原來我不相信，自己即使一無是處也值得被愛

去年在閱讀《羞辱創傷》與《過度努力》後，對自己剖析了一番，放下了一些執迷，也接納了更多自己的黑暗面。

在初步的療傷以後，我決定用新的樣貌來認識新朋友，常聽的那句話「打開你的心，讓更多人事物進來」，直到那時，我才真的願意把包廂打開一點點。

有些概念，不到特定的階段或事件觸發，是無法理解的。

那麼「行動」會是最好的教練，我想「打開心」，是很抽象的概念，那就從認識新朋友這個行動開始吧。我認為也是正好在念碩士寫論文的時候，因為必須和近百位訪問者接觸，逼我需要主動和引導受訪者，在這個過程中，是健心。

過去我和外人交流的方式是非常目標導向的，朋友聊天除外，我幾乎沒什麼鬆弛感。後來破圈認識了其他朋友，也還不錯，帶著好奇心去認識對方的職業和生活，但也不得不承認自己真的是社交宅，名符其實的內向者，這部分不需要過度努力，調整好步調即可。

後來也很幸運遇到一位以真誠待我的伴侶，進入這段關係，他送給我許多粉紅泡泡，但前幾週迎來了一波情緒漲潮。

我在聽了Taylor Swift的《Enchanted》後，眼淚一直不停的流出來。第一反應是對於歌詞的共鳴而有所感動吧？

可是在這層表面下，有些我看不見的暗流，害我當天失了眠。接著兩、三天，我不需要聽音樂，突然哭點就很低。我其實也有點習慣這樣的自己，情緒總比理智先早到好幾步，我需要時間沉澱，在某天就會有聲音跟我說我怎麼了。

某天，我有點惡趣味的和他玩角色扮演遊戲，請他扮演現在是有老婆的人，而我是他的地下情人，他表面上笑了，但我觀察到他似乎有話要說。

「我想一下怎麼說吧。」

我無心玩的這個遊戲和角色設定，也許反射了內在對關係的不信任，再者是，潛藏的恐懼。

處在穩定安好的關係，和我認識充滿爭吵與不理解的關係有出入，於是我的潛意識先預設了一些立場，和穩定的關係保持距離，因為我要先做好心理準備，未來會走到破碎的關係。

先把事情想到最壞的情況，那麼，如果真的發生了，我就不會那麼痛。

你們猜，我的伴侶最後對我說了什麼？

「我常感覺妳嘗試把我推得遠遠的。」

這時也才頓悟，來自一個從小的信念價值深植於我。

如果不夠努力，會認為自己不值得。

要做到身心都相信「你本來就很好，好到值得一個陌生人對你這麼好」的程度，而我過於高估自己。

高估自己的信念，就算我「知道」我本來就值得這麼好的對待，也只是表面上的相信。

原來我這麼不相信，在這世上自己即使一無是處，也值得被愛。