原來我不相信,自己即使一無是處也值得被愛

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

去年在閱讀《羞辱創傷》與《過度努力》後,對自己剖析了一番,放下了一些執迷,也接納了更多自己的黑暗面。

在初步的療傷以後,我決定用新的樣貌來認識新朋友,常聽的那句話「打開你的心,讓更多人事物進來」,直到那時,我才真的願意把包廂打開一點點。


有些概念,不到特定的階段或事件觸發,是無法理解的。


那麼「行動」會是最好的教練,我想「打開心」,是很抽象的概念,那就從認識新朋友這個行動開始吧。我認為也是正好在念碩士寫論文的時候,因為必須和近百位訪問者接觸,逼我需要主動和引導受訪者,在這個過程中,是健心。


過去我和外人交流的方式是非常目標導向的,朋友聊天除外,我幾乎沒什麼鬆弛感。後來破圈認識了其他朋友,也還不錯,帶著好奇心去認識對方的職業和生活,但也不得不承認自己真的是社交宅,名符其實的內向者,這部分不需要過度努力,調整好步調即可。


後來也很幸運遇到一位以真誠待我的伴侶,進入這段關係,他送給我許多粉紅泡泡,但前幾週迎來了一波情緒漲潮。


我在聽了Taylor Swift的《Enchanted》後,眼淚一直不停的流出來。第一反應是對於歌詞的共鳴而有所感動吧?


可是在這層表面下,有些我看不見的暗流,害我當天失了眠。接著兩、三天,我不需要聽音樂,突然哭點就很低。我其實也有點習慣這樣的自己,情緒總比理智先早到好幾步,我需要時間沉澱,在某天就會有聲音跟我說我怎麼了。


某天,我有點惡趣味的和他玩角色扮演遊戲,請他扮演現在是有老婆的人,而我是他的地下情人,他表面上笑了,但我觀察到他似乎有話要說。

「我想一下怎麼說吧。」


我無心玩的這個遊戲和角色設定,也許反射了內在對關係的不信任,再者是,潛藏的恐懼。

處在穩定安好的關係,和我認識充滿爭吵與不理解的關係有出入,於是我的潛意識先預設了一些立場,和穩定的關係保持距離,因為我要先做好心理準備,未來會走到破碎的關係。


先把事情想到最壞的情況,那麼,如果真的發生了,我就不會那麼痛。


你們猜,我的伴侶最後對我說了什麼?

「我常感覺妳嘗試把我推得遠遠的。」


這時也才頓悟,來自一個從小的信念價值深植於我。


如果不夠努力,會認為自己不值得。


要做到身心都相信「你本來就很好,好到值得一個陌生人對你這麼好」的程度,而我過於高估自己。

高估自己的信念,就算我「知道」我本來就值得這麼好的對待,也只是表面上的相信。

原來我這麼不相信,在這世上自己即使一無是處,也值得被愛。

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