前幾天朋有致電給我，說到小孩子的教養問題，讓她十分頭疼，甚至有時也容易脾氣上來，讓她在情緒的當下幾乎不想理他的孩子，他也被自己的脾氣嚇到…
我問她：到底是發生了什麼事，讓你這麼有情緒？
她說(無奈狀)：就一樣是老問題啊！小朋友吃飯愛吃不吃的，吃一口左顧右盼、東張西望一下，甚至含在嘴裡，然後指著什麼東西咿咿呀呀的說要拿給他，不給他就使性子生氣，甚至還把東西吐出來…我說：天啊! 好慘烈的情境阿！不過他吃東西這樣也不是一兩天了，你還沒有找到方法嗎？
她說：一直是和先生有討論出一些策略，例如小朋友不吃就收起來，等下一餐再吃，但有時候感覺自己都不能貫徹始終…
我說：為什麼無法貫徹始終呢？小朋友不就需要一致性的界線來學習規則嗎？
她說：說來慚愧…，有時小朋友的狀態好，就會希望他多吃一點，然後一旦有了期待，就很難在見到狀況不好時，徹底執行『見不好就收，不要勉強他』的策略，然後雙方拉扯中，自己就容易生氣想到『他怎麼老是這樣』、『這樣我接下去的事要怎麼做嘛』，就容易有情緒起來。
我聽到這邊就能理解他的難處，這其實是很典型的人和人互動過程中，會有糾葛的狀況。
人和人互動時，根據雙方的身分關係，會有一條隱藏的「界限」，決定我們要以什麼樣的方式互動，多靠近或多疏離，還有用什麼方式來傳達彼此的意見。當然，界限是心理諮商上常用的詞，說白話一些就是「遊戲規則」。當遊戲規則雙方都能遵守與接受時，那這樣的互動就是舒服、能互相滿足需求的。
但有時難就難在，界限(或稱遊戲規則)並不是一成不變的，它會隨時按著當下的狀況、自己心中的期待、自己現在的需求而有微調，就像朋友遭遇的情境：明明知道這孩子不好餵，他若不吃就要見好就收，但有時又能餵，就有模糊的期待。
要解釋這個父母與孩子的衝突本質，在我另一篇<如何教導孩子獨立？獨立密碼3：父母不代勞，從生活中做起〉中有提及，是因父母思想中帶有：主導本能和工作本能的所致，這邊就不細講。
但就根本上要解決這樣的衝突問題，最重要的是能提醒自己：「即便他只是個孩子，他還是有權成為他自己，他只是在成為他自己而已，他並不是在挑戰我，這其中沒有對錯，我需要尊重他。」
其實會造成朋友很生氣的狀況，就是因為他的信念思維中，存在著一些強制性：「我是你爸媽，你應該要聽我的，你應該照我的方式去做，因為我的方式才是正確的，你竟然敢不聽？！你是在故意氣我嗎？」
這種建立在(親子/男女朋友/夫妻/上司與下屬之間)關係—－期待——要求—一定非要如此的條件，其實很容易摧毀關係。因為當別人沒有照著自己的方式走時，我們的安全感就受到挑戰，引發戰或逃的本能被觸發，造成紛爭。
這是說要我們放棄期待嗎？
不，更確切一點是說把焦點轉向自己，清楚切分自己與他人更有界限，了解『他可以有他的選擇，我可以有我的自由(心情)不被影響』，進一步的是『更關心自己的權力可以如何運作，來影響別人達到想要的結果』。
這類似於孔子所言：「君子求諸己，小人求諸人。」又或是孟子所言：「仁者如射，射者正己而後發。發而不中，不怨勝己者，反求諸己而已矣」。意思是你想要求仁，希望成為一個仁者，就像射箭一樣，射箭射不中時部是怪隔壁的人怎樣礙到自己，或是靶子沒擺正什麼的，而是要在射下一箭時，調整好自己的姿勢就對了。
同樣的，在上述的例子中，也不是要生孩子的氣，而是要理性的思考，問問自己：如果這是個真問題(孩子不喜歡吃飯)，我可以怎麼選擇我的心情？我可以怎麼做我應該做的？
那結果可能是：
「好吧，我真的．接受他的選擇，我也相信他少吃一餐不會怎樣。」
「我至少隔四五個小時再給小朋友吃東西，這樣我不會太難餵。」
「他這餐不吃我不用生氣，他若會餓也就下餐再吃更多。」
總的而言，遇事時能反求諸己，切分自己和他人的關係更有界限，就能明白基於我是我，他是他，本就是不同個體，而每個人在心情調控上都是本來具足，自己能決定自己的心情，可以不被外在干擾，那自然而然，也就會理解每個人有每個人的方式，不要去干涉別人的方式，給予尊重，此時自己和他人的界限劃分清楚，各就其位而不互相干涉了。
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作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。
