而且其實,從肢體判斷或聲音要或不要,有時候並不是很容易,配有讀心術不是合理的要求。又有時候被動會想要掙扎一下、動一下、演一下,也有可能只是自然反應,並不是真的希望主動停下來時,那時主動要怎麼判斷被動只是想動一下、還是真的已經痛到想停止了?
安全詞就像一個房子的保險絲,即使你不會故意同時使用很多耗電的家電,你家還是會安裝保險絲以防跳電。你也不會因為你自己能隨手關燈拔插座,你就覺得自己的房子不需要保險絲了。
作為新手,你可能還不夠了解自己這棟房子,第一次跟你實踐的主動也是,保險絲是你為自己設下的明確責任界線,不要丟給主動去判斷你的每個肢體動作,讓主動一有風吹草動就停下來請安。
如果你是主動,更要使用安全詞,別讓被動預期你有超能力、讀心術,實踐不是主動一個人的責任,你有看照狀況的義務,被動也有表達的義務。安全詞的意義不只是限制主動,同時也是被動對自己的責任,當下不喊安全詞,事後才來怪東怪西就不好了。
【7】「知情同意」的意義
知情同意最簡單的說法就是你情我願。
但不只是這樣而已。
你知道「同意」是可以撤回的嗎?你本來答應要跟同好碰面或實踐,但隨著時間接近你感覺自己其實有點半推半就,你是「可以反悔」的,可以跟他說抱歉你不想實踐了。(但一定要跟對方說,別讓人傻傻等你)
甚至可以在實踐的途中喊卡。即使你原本答應要做的各種項目,你可以反悔不做。
但在你反悔之前做的,則是你同意的,即使不舒服你自己也有責任,你同意的部分也包含同意承擔「做了之後才發現不喜歡、不舒服」的風險。
在以下情況中,「知情同意」不具效力:喝酒的人、嗑藥的人、不具行為能力的人、無法為自己的同意負責的人(含未成年、幼童、嬰兒)、意識不清的人、受到各種原因脅迫的人…等。舉例來說,喝酒之後跟你說要實踐的,你最好等他醒再說,容易出事被吉的最好避開。
還有,被動乘坐主動的車到達該處、或是自己不知道自己在哪裡、沒有交通能力的,當主動問要不要性交,而被動覺得自己沒辦法拒絕、立刻奪門而出、可能被硬上或暴力相向、或是事後有被公布個資、跟蹤威脅的危險時,在脅迫的情況下「同意」不具效力。
因此建議主動不要在實踐途中進行「溝通→同意」這個步驟,即使你沒有要脅迫對方,對方已經在賓館走不掉和衣著舒適地坐在自家沙發上滑手機,顯然不會是同樣的心理狀態,避免對方事後告狀說現場被脅迫不得不做,實踐途中不要亂加菜才是最安全的,也不要問對方某個你們沒有商量過、或是商量過但對方拒絕了的項目能不能做,因為對方答應可能是基於被你脅迫的感受,哪怕對方能夠拒絕,感受也會非常差,這是大扣分舉動。如果雙方都對這次實踐很滿意,就還會有下次機會。
同樣的道理,約出來碰面之後才開始「溝通」也是危險的,這樣做甚至不會留下對話紀錄來證明彼此的知情同意。
另外一個建議不要在實踐途中加菜的理由是,實踐會產生腦內啡或腎上腺素,會影響判斷,會覺得自己無所不能、會感覺不到疼痛、感覺不到自己出力過猛。這造成的風險是,有可能在事後被動發現接受了超出預期之外的傷痛,心生不滿。雖然對方未必會上門討公道,但事後回想不愉快的話,自然下次就不會找你了。
加菜是有風險的,特別是一些性及裸露相關的,菜加越大風險越大,特別是有一方已經飄飄然時更需注意,那是鐵錚錚的無行為能力者,他沒辦法替當下的自己做決定時,便是實踐該結束的時候。
最後要說的是,實踐完後有一定的機率,被動在回想起實踐的某些過程時,會忽然感覺不舒服,而覺得自己是被情勢所逼,做了其實理智狀況下不能接受的事。這時候請找對方說明你的感受,這是事後照護的一部分,若有困難也可以找信任的第三方談談。
這種不舒服的感覺並不全然都是主動的責任,記得:同意「實踐和實踐內容」的是雙方,不是主動一個人。
【8】拒絕與被拒絕
(弄得我好像愛情商談室)拒絕與被拒絕,這情況在女被/男主中發生最多,但偶爾也有相反的情況,請自行對調性別。
雖然大家都期望不喜歡時直接說不喜歡,但是有很多原因讓女生被教導「必須微婉」而不能直接打槍,女孩並不總是勇敢而堅強,也不一定有能力或願意處理男生失望的情緒。所以如果女生覺得直接拒絕的話,對方會歇斯底里、情緒很差到處講的話【考慮後果】,可能就會採取打迷糊仗的方式,另外三種應對叫做「已讀不回(搞消失)」、「封鎖」、「換帳號」。
要養成「直接拒絕」的能力,通常必須她周遭的人(男性、父母長輩、親友、老師)剛好都沒有歇斯底里或情緒勒索的類型。處理真的很花時間又耗心力。而且只要碰過一次,後面遇到的人都會保持戒心。
我仍然支持女生不喜歡應該直接講,但前提是對方不會情緒勒索(我對你這麼好你怎麼能這樣對我…之類的)、個資不會被亂傳等等報復,畢竟真正要承擔說話後果、面對風險的是本人,不是旁邊出隻嘴說應該怎樣怎樣的人們。
對於男性,我的建議是:不要當那個歇斯底里的人。
被拒絕很難受,但是別找女方出氣。嘴上說沒強迫,被拒絕之後給對方各種難看的話,上網匿名靠北女生拒絕自己,以後很難推廣要女生直接拒絕的。
另外,有時候拒絕只是代表不適合、不來電,不要往心底去,不要因此覺得自己一定有哪裡做不對而非要對方給個答案不可。也不要覺得自己可以透過配合對方來挽回,委屈是不能求全的。喜歡不需要太多理由,不喜歡也是。
【9】不要想一次實踐就能滿足所有願望
很多被動在第一次實踐之前會想像自己被打得死去活來、好不爽快,覺得自己需要100大板、200大板、被打得皮開肉綻、好幾天不能坐。
必須說實話,「皮開肉綻、好幾天不能坐」並不是一個很容易達成的目標,你不會希望那是工具太爛刮傷破皮的,而「好幾天不能坐」則必須要有嚴重外傷才能辦到,一般同好實踐造成的大片烏青其實不會痛好幾天完全不能坐下,小說才會這樣寫。(冷眼)
初體驗的實際情況常常是:打沒幾下就喊太痛,這時候屁股才只是有點紅而已,於是主動停手問一問,兩個人收工去吃飯,結果吃飯的時候,被動忽然又覺得自己可以再挨幾下,好像剛剛喊停的不是自己。
當然「想像」是非常重要的能力,這也是為什麼大家會聚集到這個圈子來的動力。在想像成為現實之前,先不要太嗨,先不要一次點太多菜,永遠記得,如果雙方都滿意這次實踐的話,就還會有下一次的機會。
對於主動來說,想在一次實踐中做很多事…特別是自己感覺好像挺順利時,加菜的風險在前面已經說過了,不再複述。
對被動來說,需要從緩拍而輕力的熱身開始,可以幫助培養「要被打了」的情緒,腦內啡也是需要時間才會慢慢釋出的,特別是如果你很容易笑場或不易集中時,更需要以緩慢的節奏開始。
開場重力暴擊雖然會讓主動覺得自己很威風,但卻會過早耗損被動皮膚的耐力,而且剛開始沒有太多腦內啡,整體的忍受度還很低,很快就會到了喊安全詞的極限而game over。然而透過緩慢開場熱身,最終是可以比game over走得更遠的,忍受能力是可以因為熱身變高的。
在初次實踐理解大概是怎麼一回事之後,還必須事後觀察自己,有些不舒服的情緒會事後才跑出來,當場不會。了解自己更喜歡什麼工具、不喜歡什麼語言說詞、什麼樣的行動會干擾情緒醞釀、還有對方是不是對的人……。有些人不壞,但對於成就你個人的幻想,他是那個人嗎?
在還沒有「小試」之前,就要買大餐,風險是不是太大了呢?
【10】保護你的隱私
對於新加入這個圈子的人來說,以一個防賊的態度去對待他人,並不是一件愉快而容易接受的事。你可能會覺得這樣太超過,沒有必要這樣懷疑別人。
在這個圈子裡,有高出正常比例的人把自己的願望看得比別人重要,在面對愛恨情仇時會不擇手段。保護你自己免於這些威脅。為了避免有心人士…那種真正的變態…會特地去搜尋、或找人間接套話,得知你的系級住所,然後出現在你的真實世界堵你,或是以此要脅,就是希望你能跟他有進一步的關係。
這不是都市傳說。
你不該透漏自己的住址、或是學校系級、公司,那些可以真正找到你的資訊,甚至在這個網路發達的年代,只要鍵入你的本名就能查到很多東西,你使用的聯絡信箱也應該特別註冊。
沒有人會覺得自己是壞人,大家都有自己的理由。
然而,另外一種糟糕的狀況是,有些人在面對「潛在對象」時,是可以遵守約定的,因為他想討好你,所以那時候他會是個好人,什麼都跟你說他不會這樣。
但是一旦你沒有要跟他實踐了,遵守約定的動機就沒有了,這時候你就從「可能對象」變成「素材」,成為他和下一個潛在對象、或是和朋友聊天交流吹捧的內容。他並不會因為洩漏你的隱私而受到處罰,因為你沒有要跟他實踐,他為什麼還要「幫著你」?
那麼,互相交換資料有用嗎?沒有,你以為如果他散佈你的資料,你也可以對他做同樣的事,那麼你就錯了。互換資料、照片,其實沒有約束力。事實上,有許多的黑名單都有聯絡到本尊的電話、工作單位、甚至有的還上過新聞。但這些人現在都還在圈子裡活得好好的。換個帳號、掰個理由,反正新人又不認識他,過去的爆料文章只要一年不到就能沉在池底。有的甚至沒有換帳號。當你接觸這些黑名單時,他們會有千百個理由合理化他們做過的事,「被抹黑」、「遇到小人」、「不知道不記得」、「誤會」,甚至建立第二支、第三支帳號來接觸你,重複同樣的說法來取信於你。
身為新人,你不會知道誰是可信的、誰是不可信的。
不要把「不能透漏隱私」當作是「不信任對方」,常會有人這樣情緒勒索新人,好像新人不給資料就是不好的行為,故意讓你產生愧疚感。完全不是這樣的。你「信任」銀行員會把你的錢匯進戶頭而不是捲款逃跑,不代表你應該告訴他你家電話住址;你「信任」在路上時其他的人會遵守交通規則,不代表你應該給把車鑰匙交給對方。有幾分的信任做幾分的事,並不是一旦信任了就應該全部都給。並且,取得信任是對方應該努力的事,如果你不信任他,那是他應該反省的事,並非怪罪你不給。
你有責任為了保護自己的幸福盡一點努力,因為在這個狩獵場只有你能在第一線保護自己,而對方如果是好人的話,也會完全理解你的行為。
《本文寫於2018年發表於臉書》