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唯願繼續的醉
更新於 2024/02/15閱讀時間約 2 分鐘
最近，我開始意識到我鄙視這個世界的原因：我接受不到這個世界的一套，我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是，我就顯得格格不入，我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我，我就是那位異鄉人。
這是個荒謬的時代，在我醒來的時候，我不知道自己已經睡了多少天，但我知，這已不再是我熟悉的世界了。
「於是我成了一個瘋子。...對於瘋狂，我同時感到自由和安全，因為孑然一身而自由，因為免受了解而安全。那些了解我們的人，或多或少都能奴役我們。」
─Khalil Gibran，《The Madman》，1918。
不過，如果真的如人們所説，每個人都有一點與群體相異的特質，那麽，當一個不合群的人又是否算得上是怪異呢？
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
我不知道，我痛恨外面的規矩世界，我痛恨那些照著規矩生活的人類，可是那又不關我的事，我痛恨這那謝束縛我的東西，叫人噁心討厭束縛著綁住自己身軀的透明絲線，大家都說對我有病，我媽也說我有病，我自己也覺得我有病，可是我那時現實的媽媽說你不是有病因為他連有病都受辱他自己的樣子，我痛恨這一成不變的生活 也痛恨者
偶然間聽到一首歌心有戚戚焉：
生活虐我千百遍，我待生活如初戀。萬般皆苦，不如給自己加點甜，人間還有自由風，吹著海藍藍的天。
面對紛紛擾擾的生活，常常不自覺emo，心中被困惑不安等情緒包圍，而且像是螺旋式越轉越緊⋯⋯你是否也曾有過這些感覺呢？
我有點迷失自我,但現在好了,這段時間很長,我也不知道這時候醒來,我比較應該說什麼,但是我就是知道一直都沒有好,這樣想起來是很可怕又很漫長的,但我是一個年輕的人,比較起來這時候醒來,未來的路就永遠不是那麼漫長了
但試著問別人知不知道我的感受,是沒有人回答過的,那你也知道這感受真的不好,有時候我想
我就只是我自已，在我的世界中我就是王，
我的世界裡不包含外界的道德規範。
大約7年前，我覺得我生病了，我覺得不快樂，我的身體很虛弱，精神也不好。每天早上到三點就會準時起來，整個晚上滿滿的情緒及火氣，充滿我的胸口，我的腦中不斷的出現奇怪的聲音及影像。
我一直覺得自已的品格很好，
不要以為這個世界總是我們所看到和平溫馨，其實都是迷惑的假象。
它誘使你平凡，逼迫你順從，放任你墮落。
這一切只是為了剝奪你飛升的機會，好讓你困在名為地球囚籠。
遵守著它反覆苛虐的潛規則，給它提供勞力和情緒價值。
讓人沒有時間去直視它的剝削。
該醒醒了！
人生是個體悟的過程，不是生而為奴。
可能包含敏感內容
會不會一覺醒來，便忘了我是誰？逐年增加的年齡，是一記悶棍，歲月留下的痕跡，拉了皮一旦鬆開還是會彈回來，不過沒人在乎...我開始愛抱怨，尤其這些年來，我對居住地的不認同感越來越高，確實有股衝動想逃離
三十歲之前，我活的很隨俗，大家怎麼過，我就怎麼做。雖然左右逢源，無事不順，但是每天我都覺得自己很噁心！早上一起床，就開始厭惡自己，一直到下班後，才稍稍心靈平靜。那時的我，某種程度上可以說厭世吧！不是那種厭世，一定會被動來的，我不會主動去做！然後開始站在很多事情的對立面，不再是永遠受歡迎的人，但是我開
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