心裡話|希望你,也喜歡我愛的這個自己

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
小時候,很喜歡一部 CLAMP 的絕版作品《怪盜千面人》。我記得裡面有個橋段是這樣的: (以下對話全憑記憶,或許與原著有出入) 男主角首次遇見女主角的時候,女主角因為失戀,連帶不喜歡自己。 而男主角說:
「我們都希望給喜歡的人最好。如果這麼討厭自己的話,又怎麼能夠把『最好的東西=自己』帶給喜歡的人呢?」
初看到這句台詞,因為太過真理,它就這樣烙印在我的心底。
在 PTT 上,我看到有位女網友,剛與前男友分手,上來傾訴心情,「到最後,我越來越討厭自己,越來越沒有自信」。
好感同身受。感同身受到我忍不住按下站內信,寫了封信給這位姐妹。
我也談過這樣的感情,幾乎將自信摧毀殆盡的感情。現在回想起來,那時心裡的感受,插刀的時候比幸福的時候多很多。在結束這段不適合的關係後(當真老天庇佑,否則我當時一定沒有勇氣主動結束),我就進入一段非常沒有自信的時期。不論收到任何誇獎肯定,我會禮貌上的說聲謝謝,但是在心裡某處,隱隱有個聲音在說:「你才沒這麼好,那些人只是不知道你有多差而已」。一直到多年後我才開始慢慢懂得欣賞自己,讓傷口癒合到能敞開心的程度。
但若回到兩性關係上,光喜歡自己,未必能成全自己想要的愛,依然有很多問題要面對。 譬如說,你喜歡的人,跟你還在同個位置:你想定下來了,他卻還想享受自由 -- 這種「需求的差距」。 又譬如說,你喜歡的人,對於自己伴侶的定位有不可被動搖的期待值。既要能溫順小女人,更要能全心奉獻於家庭。因此,想跟他白頭到老,得放棄的可能不少 -- 這種對於「伴侶角色的差異」。 *其實這年頭,「白頭到老」句後還得加上問號。
你喜歡的人能像你喜歡他一樣喜歡你,尊重你,是彷彿奇蹟般的存在。
這話聽起來好像很令人沮喪。 然而,我卻看到好友開展了一段我很喜歡的關係。 個性上,我的好友是位聰明、水靈、開朗、又無私付出的女人。 外貌上,身材姣好,舉止得體,還懂打扮。 經濟上,完全獨立,很會賺錢,也懂投資。
我們認識十多年來,看遍她經歷感情起伏,而她與現任男友在一起時的樣子,是我認識她以來,她最幸福的樣子。 有一日我們聊起感情觀,好友對我說:「我和現任男友在一起時,最幸福的地方就是他喜歡我的優點,欣賞那些我喜歡自己的地方!」

仔細想想,這不就是: 你精心挑選了自己喜歡的東西給對方。 而對方在收到後,也報以同樣真誠的開心 --- 這樣「一拍即合」的關係嗎?

越跟他在一起,你就越喜歡自己,越喜歡對方,越喜歡兩人在一起的時間。

其實擁有誰都不是幸福的保證。 如果只是因為不喜歡自己,而希望藉由一段關係來「拯救」自己,不論對自己或對別人,都太不公平。 而先擁有你會欣賞、你會喜歡的自己,卻必定是得到快樂的起點。
若想要「情感」這一畝田能開花結果,必得先整好地。 土質整理好了,花就算不開,綠意依舊盎然。 到時,再吸引懂得這面風景之美的人吧。
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從文化分享到社會觀察,商業觀點接軌到行銷策略,我寫那些繽紛燦爛的,也寫那些緊湊燒腦的。歡迎閱讀我的文字,
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當所有人都擠到一個地方去,那個地方再美,也變複雜了。 這,便是台北。我是土生土長的台北人。趁著晚夏出走鹿港,來一套心靈 spa。
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這輩子,你將會成為別人的光,不管願與不願。 你也會成為別人的影,不管願與不願。 卻只有你能成為自己的光,不管願與不願。
這是一篇心情記述文。6 月中開始身體狀況就不太好,又加上工作與人的問題,我陷入心力交瘁,然而,也從中間獲得了新的發現,僅此紀錄。
2021/06/04 台北淹水,我從救災中撈到一件母親珍藏45年的風衣,並開啟了一段對社會集體意識和購物決策的探討。好像發現了些什麼。
「是她不要我,不是我不要她。」L 說故事時格外冷靜,想必他已經在每次重複故事的過程中釋放完怒氣。只是他用這句話總結上段婚姻時,我還是可以看到他寫在眼底的創傷,伴隨這句從心裡吶喊出的話,他整張臉的表情也隨之舞動,令人格外深刻。
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