昨天晚上睡覺時做了一個夢,因為常常會忘記夢的內容,所以趕快記在手機的記事本裡——場景是在學校的教室,我和另一位同學在講臺上演著排練已久的話劇表演,我很努力地演,但是因為我太緊張,加上不擅長演戲,我當下根本已經忘詞了,但戲劇還是得進行下去,所以我開始在亂演。「你可以不要再鬧了嗎?」突然間和對戲的同學這樣對我說,我才發現,台下同學全部都在認真地考試寫著考卷,抬頭瞪我怪我干擾到他們。
兩年前左右寫過一首歌叫做〈長大成人〉,就是在說當你忘記怎麼哭泣的時候,那就代表你已經長大了,是一位合乎社會期待的成熟男人。我曾經以為我已經長大了。
我非常清楚知道自己的狀態是如何,總是擔心著一些根本不需要擔心的事情,期望著一些根本不可能變好的事情,能夠藉由我的努力或智慧而慢慢變好。原本以為活得越久,就越能得到更大的智慧面對痛苦,但事實上反而是相反,越長大越固執。人類還是需要成就感才能活吧,曾有人和我說你的擔憂根本沒有意義,我知道我知道,但我不知道應該怎麼辦。
聽從朋友的建議,計畫要去做心理諮商。諮商師會和我說「你的擔心沒有意義」嗎?心裡想過這件事,跟真正被這樣告知,不知道會不會有不一樣的感受。今天中午陪爸爸吃完飯,上網搜尋一些關於心理諮商的資訊。誤打誤撞找到「中華民國照顧者關懷協會」的「關懷諮詢專線」,實在是沒有心思多想了,馬上撥了電話,一接起來是位親切的女性,真不愧是有受過訓練的專員,我和他敘述了我的生活狀態,與所有擔心的事情,同時也藉由「說」來檢視自己這些年來的遭遇,覺得自己能夠撐到現在,還真是不簡單。
「你已經很努力了哦!」,說實在的,聽到這樣的話,我並不會有甚麼太大的感覺,感覺不好也不壞。說得精準一點,應該是因為「被理解的心情」以及「明白未來還是依舊會要這麼痛苦」這兩者的中和,沒有不好,但也不算好。不過大多數的人,包括我在內,還是會直覺性的這樣子安慰別人啊。所以是我的心思太特殊了嗎?不知道你是不是和我一樣也會這樣子想。
我啊,並沒有想要這麼努力,但是又能怎麼樣呢。
不知不覺和專員通電話說了接近一小時的時間,觀察自己的情緒,從慢慢地陳述自己的故事,再到邊說邊掉眼淚,最後心情平復認真聽專員講解家總會的相關服務,覺得時間實在是過得好快,一個小時一個小時好快的過去。有另一種安慰別人的話術——「總會過去的」比起來,我比較喜歡這種。
家裡的桌上有一張深海魚油保健食品的宣傳DM,似乎是可以抗憂鬱、焦慮,我在想,是不是吃了以後,腦子裡的結就會被解開,或是感冒的腦袋症狀可以得到緩解,不會再陷入一種動都動不了的狀態,我不太清楚,到底甚麼是抗憂鬱抗焦慮。最近想要買來吃看看。
我總是相信,未來一定會發生一些有趣的事情,讓我可以暫時不那麼的悲傷。我會等待,一面微笑一面等待。