雜記之三

2021/10/9 我身無分文，穿了一雙太大的拖鞋。 2021/10/30 有時候我會突然驚覺，這裡怎麼有一個人無時無刻不憤怒，他讓應該其來有自的情緒變成好像它們原本就存在那裡一樣，時間與事件一層一層堆上來，他當那台液壓機，壓下去，所有東西飛散，糊成一團，再也看不出來原本放著些什麼。憤怒看起來都只是為了憤怒，原本情緒代表著人對外在事物的反應，現在喧賓奪主代表了這個人，他變得只會用憤怒來確認自己的真實存在。 2021/11/3 一場掌聲與噓聲都稀稀落落的盛典，十九歲。 2021/12/23 如果我不是那麼傲慢，事情會不會有所不同？ 2022/1/4 文學是沒有任何力量的，有力量的只有人。 2022/1/5 搖滾在等待一個震撼的瞬間，那不是我人生的模樣。 2022/1/5 キヅナツキ老師在given之前的前作〈links〉，我覺得很棒。老師的作品裡，角色透露出其他作品望塵莫及、無與倫比的清澈透明的寂寞，我喜歡那種感覺，因為那些東西我沒能說出來。有時候我會想，像我這樣什麼都不缺的人有資格悲傷嗎？身邊的人都很在乎我，我可以覺得寂寞嗎？ 2022/2/15 我不想逃離這個地方、這座城市、這群人或這個社會。我只想好好的留在這裡，恰如其分，作為一個平凡的人活到最後。 2022/2/17 王菲的時代、周杰倫的時代都已經過了。這是個沒有英雄的時代，但我竊竊的認為人是需要英雄的。有時候我會希望自己會做音樂，而不是那個用課業當作藉口逃避了小提琴的人。畢竟比起文字，還是樂聲與人聲更令人動容。 〈二十世紀少年〉的主角是一個吉他彈得超爛的人，卻用了他的爛歌鼓舞、拯救了世界，聽起來很老套又幼稚嗎？但所謂的搖滾巨星就是那麼一回事吧？ 2022/2/20 人人都想成為主角，但我想不是因為我們想和主角一樣發光發熱，而是希望難過的時候，可以毫無顧慮的怪罪在一個創傷或反派身上。 2022/2/26 最讓我徬徨若失的是我以為我永遠不會忘記的事也漸漸忘掉了。 2022/3/1 其實，我知道現實無法依靠虛構來拯救，「反抗命運很難成功」就是現實，「但無論如何也不得不反抗下去」也是現實。我討厭有人說：「這樣過日子你就滿足了嗎？」，那就是在否定他人經歷的傷痛與反抗，否定他人面對命運並自己作出決定的種種過程，否定他人的「現實」。但這樣的說教毛病我也會犯，通常在故事角色決定要犧牲自己的時候，我都好想衝進去故事裡大吼：「這樣你真的覺得幸福嗎？」 說到底，我只是把自己在現實裡的失敗與挫折，無能與懦弱，寄託在一個虛構的人身上，要他替我完成，因為我們總是覺得虛構的世界有無限的可能，不是嗎？ 我想學會釋懷，釋懷人生總是有取有捨，而且取的很少，捨的很多。 2022/3/6 我一直覺得文學不是為了情緒服務的，是為了情緒之後的東西服務。 2022/3/8 我在我的腦海裡槍斃了自己五百次。被一槍爆頭應該是死的最痛快的方法吧。雖然我從來沒想過要自殺，但偶爾還是會比較哪種死法比較好，我覺得最可怕的是跳樓。 2022/3/17 〈I think I’m okay.〉這首歌總是把我拉回高二上的回憶裡，在舞會結束回家的路上，我就會放這首歌，這是一首狂暴的歌，至少我是這麼認為的，「如果我能吼出來，就會像這首歌一樣。」直到現在，聽到這首歌我還是非常驚嘆：「人真的是會觸景傷情的生物欸。」我本來就不是胸懷大志的人，但高二到大學這兩年多的時間我感覺自己失去了不少，我沒有悔恨也沒有對自己失望，只是那樣的落差與失重感深深的撞擊我的內心。落寞是一種中立的情緒。 2022/3/17 我喜歡定期整理我隨筆亂寫的東西，因為它可以不要是文學，只被當作是一種紀錄，紀錄我的思想轉變。但自從第一篇雜記到現在，我自認想法沒有改變多少，倒是寫作的模式變了好多，我不典藏文章是因為我喜歡觀察時間移動的軌跡。大學這段時間我過得很普通，偶爾讓我感到窒息，因此寫出來的東西也漫無目的。漫無目的不一定是一件壞事，文字會飄散到更遠的地方，我想要它們飄散到更遠的地方。

2022/3/17