你愛我深愛的她，於是我愛你—在親子關係中，我看見愛的延展性，並且不再過度努力

「妳們會吵架嗎？」太太的阿娘，岔開話題地問我；只是，她那意味深長的表情，不僅是已經知道答案，還有一股對我的佩服。

。

去年（二〇二二年）年初，太太的阿爸和阿娘，因為住了四十多年的老公寓終於要開始都市更新，於是從新北市搬到南部的枋寮；而住在新竹的我們一家四口，卻與他們變得更加靠近。

去年，我們家參與了〔監察院〕的《風雨同簷》紀錄片拍攝，在這部以同志成家和養育下一代為主軸的影片中，我們家因為有「十七、八歲的女兒們，是太太在前一段異性婚姻裡的結晶」和「要開始進行繼親收養的流程」的特殊性，而成為了其中一塊拼圖。

春暖花開的時候，我們將「繼親收養的規劃」告知了阿爸和阿娘。

一開始，我基於十年前的記憶（阿爸曾經以「同性戀就是不正常」為由，要太太不要繼續和我交往），不敢對「他們的支持」抱有太大的期待；但是，他們竟然說出「這件事，應該要問她們（女兒們）；她們同意的話，就好啊！」這樣如此開明的話。

夏日炎炎的時候，大女兒因為要拍攝一部以外公和外婆為主角的紀錄片，跑下去南部和他們住了五天，而我、太太和小女兒，也在後面的三天加入；隔週，阿娘住院、開刀，而我和太太，因為終於有時間、金錢和心力上的餘裕，可以去陪伴他們⋯⋯甚至，在陪阿娘出院的那一天，剛好可以將「收到『收養認可』的民事裁定」的好消息，親口向他們分享。

後來，阿娘陸陸續續有回診、急診和回診⋯⋯我和太太都會陪同；相對地，阿爸和阿娘也會在回北部辦事情之後，特地繞過來和我們一家四口吃飯。雖然，到了九月的時候，我們因為全家都在拚「大女兒要透過特殊選才的管道申請大學」的事情，不能再像之前那樣經常碰面；但是，我們還是經常與他們聯繫。

穿起冬衣之後，大女兒陸陸續續收到錄取通知，同時還收到電視台拍攝紀錄片的有酬邀約；這些階段性成就，讓只唸到小學、但事業有成的阿爸和阿娘，也慢慢卸下「女兒們在家自學（沒有去學校上課），以後會不會沒辦法養活自己？」的擔憂⋯⋯也對「在女兒們的學習上擔任引導者的『我』」另眼相看。

---

「妳們會吵架嗎？」某次的飯桌上，阿娘突然撥開所有的話題，認真地轉過頭來看向我，問道。

「不太會⋯⋯最多就是『唸』吧！哈哈哈」我快速回憶這近十一年的時光，簡單回應。但是，我覺得這個提問很有趣；畢竟，太太的阿娘從來沒有這樣開口關心過「我和太太之間的相處」。

「唸？那不算吵架啦⋯⋯」阿娘光速結束話題，似乎對於這個提問，早就有了然於心的定見；讓原本還想追問下去的我，也欣然接受這個答案。

為什麼太太的阿娘會對此感到好奇？

「妳不需要那麼愛我的男朋友？」小女兒為了確認而重複。

「對！就是這句。」我熱切地點頭。

「這句話⋯⋯是一年前說的了捏！」小女兒跟著驚呼。

「那個時候，我聽不懂；但是⋯⋯現在的我，知道妳的意思了！」我張著真摯的雙眼，看著小女兒。

「拜託！為什麼我會說這句話⋯⋯都快忘記了！」小女兒不可置信地說道。

。

「最近，我在與阿公、阿嬤相處的過程中，突然悟出了一個道理：這段時間，我有感受到阿公和阿嬤對我的接受，有一種『我把我的女兒和孫女們託付給妳』的感覺。」我開心地說。

「嗯⋯⋯最近是真的比較明顯。」小女兒應和道。

「然後，妳很肯定『我愛妳』，對吧？」我說。

「當然啊！」小女兒沒有絲毫懷疑地點頭。

「妳想想⋯⋯妳的男朋友有愛妳、有認真對待妳的話，我一定會感受得到。如果你們交往不到一年就分開，那就只是生命的過客；如果在一起三、五年，我們和他就一定會有相處的機會。妳的男朋友很愛「我也愛的妳」，我就沒有理由要不喜歡他⋯⋯所以，在你們的關係剛開始的時候，我其實不需要那麼用力地急於向他表示『接受』，對吧？」我邏輯鮮明地闡述著。

「對啊！我就是這個意思！」小女兒理所當然地確認道。

接著，我向小女兒分享「為什麼我會這麼用力地接受她的男朋友？」的原因。

只是，我為了避免讓女兒們去感受這樣的苦澀，錯放施力點。

「我和前男友在一起的時候，不是在疫情期間嗎？他因為疑似接觸確診者，但是又沒有錢可以購買快篩；妳們不僅分享家裡的快篩給他，還幫他挖鼻孔⋯⋯真的太多了！」小女兒舉例說明著。

「現在想起來，真的太用力；給他自己挖，就可以了啦⋯⋯哈哈哈」我自嘲著。

---

這股「親密關係（生命中的重要關係）不被支持而感到孤立無援」的痛苦，因著太太阿娘和阿爸的肯定，以及小女兒真摯的回饋，而被凸顯出來，並且消融。

過去，我因為不曾擁有而不知道該從何開始在乎；現在，我因著自己在面對女兒們的戀情而有的反射性情緒和行動，從中看見並療癒了這道被失落劃出的傷口。

此刻，在有些後知後覺的盤點之下，我覺察到：在自己的努力之下，與太太相戀超過十一年、結婚三年的成果，不只有因著確立與女兒們的法律關係而獲得法院的認證，更收到阿爸和阿娘將我們視為一家人的態度。

我好開心！也為自己的堅持和努力感到自豪。