心裡話｜他鄉即故鄉，故鄉也他鄉。

故鄉這二個字，聽起來給人滿滿的歸屬與安全感，就像「家」這個字一樣。 不過，要滿足什麼條件，才算作「故鄉」呢？

如若「出生地」等同故鄉，但彼處充滿悲傷的回憶，也可以算作故鄉嗎？ C 是德國人，長年旅居海外之故，英文說的比德文好。在海外輾轉輪調近 20 年後，他辭去工作，定居台灣。

「為什麼是台灣？」我問。 『台灣給我一種莫名的感覺，很像家，有一種接納一切的包容感，和可愛感。』 又隨意聊了幾句，Ｃ緩緩說道：『我不太想回柏林。雖然那裡是我出生的地方，但那也是我覺得自己被扼殺的地方。我喜歡待在台灣。過去我以為生命的答案在外面，所以踏遍了世界去找尋。可我現在覺得，不用再向外找，而是時候往過去所積累的那些事物裡來挖掘。而我想在台灣找到它。』

C 不懂中文，但對台灣總是能侃侃而談。他說，某年在台北近郊步道健行時，聞過一種美麗的香花，花朵小小的，乳白色的花瓣。

「Jasmine?」 『I don’t think it’s Jasmine.』 「Osmanthus?」我飛快 Google 了一下，笨拙地唸出這個單字，附上圖片。 『Exactly!』

他欣喜的說：『我覺得台灣比柏林更像家。』

我有時在想，C 以前有沒有像這一瞬間般，笑得像個孩子。

某天，我和 M 在健身房虐待腹肌和二頭肌。這家健身房總會放點音樂（貌似 BGM 是一般健身房的標配），然後聽到了告五人的《在這座城市遺失了你》。

M 是馬來西亞人，和 C 相同的是，在異鄉獨自努力，而且他們比我這個土生土長台灣人更懂台灣有什麼魅力。但不同的是，他沒有 C 那麼好的運氣（又或者說底氣。） M 家境並不是太好，一直都過著比較辛苦的生活。他說起在這裡的日子。有時去台灣人朋友家玩，叔叔阿姨們總會熱情款待他，熱情到讓自己台灣朋友都吃醋的那種程度。那些回憶是至今一談起，還會令他眉飛色舞的美好經驗。那種在遙遠的異鄉還能被熱情照顧的感覺，對身為老么的M來說，也許也是種安慰。 ＊說起來汗顏，我根本是被這些外國朋友帶著認識台灣的美，抹茶山我到現在都還沒去過。

因為疫情，已經兩年沒辦法和家人以及遠在澳洲女友重聚的 Ｍ，偶爾也會露出寂寞的神情。特別是在職場上，因為外國人身份而加倍被刁難時。這個時候，Ｍ 會詢問我台灣職場的文化。

『我不知道是不是文化差異，還是我太嫩了。』

M 略嫌稚嫩的神情，笑容掩不住對未來的徬徨。

而我自己，又是如何呢。

我在台北出生，雖然一度離開台北求學，但畢業後立即回到台北就職。每當我休假的時候，我就會出國。 我曾這樣告訴友人K。 我們每個人身上都有很多標籤：好女兒，好朋友，好學生，好下屬，好上司...e.g.這些標籤有些是我們自己貼的，有些是他人貼的，有的是生來就被賦予的。 但當啟程的飛機上升離開地面，我可以感覺到這些標籤一張一張掉下來。我不用再扮演任何角色，我只是做我自己。直到回國的飛機進入桃園機場上空，看見跑道上指示燈的光點，我再一張一張把標籤撿起來貼回去。那時，我會覺得肩膀上又重了些，肌肉又緊張了些。可是心裡又有一點點覺得，我到家了。

童年的時候，我們總覺得這個世界充滿刺激和新奇，然後懷著滿腔熱血與期待踏入社會，成為真正意義上的大人。接著隨著一件又一件挫折與離合的消磨，我們對於生命的期待變得很短。對C來說，是拿到居留證為止的這三年。對Ｍ來說，是法律規定要找到正職的這半年。我們有時候甚至記不起，當初為什麼能這麼開心的踏上旅途？

「遇到壞人和壞事，不是你的錯。」我對Ｍ說。

C 在地理上的故鄉受傷，那外表光鮮亮麗的過往，是他不願回首的灰暗。然而二十年後，他竟在離故鄉 9000 公里的小島上，找到了心靈的歸處。 M 懷著雄心壯志到兄姊長輩們推崇的遠方，卻弄丟了當初的熱情。 而我，地道台北人，也沒能在這座城市中，為自己導航到一個更幸福愉悅的生活，只能希冀每年用幾天特休，去卸下身上的標籤，去使幾天任性。

哪個是故鄉，哪個是他鄉，有時倒真弄不明白。

遇到挫折不是我們的錯。 有時迷路也不是我們的錯。 沒有辦法領悟也沒關係。 別放棄，尋找家的旅程。

也許，他鄉即故鄉，故鄉也他鄉。

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