你想要結婚？什麼人適合和你結婚？

你是想談戀愛還是結婚？

通常朋友(不見得是女性)問：「大叔，你覺得固定交往的和自己喜歡的要選哪一個？」

我通常會反問對方：「你是在談戀愛還是想結婚？」

朋友：「有什麼差別嗎？一段感情走到最後不是都會想結婚嗎？」

我：「為什麼不是應該分手？適合結婚的人大多都很無聊。為什麼要把適合談戀愛的有趣對象變得無聊之後跟對方結婚？」

朋友露出鄙視的眼神，說：「你好渣喔，還好意思說你的朋友是人間四處渣。」

我：「人生經歷的每一段關係，最後不是生離就是死別。為什麼我們不應該以結束為前提去經營一段關係？」

朋友：「我不想跟你講話......」

其實朋友常常被我句點的原因我也懂，大家都想選的是個有趣的結婚對象，不過這種人太難找，所以至少希望有人認同找個有趣的對象是對的。

給女兒的結婚建議

大叔我有兩個女兒，如果有朝一日她們和我分享戀愛的煩惱(通常這種事不會發生在爸爸身上)，我給出的建議就 2 個原則。

• 多談幾次戀愛，享受過對方最好的時候就好。戀愛應該見好就收。
• 和有共同生活經驗的戀愛對象結婚，不結婚也沒差。

戀愛應該見好就收

如果有朝一日和初戀的對象重逢，我大概只能感嘆 2 件事，一個是回想起自己年輕不懂事，另一個則是感嘆時間過得好快。

可是我絕對不會覺得「怎麼沒有和她結婚」或是「如果當初我們結婚會現在會......」。對方看我現在這副胖爹樣，應該也是噗哧一聲笑出來吧。

那時候還很年輕，對於戀愛對象投入的時間很多，也幾乎可以說是在最好的時候遇見對方。那就夠了。

既然留下來的回憶還很美，就不要多做什麼去破壞它。

共同生活的經驗可以減少婚後磨合的陣痛

大叔有一些獨立又堅強的女性朋友，和伴侶吵架的時候不時會丟出一句：「我又沒有要你跟我結婚。」

雖然這種吵架是因為那些獨立又堅強的女性朋友，總是會吸引到漂丿的另一半。就算在朋友眼裡如何堅韌，在另一半面前總是另一種面貌。

於是當另一半太過飄忽的時候，就容易沒有安全感。最後吵架的時候對方就會怒嗆一句：「要不然結婚啊？」

結婚沒辦法解決沒有安全感的問題，只好回對方：「我又沒有要你跟我結婚。」

可惜啊，如果彼此覺得是可以結婚的對象，即使是趁一時衝動的這時候就可以結下去了。

大叔我覺得結婚沒有甚麼好時機，畢竟那是需要巨大的衝動才能下的決定。(不過也包含一些計算的結果在裡面就是了。)

不過建議要結婚的話，還是先滿足「有共同生活」的經驗比較好。

有些人說一起出去旅行也可以，但如果是三天兩夜的那種小旅行我覺得效果比較差。最好一起出去遊學，或是像有些朋友是年輕時一起去國外打工度假。

主要的原因是因為即便你要辦一個世紀婚禮，讓你準備個一年算長了吧。

可是辦完婚禮之後，你和伴侶就要開始一起生活。各自在不同家庭生長的兩個人，在生活上的「理所當然」是截然不同的。

以前人家說連擠牙膏都能吵架，其實是真的。

大叔我牙膏是會用一個塑膠片從牙膏尾端往前擠，盡可能把整條牙膏擠乾淨。太太則是從中間擠，整條牙膏擠到後來會歪七扭八的那種。

我習慣睡硬床，太太習慣睡軟床；我不喜歡人多的地方，太太喜歡熱鬧；我喜歡獨處，太太喜歡結伴出遊......

有些事情，談戀愛的時候可以演一下，最多一天演三個小時。

可是如果要一起生活還得這樣演，演技再好也會崩潰。所以許多時候並不是對方結完婚之後變了，而是你可能根本就不知道對方本來是什麼德性。

所以結婚前應該有共同生活的經驗，就是要看自己能不能接受對方「不演」的時候。甚至觀察對方遇到生活中不如意的時候會怎麼面對。

充分享受戀愛，謹慎評估婚姻

好了，總結一下。當然你可以不同意，這完全是我一個已婚異性戀生理男性的個人經驗(保證超級政治不正確)。

戀愛是一個充滿賀爾蒙和強烈情緒的生理狀態，在發生的當下好好享受過程就好，不需要追求長時間熱烈的戀情。

結婚是決定和人生中其中一個伴侶共同生活的契約。即便有解約的途徑，在簽約前還是給彼此一段試用期比較好。

至於曾經有朋友問我「如果想結婚但是對方家長開出我做不到的條件該怎麼辦呢？」的問題，就用另外一篇來回答。