Je veux changer la peau...
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最近在自助餐久了漸漸失去小吃的心，不想面對客人，不想聽同事的八卦，不可愛的客人讓我失去服務熱忱，難相處的同事讓我不想工作，今年是很難熬的一年，不知道下一年會不會更難熬。
今早醒來突然想到莫忘初心，我到底是為了甚麼在這裡，債務應該已經償還完畢，七年了，這七年間我一直很努力想讓自己恢復劇變發生前的狀態，但其實一直沒有成功，我知道我的心已經隨著阿兔走的那一天空了，沒有任何期待，很久沒有真心地笑過了，也很久沒有真正感到開心了，阿兔曾是我最後生存的動力，牠走了之後我也沒打算再養一隻，實在是沒有力氣，我一直在等最後的審判，也期待那一天的到來。
最近開始討厭那些一直把煩惱焦慮丟給我的人，未來有點不敢想，而我也實在太孤獨了，花了七年的時間好像也只是快回復到在台北的狀態，能夠重新再站穩腳跟著實不易，但這七年大家都在前進只有我還在原地，而現在，我想前進了。
安博說我一直維持一種很好的形象，其實我沒有刻意，只是職業需要，不能讓人看到自己脆弱的一面，但其實也許也是本身個性使然，我不太想造成別人的困擾，不想把負面情緒帶給別人，所以我盡量往心底丟去，後來，這些收藏行為變成了自動化過程，連自己都沒察覺，積壓堆積太久了連自己都忘了自己的原樣，安博叫我要發洩，只是有時候真的沒發現我需要發洩。
昨天我受委屈了，在這裡快四年還是得不到認同，總是跟同事理念不合，工作起來絆手絆腳的讓人很不如意，其實外面的風波已經夠多了自己人何苦為難自己人？大家都消停點吧！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
卅 · 八
《當安舒遇上不安舒》
寫於二零年
·
聽說日記是想寫什麼就寫什麼，那我就寫點什麼吧。
說實話，要我完全放棄自身安舒來遷就別人是十分疲憊的。
一個人累起來是很可怕的。
若長時間處於這種狀態，借問一下我如何維持下去呢？在改變世界前，我跟自己說：先改變自己，再說。而所謂的「改變自
一篇關於離職感受的文章，分享了離開工作的不捨情感，以及對於過程中的思索和未來展望。作者在文章中提到對於現工作不滿，但也確認自己在過程中學到了一些專案管理能力，以及對自由工作者生活的矛盾感受。
三個多月前，我辭職了。離開讓人感到內耗的地方，我充滿對未來的期待。然而此刻我發現，離開只是解決一部分的問題，而新的挑戰和困難也隨之而來。我的計劃執行狀況乏善可陳，需重新審視並持續執行。
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
去年的種種原因之下，我離開生活很多年的台北，離開打拼多年的圈子，也離開工作建立起來的人際圈。
雖然話是這麼說，但也不是多廣擴的人脈，畢竟我做得都是小助理的工作，身分上沒有什麼了不起的，而且我每次換公司都會刻意斷絕大多數人的來往。這可能是因為我總是在精疲力盡、身心俱疲的時候離開吧，所以心裡都不願意見
2024/1/26曾經工作6年的早餐店在這天劃下句點。
這天。我並沒有過去找老闆娘。為甚麼? 因為我害怕去面對以後再也看不到這間早餐店的事實，因為我害怕我去了可能會哭出來。
在結束營業前幾天我去了兩次購買早餐，原本想說在最後一天過去最後一次好好和老闆娘及這家店道別和再吃一次最後的早餐。
但
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。
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卅 · 八
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·
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但
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我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
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哎。