心理師談分手：糾結vs捨不得，猶豫到底要不要分手？ 4個核心原則幫你梳理關係

在經營感情中，愛情的全貌有時讓人看不清，因為感情不是全然的好，或全然的壞，甚至，因為人格在不同場域、情境都有不同反應，像有些對象在訊息上十分簡潔、冷淡、客套，見了面相處又暢談甚歡，這都會影響我們在判斷關係時的難度，到底是遠？是近？容易傻傻分不清楚，也影響一段感情像檸檬愛玉般，酸甜參雜各半，讓人疑惑這關係是否值得繼續？

除了當局者迷的因素外，有時理智即便已察覺某些訊號，但情感卻不易改變態度，情感像大象，要轉彎則需要有容身空間的醞釀發酵，中間易伴隨猶豫、不安與心軟，所以到底要怎樣能在感情中做出分合的正確的決斷呢？

心理師建議可以思考下面四原則，讓您貼近自己的需要：

原則一、「以整體和行為來看關係本質」

在與對方溝通關係的問題前，更重要的是做自己感情的整體判斷、釐清想要的感情型態。有許多人身陷感情囫圇中的一特徵，就是被對方不一致的行為用的暈頭轉向，例如：「他會留心我的限時動態，但互動訊息都很客套」。

此時就要勇敢自問：整體而言（一言以蔽之）我怎麼看待他的情感經營？

為什麼說下整體判斷很重要，因為情感經驗本就是「主觀體驗」，如人飲水、冷暖自知，過得好跟不好都是自己的體驗，無關對錯，自己說了算。

而關係本質的判斷，是根據「付出行為的品質」，因為比起話語可以修飾，有模糊的解釋空間，它將會是無聲的證據，呈現關係的真實面貌。當你感覺對方付出少，不會在對方跟你拼命解釋後，你就感覺他付出多，頂多是稍微調整那些自己忽略的訊息而已。

自己在向對方攤牌前，確認自己的整體判斷相當重要，這能使自己不落入「被動、等待對方決定」的角色，仿佛對方說願意改變、說詞動人，自己就繼續交往，那這樣就是把自己的決定權交給對方，把改變的責任交給對方，既不願負責任，又對自己處境不利。

不急著處理問題，或改變現況，而是靜靜等待那混濁沉澱清澈下來，那時在清明的神智下，自然會更能看清自己與對方的差異，而做出精準、合宜的判斷。

原則二、思考關係讓彼此滋養成長嗎？

每個人都有自己的優點與缺點，適合在一起的對象，你將可以感受到彼此在一起時，優點的部分被放大，缺點則在彼此的互動中，逐漸地消弭改進，這便是所謂「彼此滋養的關係」。但相反的，彼此消耗的關係，則易使自己性格中不好的部分在對方的刺激下，更加彰顯。

另外，還有一種關係是此消彼長，或此長彼消，但若關係中只有一方得到滋養，但另一方卻不斷在耗能，這份感情也不可能長久，因為這表示一方不斷的在吸取另一方的能量，另一方終能感覺能量的消耗而疲憊，雙方處在不對等的狀態。

雖然吸取能量的那一方可能辯解，自己也是很關心對方、給予對方很高的注意力，為何無法滋養對方？ 這邊容易有的迷思是，我付出的是我有的？還是對方需要的？

若並非對方所需，那就是自己的一廂情願，把自己的需求投射給對方，在心理學上稱為「錯誤的同意度」，就像成龍大哥在婚外情中的經典名言「我犯了全天下的男人都會犯的錯」是誤把自己的需求當作普世價值，造成事倍功半的效果。

原則三、沉澱隔離後的有效溝通

當自己剪不斷、理還亂時，並不建議做任何決定或草率與對方溝通，因此時自己被不同的情緒東拉西扯，內心本就糾結與矛盾，懷著這份混亂去做溝通，只會創造更多的混亂。所以不急著處理問題，或改變現況，而是靜靜等待那混濁沉澱清澈下來，那時在清明的神智下，自然會更能看清自己與對方的差異，做出精準、合宜的判斷。

當一個人能穩定又清楚的洞悉自己時，就不會在溝通中被對方的質疑、不配合拉著走，又有情緒起伏或陷入意氣之爭，因為他已能劃分彼此的責任所在，在自己的部分盡責，在對方的部分嘗試做「有效溝通」，但不過於執著。

「有效溝通」在想改變對方時特別重要，許多人抱怨自己提醒多次對方改變，但對方屢次不聽，這邊我要說，若是無效的溝通，說再說次也都是無效，不會因為次數多了就變有效，就像不對的鑰匙再用力都無法打開的大門一樣。

「有效溝通」是指這個溝通方法適合這個人，能使他聽得進去。有時，我們說的話雖然內容正確，但人是理性與感性的綜合體，即便話語邏輯無誤，但人們依然可能因為態度不好、場合不對、沒信心、不相信、維持自尊等理由而不接受。所以有效的溝通，需要天時、地利、人和，平衡彼此的需求才可能達到，雖然費心但卻往往有更好的成效。

原則四、練習看淡問題、或學習放手

在感情中遇到對的人並不容易，就像是黃小琥沒那麼簡單歌曲中『相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣，過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜，幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷…』。

當嘗試有效溝通，卻還是不見轉機，自己也無法調適接受時，那可以看看自己是否能和問題練習共處，問題不一定要被解決才是唯一出路，練習看淡問題是一種修行學習，這個能力可以培養。若你很難培養，可以找心理師談談，因為理智會帶領情感，理智轉彎了，情感慢慢也會不執著了。

若不行，考慮放手也會是一個選擇。

每段關係中總可以帶給我們一些東西，喜歡上一個人是契機，讓我們有機會把喜歡發展成愛，喜歡和愛的最大差異，來自愛要對自己與對方負責任，我們會考量對方的福祉與需求如同考量我們自己的一般。

相愛的兩人，有時會因現實考量、個性習性、態度目標而有差異，當這些差異不是努力就可以克服，再相處下去愛也要因此磨損時，此時「放手」與「離別」也可以是很大的祝福，因為它隱含著「離苦」、「得樂」。當作出分開的決定，這個決定很痛苦，但也因為我們愛對方，希望他能獲得他想要的，所以要忍住不捨與離別，這樣的放棄也是愛的一種形式。

總的來說，在糾葛的愛情中如何做出分合的正確決定，他不是有標準答案可以一翻兩瞪眼的核對，也不是不斷詢問別人去釐清那條對錯的線。重點是它是一個歷程，在歷程中我們試著對情感有整體的判斷，並朝著成長性關係的目標，去練習做友善溝通，同時，也不忘記個體獨立的本質，看淡別人的影響，在彼此不適合時「離別」，學習愛的不同形式。

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作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。