是否苦盡、才能甘來?

閱讀時間約 1 分鐘
在我誤以為一切都會慢慢粉飾,

在我誤以為人生,無論再如何還是得苦一遭。
老話一句啊,

反正啊,忍忍就過了。
好好當個乖乖孩子,就該一直這麼下去就好;

沒有爭吵、沒有分歧、

沒有... 動不動就要被拋下的那個幼小的自己。
焦慮、恐慌...
無形的在生活中無限擴張,

直到最後的黑暗,吞噬了我最後一絲理智。

都說著學以致用,最後到了自己身上,

卻發現學了的,怎麼著卻都沒有用。
人,究竟活這麼久,到底又能做些什麼呢?
人生苦短,人生苦短,

既然苦,又不長,

如今的我東拼西湊的也活了30多年,

仍覺得無比難熬。
我成為不了天使,是只能下地獄去的魔鬼。
這世界上,最痛恨我的人,就是我自己。
我喜歡不了、也愛不了我自己。

在數不清的幻覺裡,

我無數次的勒緊自己的脖子、

任憑幻覺控制撕咬著自己的手,

我感覺不到、也聽不到,已經沒有人能在我墜入及時拉起我了。
最近的一次,是祥祥柔柔的一遍遍喊著,巴著我的手。

那已經是2年前的事了。

這一路上給我溫暖的人,都已經不在了,

他們會在天堂看著我的吧?

抑或許,不用再一直盯著我輕鬆了許多,

抑或者,在這段時間別遇上我才會過得更好吧。

每一個混沌,都是我;
每一個無勇,也是我。
avatar-img
35會員
22內容數
擷取 或許是我目前做得到的了 無法了解了 也不想理解 或許快樂的泉源 仍在要遠的彼方
留言0
查看全部
avatar-img
發表第一個留言支持創作者!
君は何も悪くないよ。 君は何も悪くないよ。 在網路的虛海里,我不過是一個小小浮游。 不斷下沉、掙扎著想浮上水面吸口氣, 卻不知是什麼頑固地纏繞著、緊拉著我不放。 於是我再度下沉了。 灰濛濛的天花板, 再次地,出現了如黑洞般的漩渦。 這個月初, 終於再次_鼓起勇氣踏入身心科診所。 "怎麼這麼久才來呢?
身在對死亡滿滿的忌諱與敬畏的這個世界, 與死亡相關的所有事物都蒙上了一層神秘面紗,
今年初,才開始下定決心把自己最愛做的事,一件一件地拾回來。
丟棄所有與過往有關的日記, 可我、此時的我又開始懷念。
君は何も悪くないよ。 君は何も悪くないよ。 在網路的虛海里,我不過是一個小小浮游。 不斷下沉、掙扎著想浮上水面吸口氣, 卻不知是什麼頑固地纏繞著、緊拉著我不放。 於是我再度下沉了。 灰濛濛的天花板, 再次地,出現了如黑洞般的漩渦。 這個月初, 終於再次_鼓起勇氣踏入身心科診所。 "怎麼這麼久才來呢?
身在對死亡滿滿的忌諱與敬畏的這個世界, 與死亡相關的所有事物都蒙上了一層神秘面紗,
今年初,才開始下定決心把自己最愛做的事,一件一件地拾回來。
丟棄所有與過往有關的日記, 可我、此時的我又開始懷念。
你可能也想看
Google News 追蹤
Thumbnail
別把溫柔強加在 我這沉重谷底般的自己 年輕時的夢 只能只能 用我生命中的歲月數算 老年時的夢 只能只能 用我心房中的哀愁呼吸 別把夢想強加在 我這黯淡無光般的自己 當時光已逝 思念化為淚滴 想在夢想和現實的自己 追逐一個平衡點 生命嗎 愛情嗎 還是我深埋在心底 一個不敢表
日子是形形色色的,有人過的紙醉金迷,有人過的刻苦耐勞。這是因為各人有各人的命擇,各𠕇各的因緣果報。而我很簡單,我不知道自己的命好不好?但是我絕對不過自己付不起的日子! 曾我年少時,還稱俊秀倜儻吧。但是風流雋秀,從來與我無關。因為每每要跨出一步時,我第一個想到的是,我負的起這個責任嗎?我願意而且可
當下的焦慮使出武斷逃避,導向的是安穩的結局,但錯失的無力將會跟隨我多久呢?
Thumbnail
在愛情裡需要的是雙方共同付出,不是你努力拼命的哭喊就可以維持,因該走的始終都會走,強留的也只是互相折磨,所以要記得別把他人當成你的天,否則若某一日天垮了,那麼你也將被壓死。
Thumbnail
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉,更多是腦袋打結跟心力交瘁,雖然東西有慢慢出來,但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了,自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。 感覺一切都很遠,包括我自己,所以很多時候的空白都只是自我否掉而已,想找些比較輕鬆的路走,但我知道一但逃避又只是重複的循環開始,我必須要自己打破殼
Thumbnail
這個月,要說自己有所成長也行,要說自己沒有成長也行。總的來說,有前進的也有暫停著絲毫無動靜的,這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋,也沒有八隻手,到底該怎麼一次應付這麼多事?這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
捨不得死去,拚了命的想要活下去,可是過去用了錯誤的方法,最後讓自己走到末路,同時也連累了身邊的親人,掙扎,痛苦。 生命的盡頭真是只有掙扎,該怎麼做,才能讓自己不那麼痛苦。 呼吸著可能是最後一口氣,那是什麼心情,依依不捨?還是對自己之前所做的決定感到後悔? 我不知道。
Thumbnail
苦的感受層次級數 只有自己能為自己評分 因為沒人能完全感受他人的苦 人生的路有人走的很短暫 短至來不及學說話走路 就莫名的被終止人生路途 這也是種說不出的苦 有人走的很漫長 看似坎坷艱辛的自己 也不會有人一直陪伴 還是堅持走自己認為該的路 這是自找沒人能阻擋的苦 有人
Thumbnail
如果生命在這個當下結束,心中會懷抱遺憾,還是灑脫離去? 但恨是如何恨,死去了還恨嗎,是否成為傳說中的厲鬼纏身,將盈滿怨懟的精魂殘勾於塵?灑脫,又該如何脫盡這一世的悲歡離合,無論滋味苦甜都努力度過的此生啊,當看見生命盡頭時,能半點不留戀地走出深刻回憶的軀體? 死亡是生命的終點與萬物重啟之源
Thumbnail
我總是拼了命的不讓身邊的人難過,卻不知道,最難受的人是自己。 人們或許會說:自殺不能解決問題,卻不知,對於想要了解生命的人而言,那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感,不管是特別有同理心或是愛哭這點,我身邊的人都受不了我的情緒,高三那年被診斷罹患憂鬱症,這不是結束,而是惡夢的開始
Thumbnail
別把溫柔強加在 我這沉重谷底般的自己 年輕時的夢 只能只能 用我生命中的歲月數算 老年時的夢 只能只能 用我心房中的哀愁呼吸 別把夢想強加在 我這黯淡無光般的自己 當時光已逝 思念化為淚滴 想在夢想和現實的自己 追逐一個平衡點 生命嗎 愛情嗎 還是我深埋在心底 一個不敢表
日子是形形色色的,有人過的紙醉金迷,有人過的刻苦耐勞。這是因為各人有各人的命擇,各𠕇各的因緣果報。而我很簡單,我不知道自己的命好不好?但是我絕對不過自己付不起的日子! 曾我年少時,還稱俊秀倜儻吧。但是風流雋秀,從來與我無關。因為每每要跨出一步時,我第一個想到的是,我負的起這個責任嗎?我願意而且可
當下的焦慮使出武斷逃避,導向的是安穩的結局,但錯失的無力將會跟隨我多久呢?
Thumbnail
在愛情裡需要的是雙方共同付出,不是你努力拼命的哭喊就可以維持,因該走的始終都會走,強留的也只是互相折磨,所以要記得別把他人當成你的天,否則若某一日天垮了,那麼你也將被壓死。
Thumbnail
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉,更多是腦袋打結跟心力交瘁,雖然東西有慢慢出來,但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了,自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。 感覺一切都很遠,包括我自己,所以很多時候的空白都只是自我否掉而已,想找些比較輕鬆的路走,但我知道一但逃避又只是重複的循環開始,我必須要自己打破殼
Thumbnail
這個月,要說自己有所成長也行,要說自己沒有成長也行。總的來說,有前進的也有暫停著絲毫無動靜的,這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋,也沒有八隻手,到底該怎麼一次應付這麼多事?這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
捨不得死去,拚了命的想要活下去,可是過去用了錯誤的方法,最後讓自己走到末路,同時也連累了身邊的親人,掙扎,痛苦。 生命的盡頭真是只有掙扎,該怎麼做,才能讓自己不那麼痛苦。 呼吸著可能是最後一口氣,那是什麼心情,依依不捨?還是對自己之前所做的決定感到後悔? 我不知道。
Thumbnail
苦的感受層次級數 只有自己能為自己評分 因為沒人能完全感受他人的苦 人生的路有人走的很短暫 短至來不及學說話走路 就莫名的被終止人生路途 這也是種說不出的苦 有人走的很漫長 看似坎坷艱辛的自己 也不會有人一直陪伴 還是堅持走自己認為該的路 這是自找沒人能阻擋的苦 有人
Thumbnail
如果生命在這個當下結束,心中會懷抱遺憾,還是灑脫離去? 但恨是如何恨,死去了還恨嗎,是否成為傳說中的厲鬼纏身,將盈滿怨懟的精魂殘勾於塵?灑脫,又該如何脫盡這一世的悲歡離合,無論滋味苦甜都努力度過的此生啊,當看見生命盡頭時,能半點不留戀地走出深刻回憶的軀體? 死亡是生命的終點與萬物重啟之源
Thumbnail
我總是拼了命的不讓身邊的人難過,卻不知道,最難受的人是自己。 人們或許會說:自殺不能解決問題,卻不知,對於想要了解生命的人而言,那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感,不管是特別有同理心或是愛哭這點,我身邊的人都受不了我的情緒,高三那年被診斷罹患憂鬱症,這不是結束,而是惡夢的開始