一次。
如若諮商時間是前些天,或許我又會是不同的樣子。前些日子我經歷了自我內心的核爆,躺在床上動也不能動得認為自己就是一坨無力的爛泥,又自苦著為什麼我的人生會走到這般田地。所有的無力、生氣、自怨自憐圍繞著我,唯一比較可以恭喜自己的是,我嘗試不再免強自己要振作起來,就讓這些情緒,在發生,在經歷。其中的痛苦實在無以言說,若我這樣的表徵非心理疾患,那我只能相信因為過去生命身受重傷的我,這傷傷得很深,放得太久膿瘡已侵蝕入骨,而復原之路太漫長,有時甚至不知道該怎麼希望,希望傷有好的一天。但我已自知傷即使好,疤痕仍是會在,且在脆弱時隱隱作痛,如我嘴角時不時泛起的皰疹一般(笑)。
諮商室裡的靜默,我不想改變,也覺得當下的我沒有力氣去硬說些什麼。今天,倒是心理師說得比較多的一天了。有時聽她說話真忍不住想,理科腦果然不一樣,好像叨叨絮絮的煩憂,到她那裏她就一絲一縷的拾起,理一理,再拿來問我是不是這個樣子。但其實有時我只想在耽溺於那些負向的情感久一點,有點以悲為美的變態心理。
想想將這些心情記錄下的我也有些可笑,作為嘗試降落的第一篇,我的確在嘗試,讓自己看起來更真實一點,而非更完美一點。或許有天,我能真正踩在地上,能再多用身體多感覺一些,這個世界。
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