在同志驕傲月的最後，拆卸櫃子

某天下班後一個人去看電影，經歷了公事上的耽擱和一連串趕路，總算還是在入場前，預留了一小段從容。走向電影院的路上，被兩個在窄窄的騎樓下聊天的女生擋住了去路，大概真的中了行銷心理學的套路，或是什麼其他的魔法，當時我竟下意識地穿越她們的對話，以便在最短的距離進入電影院，果然就被其中一名較年輕的女孩攔下，起初不外乎是寒暄幾句關於年齡身分等等，然後就開始請我幫她填寫問卷。

也許是我累了，也或許我只是太懦弱以至於無法拒絕一個死纏爛打的業務。但也有可能是，曾經我也有些工作，需要別人收下我的傳單、聽聽我說話，當下竟起了疼惜她的念頭，擔心她今天已經得到太多的推辭和冷漠。總之我停下來了。

照實的回答了前幾項不知所云的問題，她開始和我閒聊並引我至填寫問卷的地方，閒聊中她問我要看的電影，「誰先愛上他的」，她追問劇情，「嗯...簡單說就是中年後選擇出櫃的故事吧」，她隨即震驚的表示無法理解，並且質疑為什麼不看所謂「正常」的愛情電影。

當下難過死了，對陌生人帶著善意其實不一定容易，但我們誰都不需要以自己定義的正常去推翻別人。

可惜我只說了一句「為什麼不行？」，並拿出手機表示我真的來不及了，然後轉身離開。

我還是沒有在當下勇敢的告訴她，也許平權和法律都離妳認識的世界太遠，但是愛很簡單，每一個被妳攔下來而聽妳說話的人，也許都是出自某種最簡單程度的愛，只需要如此罷了。

又某一次，我算是反骨又白目地主動詢問傳福音的使徒，「同性戀是罪嗎？」，她嚴厲又肯定，描繪著死亡。

使徒口中的死後的世界，莫名令我回憶一路走來，我們也曾這樣剖開自己，並以為那些痛離死不遠。其實從國小開始愛戀的對象就出現女孩，當然中間也間段地出現過幾個男孩。當時不懂愛，只是那年紀很自然的會在乎一些與他人的鏈結，比友情更多、比親情更不一樣的那種。

11歲左右，身邊的人流行互稱老公老婆，翻譯成現代用語可能是所謂閨密。但我和她不這麼稱呼彼此，我和那女孩沒有口頭上的關係和實際上的，只是畢旅的每張團體照都或摟或牽，那個年紀的孩子，也許還不懂解釋自己和確認對方，最後一天因為記不起來的原因吵了架，在遊覽車上我固執的不願再坐在她旁邊，從北部回家的一整路上我都很傷心，以為這整趟旅行都爛透了。

14歲的時候很理所當然的告訴同學，我喜歡某個女孩，其實就只是被她的與眾不同吸引罷了，那時候我真的覺得是那樣簡單又自然，所以我在「妳是同性戀喔？」這個問句的下一秒就接了，「當然不是啊！」我知道什麼是同性戀但我不可能是，我甚至連思考都不需要就知道我不是。在國中生喧鬧的感情觀裡面，我只是更積極的否認，而且再也遺忘怎麼自然而然的欣賞著誰。

16歲的愚人節過後，日記裡又出現一個名字，但我從沒寫下那個第三人稱的部首。後來的是17歲的迷戀，當時我終於意識到這件事，我好像睡了好久好久然後醒了，我終於發現我根本不知道自己是什麼，讀過的書裡面，教我們生理性別和心理的，教我們性別氣質和性傾向，但是不會教你，你是誰。

我問了google和同學，但遍尋不著想要的答案，我突然成了罪人，罪是我付與自己的，因為我很奇怪，跟爸媽不一樣、跟電視劇演的不一樣，跟課本裡慣用的舉例和所有我從小到大看過的都不一樣，甚至跟我以為的自己不一樣。 最後抱著這些疑問繼續念書升學長大，然後終於理解國小畢旅回家的車上，那個傷心得要命的自己怎麼了，終於能在日記裡補上所有第三人稱的部首，終於知道沒有誰不一樣，愛很單純而且平等，心傷痛苦幸福甜蜜該經歷的一樣都沒少，所以權利也該如此。