卅 · 八
《當安舒遇上不安舒》
寫於二零年
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聽說日記是想寫什麼就寫什麼，那我就寫點什麼吧。
說實話，要我完全放棄自身安舒來遷就別人是十分疲憊的。
一個人累起來是很可怕的。
若長時間處於這種狀態，借問一下我如何維持下去呢？在改變世界前，我跟自己說：先改變自己，再說。而所謂的「改變自己」是相當困難的。
成長本身就是充滿風雨，不是嗎？沒風雨的路又怎能稱得上是成長呢？
慢著…我走過的路不也是披著厚厚的保護衣嗎？在庇護下一步步地邁向將來，試問又能稱得上是成長嗎？
成長不應該是舒適的！反而，成長應該是從安舒到不安舒，再從不安舒到前所未有的安舒！
當然，說一句「應該」也未免過於自大吧。安舒不應是只停留在一個不變的狀態，而是應該隨著成長而成長的。
若我是宿主，安舒就是寄生蟲。
我和安舒本就相依為命，互相依靠，直至生命終結時。當然，我說的，也不過是短暫寄居人世間的軀殼。所謂直到「生命終結時」，我只不過是指屈指可數的數十餘年。始終，軀殼（亦即「身」）終歸一死，而靈卻是永恆不滅的。我想，我開始愈趨明白「永恆」真正的奧義了。所以說，不安舒是不開心，勉強也不是沒原因。而這「不安舒」與「勉強」看似沒怎幸福，但長遠來說這對孿生嬰兒卻會帶來震撼人心的影響。
記住，不要向不安舒低頭，光明一天總會來的。
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《RE: 當安舒遇上不安舒》
寫於二四年
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要我這般赤裸裸地面對過往寫過的，確實充滿了前所未有的窒息感。很想大大力去忘掉這寫過去的點滴。
但腦海裡同時響徹著另一聲音：「如果要備戰的話，必先認識自己。」
嗯，對的，想像一下二十多歲在閱讀小學寫過的，定會有點彆扭的感覺。
或許回望那個自己，就像隻肆無忌憚的蟋蟀一樣，到處在躍動著，毫不顧及可能發生的危機。所以，這過程縱然讓我感到近乎反胃的不安舒，我還是要去堅持到底。究竟一直以來，我是為了什麼而去撰寫這些文字呢？對，為了未來的自己。當年還僅二十多歲的我，就是寫給當刻的這個自己。
其實，信仰的路程何嘗不是這樣呢？對我而言，這場屬靈爭戰就是首先要知道自己一直以來所犯下的罪。荀子一直都是個支持「人之初，性本惡」論述的人。而這恰恰就是基督教所相信的——我們每人都帶著原罪來到這個世界。耶穌基督就是為了我們的原罪而捨身釘上十字架，救贖了我們。在這趟信仰旅程裡，我就知道我不停地犯下這、犯下那。但我決不能因為那種種過犯而姑息了往昔的自己。或者，你在閱讀這裡的同時，腦海裡也在浮現自己在暗處犯下的錯誤。那又如何，要面對就如把耳朵貼近那殘缺的馬達。也許那是相當刺耳，不為你我喜悅的，但只要去聽，才去正視過往的錯犯。一直以來，我都是慣於什麼也反思的。
別人經常問我：「難道你不覺得交通堵塞是很惱人的嗎？」
說實話，一點也不，那些時間正好拿來反思過去（甚至逆反思將來）。祈禱其中一個最有意義之處，莫過於和天父上帝去坦露自己的不堪和懺悔。
回看這篇日記，原來其中一個可改善的地方就是多增添具體的篇幅。或許，有時候描繪的也會有點抽象，不過我依然不會向不安舒低頭。
哈！當時二十多歲的我竟然在大放厥詞，在議論成長的紛紛——
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🌬聽：
GOOD BAND 好樂團的《淹沒我》
有次我放了這歌給一個美國本地的友人聽。 「They are like Taiwanese Cocteau Twins!」（是的，他們確實來自台灣的音樂人，本身自帶空靈屬性。
「浮浮沉沉」不停地在女主音的歌聲裡浮沉著，實在為這篇隨筆繫上一個完美的結。那浮沉，伴隨著安舒與不安舒。
或許這一切的歌詞，在某些人眼中看似無病呻吟。但我依然相信，每個人的痛苦都是獨特的。不能說那個的痛苦沒那麼痛。這些浮浮沉沉亦締造了人海的美。
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梟文
2024
