17琪汶的獨白
編輯時間：未知。
「優越感，是想要被人關注的意思。」
編輯時間：七月二十五日。
我驚醒了，現在的時間是三點十一分。
我做了一個夢，惡夢。
妳在一個地方等死，而我與他辛苦的前往妳那為什麼辛苦，因為時間緊迫，怕見不了妳最後一面。（為跟那中間少了一個逗號，羊姩反覆唸了五次才看懂。）
妳在那跟一個醫護人員聊天，起先是恍神的，後來是漸漸進入狀況的，妳試圖接受即將死亡這件事。
我到了，原本是見最後一面的。
但，妳與她達成了協議。
她不幫助妳死了，而是讓妳自然死去。
我疑惑，這樣好嗎？
但看到妳滿足的笑容我就沒有遲疑的答應了。
身旁都是死人，很多人幫他們做最後的工作。
為抱起虛弱的妳，突然意識到將失去妳時驚醒，還好，只是夢。
編輯時間：九月二十一日。
我們的路，
造了又補，挖了又填，
不知道何時能修好。
編輯時間：三月一日。
二月十三，星期三。
我發現我沒辦法信任任何人。
我找不出別人說謊的破綻，但直覺讓我沒辦法相信任何人。或許是怕被騙，或者是我有秘密不想讓人發現。
當別人試圖了解我怎麼了，我會覺得對方只是想要滿足他想幫我的心情，而不是想要幫助我。
這是第二天。
搭公車的路上，我好希望我能有藥物可以控制自己，這樣才不會有更多的麻煩。
我把音樂停了，不斷的告訴自己要開心要開心要開心要開心。我成功了，現在不那麼低落了。
我開始寫日記了，或許我想了解自己了。
當別人問道我不想回答的事，我都會說不知道。我發現過久了，只要我說不知道，就真的什麼都不知道了。
昨天談到童年的時候我哭了，或許有很多問題都跟她有關，因為我覺得我的眼淚不會騙我。聽到旁邊的人在講精神疾病時我會緊張，可能是恐慌可能不是。沙發上坐著一對夫妻跟四個小孩，他們不斷的講話，我有些緊張。我想到我在學校時也是這樣，班上有人在上課講話我也會緊張，希望他們能安靜。
「不怕被懲罰的孩子，有能夠吵吵鬧鬧的權利。害怕被處罰的孩子，即便不是自己發出的聲音也無時無刻都在害怕。」
「家務，是一項誰先看不下去誰就得做的事。」
二月十五日。
這是第四天。
我突然發現的，我在學校時很想要有一個依靠。讓我碰觸的對象。
這兩天吃了藥，好像好了，但好像更糟了。
好像，對藥依賴了。
我好像發作了，時間持續了一個小時。
那感覺像恐慌，但我不確定。
我自殘了，很想給別人看傷口，但我沒這樣做。
應該把藥帶在身邊的。
二月十八日。
第八天。
從前天下午開始好像轉成憂鬱了。
二月十九日。
第九天。
我跟學校請了假，中午過後就能看到醫生了。開始依賴藥物了，這不好，我不能再拖了。請假是一件很麻煩的事，大家都會知道我怎麼了。他們可能不會知道是怎麼了，但一定都知道我怎麼了。
不想面對，我想一直逃避。
其他的，我想打在跟醫生說的話。
看完醫生了，我好開心拿到了新的藥。
一天只要吃一次就好，感覺真不錯。
茂盛醫院有好多嬰兒，更多的是嬰兒的哭聲。
嬰兒為什麼會哭呢？又為什麼要哭呢？
是不是哭了，就會有人來幫忙了？
我想到，我以前很愛哭。我想我想要的只是一份優越感而已。好像自己的美神魂顛倒或者一舉一動都被受注目。不是，只是看著胸的那種。雖然，那種也不錯。
醫院很美，以後的醫院都會這麼美嗎？
原本有很多話想寫下來，但忘了原本想寫甚麼了。
晚上了，準備吃藥了。
我喜歡離憂這個名字，好美。
我一定要跟醫生抱怨，離憂這麼厚為什麼不叫我買切藥器。我撥的好醜，它也變得好醜。
二月二十日。
第十天。
我做了好長的夢，但醒來就忘了。
我記得最後面我在跟網友聊天，一個會焦慮的網友。我問他一個問題，他說不會。
我好像習慣了自殘，看著自己的手，那像藝術品，而我是作者。
如果藥對我沒用，會不會是我本身不是生病，只是純粹不想上學呢？
我想過，我們可以把情緒低落推給血清素不足，但會不會其實血清素不足，是低落導致的呢？這兩者，其實是會交互影響的吧。
我不想把贊安諾帶去學校，因為我可能會把它全吃了。焦慮焦慮與恐慌恐慌，比恐慌跟焦慮麻煩。
我喜歡看醫生，因為醫生不會問我每件事的細節。這樣很好，跟輔導老師完全不一樣。
不信任人是從國小開始的，那好像該有什麼重大事件導致，但我沒有。我唯一能想到的只有我的同理心，我好像能輕易地感覺到他人的情緒，進而影響到自己。
剛趕公車，好喘。想寫的都忘了，討厭。
「我好像不屬於這個世界的感覺，就像你在一輛很擠的公車，到了某站突然大家都下車了只剩下你一樣。」
教室的人越多，我的心越不平靜。照這個頻率下去，我會寫太多，看的人會看不完。我該簡短一點，有點難，但我盡量。
穿著外套好熱，脫了傷口好明顯，我把外套掛在手上，行動好不方便。怎麼做都不對。
某幾個人經過時，我會以為他們停在我後面注意我，但他們沒有。這樣很好，我喜歡現在這樣，喜歡現在的我，憂鬱又死不了的樣子。
我頭暈，而且想吐。
今天跟主任（原文中有主任的名字，但涉及隱私所以省略了）談話了，我說了好多，最後說到了自己的童年。那像是一個巨大的坎，一說到就泛淚。好像到了最後都會這樣，我們終究得挖出那個什麼，然後跟它和解，最後跟自身和解。我不喜歡這樣，我寧願殘缺下去。
我說我不想談，因為那會使我崩潰。我試著回想了一下，簡之，就是我曾經想告訴他們我的事，但因為他們的反應所以放棄了。久了，便習慣疏遠了。
藥似乎有效，但主任說離憂藥幾個星期才會有作用。我想是心理作用，但她說是我體質容易吸收。可能吧，因為贊安諾只吃一顆半就恍惚跟熟睡。
最近腦袋變清楚了，應該說是能集中了。這不錯，希望能持續。
我讓班上的一個同學知道我的狀況了，這不好，因為我不想讓自己影響到別人。我覺得對不起她，卻也感謝她，可是現在的我真的沒辦法把自己全部暴露在一個人面前，雖然我覺得以後也不可能。
我跟主任說，我覺得醫生很美，但我沒有當面跟她說。因為我覺得比起外貌，她聽到自己的專業被稱讚會更開心。
我開始想寫我的過去了，那多半跟性有關，而且是醜陋，黑暗，病態甚至犯罪。我不確定我準備好了沒，但我覺得我快全部說完了。
我數了傷口，數量落在五十到六十。我答應主任不自殘了，而且我遮掩得厭煩了，所以傷口不會增加了。
今天寫了好多，或許是醫生說我可以寫。我想我會繼續寫，畢竟有人看。最近睡覺都好沉，我喜歡上這種感覺了。我才發現，好一段間（我想應該有一年半）我總在擔心跟害怕，連睡覺都是淺眠。
今天真的寫了好長。我吞了半顆的贊安諾，因為我睡不著。還沒到焦慮，只是吃藥
我會比較好受。我想要安眠藥跟贊安諾，希望醫生能開給我當備藥。
好吧，我又吞了半顆。但我沒再吞了，我怕我早上爬不起來，我很克制。
我坐在床上，閉起了眼。我想讓身體累點，這樣比較好睡。但我睜開眼睛時，世界在搖晃。那像幻覺，但不是。我經歷過兩次這樣的事，都是在半夜。
頭是昏沉的，我想是睡姿的問題。
我自慰了，這樣或許能好睡點。
我覺得我是對的，因為睡意上來了，也可能是藥效發揮了，晚安。
二月二十一。
這是第十一天，我又作夢了。
夢好雜，讓我失去去學校的動力了。我很想寫下我夢到了什麼，但夢就是那樣，醒了就想不起來了。我依稀記得我覺得那是一個噩夢。我上公車了，他媽的司機我討厭他。昨天晚上我先吃了離憂，在床上躺了一下，睡不著，爬起來吃了半顆贊安諾。還是睡不著，爬起來又吃了半顆贊安諾。我不敢吃超過一顆，那感覺會讓我睡死，於是我開始自慰，自慰完好睡多了。
我好像被他們看到我的傷口了，因為我去裝水時忘了穿薄外套。
心情是平靜的，但這感覺還是鬱期。
今天是糟糕的一天，至少整個上午都是。我告訴了老師我的病，原本以為我不怕被任何人知道，但講完後都好不安，接近焦慮但好像沒那麼嚴重。其實我也分不出到什麼程度算是焦慮。我劃了幾刀，這有點改變我昨天對自殘的想法。昨天我只當成是習慣跟欣賞自己的作品，現在我覺得像是要脫離當下的環境。那好像不叫解離，但概念跟原理好像相似。
對了，每次都忘了寫下來。我好像有耳鳴，這讓我睡不好。
寫日記像是在探索自己，我感覺現在不像憂鬱。打鐘了。我不想進教室。我好像可以，只要拿焦慮當藉口。
我對閱讀失去耐性了，包括寫考卷。這可能是沒辦法集中，也可能是因為藥，我有點坐不住。今天的我很正常，正常到我覺得我好了不用吃藥了。我還是劃了幾刀，但無關低落了。
好多人在等公車，因為那個司機開很快，他不想載我們，我們也不想讓他載。但沒辦法，這是他的工作。
我喜歡寫日記，但這兩天資訊量很少。我很抱歉，應該更簡潔些的。
公車好擠，音樂好吵。我的手不由自主地抓東西。我好想揍東西，在大家的面前。我不知道這樣想，是不是想符合社會對精神病的期待。我覺得不公平，雖然本來就。但難道這樣，我得每次都忍受嗎？我不確定，但答案好像早已確定。
鈞鈞說說話是一門藝術，阿德說社會會逼出我的另一面，小奧說現在的社會誰沒有一個隱藏ID哪敢出來混，我說ㄎㄧㄤ也是社會化的一部份。也許，隱藏在疾病的背後是害怕被社會化。前面有一個母親跟兩個小孩，我喜歡她們的互動。喔我錯了，她媽打了她，我不喜歡了。
準備睡覺了，今天的我感覺自己不像病人，只是一個情緒控管很差的人而已。整天下來精神都很好，想睡都沒辦法。我想吃贊安諾當安眠藥，但只剩五顆了，我要省著吃。
二月二十二日。
第十二天，我比鬧鐘早了一個小時醒來。
腦中的思緒似乎是分歧的，也許今天寫不出什麼了。其實常常會這樣，前一秒想講的後一秒就放棄了。我做了一個夢，夢裡有一個人跟我對話。她或他說了些甚麼，意思是憂鬱症的人不會笑。然後我在ta的面前狂笑，ta就說ta不確定了。
我覺得醫生是對的，我需要有人聽我講。剛查了離憂，目前只吃三天。我覺得不安、惡夢、焦慮跟性慾降低都有。前面三個還好，但性慾降低很多。喔對，可能還有失眠，不過這可能是不安導致的。最近一直在打呵欠，很頻繁的。
我想尖叫，可是他媽的叫不出來。
現在應該是焦慮，在我查完離憂後漸漸出現。我真不該查的。不過寫下來會好很多，不知道為什麼。不想吃藥的原因，也許是知道自己醒來就好了，不想因此麻煩別人。我覺得這兩天的行為，只是在符合社會期待而已。會這樣想，也許是不想接受自己生病。
我懷疑我有腸躁症，雖然還不了解那是什麼。外面在除草，空氣中都是草味。現在的我很平靜，跟不久前相比，或許那算焦慮了。
每天都好漫長。
幻覺是什麼，怎樣才能看到幻覺呢？我剛被嚇到了，感覺身邊有什麼出現，並且待在我旁邊。風變大，好像在回應我。我轉過去看，但什麼都沒有。靠在女兒牆能使我平靜，今天確定的。牆被搶走了，我好難過。
對了醫生，我想我不懂憂鬱焦慮恐慌，你願意解釋細一點給我聽嗎？
有好多話想說，但拿手機出來有點麻煩。想趕快畢業，這樣用手機不會被記警告。
「今天比昨天差一點，昨天又比前天糟一點。而我想不到明天會比今天好的理由。」這兩天很煩躁，想起來走動，這好像能跟憂鬱的情緒抵銷，可是更常時候像是同時存在的。胸口是悶的，但心是浮動的，只要鬱的部分弱一點，我就會過動。我靠抖腳來消耗，感覺有找到平衡了。對了，今天喝水跟口水好像都是甜的。
其實我可能只是憂鬱傾向，還沒到憂鬱症。會這樣想是因為憂鬱的時間不長，至少不會到一個月。這是循環的，鬱跟正常。我不像躁鬱，因為我感覺不到躁期。
我想當男生，身材好的男生。像是想當女生的男生一樣，卻忽略了美好的背後其實都有缺點。「或許我想當男生，不是因為男生很好，而是厭惡了女生的不好。」
有時我會想，精神疾病其實是一場騙局，像是資本主義跟民主的騙局一樣，我們其實沒有病。今天沒有自殘了，或許這是唯一一件好事。其實我到現在都不知道我有沒有生病。醫生，你願意告訴我我怎麼了嗎？或者接近的狀況。我害怕別人無緣由的對我好，那好像我真的不正常。我找到適合吃藥後的我的詞了，鬱悶。
剛幫我媽煮飯，要切芹菜。她說她來，我穿外套不好切，而不是叫我把外套脫掉。她肯定知道了，這讓我受挫。
要睡了，我想擅自停藥，因為它讓我太煩躁了。今天有幾次感受到難受，那不像焦慮也不像恐慌，會有點難呼吸，我摀住眼跟耳，順利平靜下來了。
該吃藥了，我想跟自己說聲晚安，祝美夢。
三月三十七日。（羊姩反覆看了十幾次，確定自己沒有看錯。因為發布日期跟編輯日期似乎都不是當年，所以她也無從得知原本是想寫三十還是十七。）
「我靠在女兒牆時很想往下跳，想體驗墜落的感覺，最好是永無止盡的墜落。但我不會那樣做，我連自殺的勇氣都沒有。」
「自殺不麻煩，麻煩的是大家的目光。死了就算了，沒死就會被很多人知道，他們會來問你怎麼了，而我比他們更想知道我怎麼了。」
「那好像是不合理的，因為曾經有過痛苦，後來好了就覺得之前的苦都不算苦。然後，他們也覺得別人的苦不算苦。」
「我以為我好了，但醒來時的沉重感否定了我。」
以前我不會跟人說我想自殺，因為我覺得我不是真的想死，覺得那只是在尋求關注的一種方式。現在我發現，每個說想死的人都不是真的想死。我們該問他們，想什麼時候死，想怎麼死，再問他們為什麼想死。這樣，能大幅降低他們想死的念頭。我猜。
想哭。
我睡了，但感覺像沒睡。
我沒有憂鬱，只是有在吃抗憂鬱的藥。我覺得這說法不錯。
「你知道為什麼拍照都是點陣圖而不是向量圖嗎？因為太美好的東西，會失真。」
「我想撞牆但又怕頭痛，想要跳樓卻又怕會讓大家不安，想要捶牆壁但又怕受傷，想要吞藥但那時的我進去班上會嚇到同學。雖然，他們應該不在意我。」
「這社會似乎常常檢討受害者，而受害者似乎也常常檢討自己。是不是貼上#metoo的標籤，就再也沒有機會堅強了呢？」
編輯日期：二月十日（星期三）
我想死。我想到我跟她這樣說過。
她是我的好朋友，也是我很喜歡的一個人。其實很感謝她，給了我再跟以前的朋友見面的機會。但，我還是說謊了。我想，我還是沒辦法面對自己吧。
我想起來了，全部的一切都想起來了。但其實我很清楚的知道，我根本沒忘記過。
就像是轉化症一樣，我只是保守了一個不屬於我的秘密，所以開始緊張跟焦慮。憂鬱什麼的，都只是裝出來的吧。但也沒關係了，因為我快死了。
「如果可以，真希望有能力掙脫的人是我。」
「我不是只是被害者，但活著，又有誰是單純的加害者呢。」
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