朋友究竟是怎麼定義去的？

Dear John：

你的世界只有酒肉朋友嗎？

我好像比較慘，我連fair-weather friend都沒半個

是我定義的還是別人對我的分類？我也分不清楚

總之我想哭時找不到人說話，明明LINE上面有696個，FACEBOOK上有1069位

或許我主動討拍可能還是會有人意思意思拍個兩下

但怎麼會這麼可憐啊？反諷到自己都覺得好笑

我覺得我熱心助人我覺得我善解人意我覺得我自暴自棄

為何我總是要無止盡的等待救援呢？

我有嘴巴我有手我有腳我有iphone不是嗎？

為什麼要像個深宮怨婦一樣散發惡臭讓生人勿近？

朋友究竟是是怎麼定義去的？有福同享有難同當？

朋友結婚時我牽著她的手哭得比她大聲

朋友離婚時我牽著她的手哭得比小孩還大聲

但我接二連三失去至親的悲痛卻只能躲在廁所角落咬著唇見血不敢放聲

我懂朋友可能安慰不了我所以放我安靜療傷就會自己好起來？

或是他們以為我意志堅強無敵鐵金鋼？

但我不懂何時才能讓朋友派上用場？

我需要的時候登高一呼嗎？

我渴望的是在我眼淚流下之前朋友已經遞上手帕衛生紙

只可惜這都只是虛無都是貪嗔痴

真正的平靜只能在我心深處找到

其實可悲的我也只能這樣安慰自己繼續自哀自憐

主動要來的不好嗎？為什麼要被動的凝望呢？

不是都說童年的夢魘會跟著你一輩子嗎？

我根本想不起任何回憶任何事件足以讓我害怕主動這件事

我從頭到腳從裡到外從細胞到腦包都覺得主動很可恥

討愛的人很低級很不光明磊落，要來的也不是真心真意的

但是被動等愛的人就有比較高級比較真摯萬千嗎？

答案應該是沒有的！我得更深入的探索那沉封的童年記憶

一層層挖出自己那些未癒合的傷

說也奇怪不是都說你有工作你有地方住就應該要知足常樂嗎？

我父母健康我老公帥氣我毛小孩可愛死

但我依舊感到孤獨？