忠於自己的快活

「去做些做了會讓自己開心的事吧！」 「我相信惡人自有惡人磨，就不要跟那些爛人爛事糾纏，把整顆心都懸在那。」 那是2018年底，我去法律諮詢遇到的一個律師跟我說的話。 2018的11月師爸辭世，同時還遇到我矯正牙齒後，那牙醫跟我說我的不用維持器，我離開牙醫診所前還特地向牙醫確認了一次，他信誓旦旦的告訴我沒問題，過一周我發現本來矯正好的牙齒正在慢慢移位。後來在調解委員會面前，見識了什麼叫官官相護，那牙醫趾高氣揚的對著我說：「妳就算去告也不會贏啦！」 律師說的惡人，就是那牙醫。 律師勸我放下，畢竟覺得用不著為了十萬在那勞心費力。當時聽完律師說的，我咬著嘴唇，忍不住流下眼淚。他問我為什麼哭？我一時說不出話。他也沒再多說什麼，只是靜靜的在旁邊等著。 『因為覺得委屈。』 「去做些做了會讓自己開心的事。妳放心，惡人自有惡人磨。他們自己會遇到報應的。」

那天的委屈感，讓我顧不得自己要搭公車轉火車再搭公車，一路默默的哭回家。 同時也想著，有什麼我做了會快樂的事？ 現在談不上原諒，至少不會以偏概全的、平等的討厭每個牙醫。

尋找做了會感覺到快樂的事 當時試了烘培。上網看看有沒有什麼感興趣的食譜，開始自己做點心。有人說想吃蜂蜜蛋糕就做，想吃馬林糖也做，別人想吃什麼我都自己做。成功率很高，因為我喜歡研究別人怎麼失敗，就能良好的避開雷區。 比較有空時，我會幫自己設定一些挑戰，像是一周點心不重複。檸檬方塊、巴斯克乳酪蛋糕、藍莓起司條、檸檬塔、脆皮泡芙、慕斯蛋糕......，每天找些有興趣的來做。 有個準確的目標能轉移注意力，及做完之後可以分給住附近的朋友或同事，聽他們說很好吃會覺得很開心，但我知道這沒辦法讓我維持太久。 後來開始閱讀，挑完感興趣的書就開始聽閱讀人介紹書。 閱讀的當下也滿開心的，感覺自己好像很充實，有什麼收穫一樣。但時間拉長，不僅發現自己想要的答案一個都沒找到，還感覺自己像被知識綁架。讀不完的書，學不完的東西。好像每本書都很有道理，不想錯過任何學習的可能，但我的生活似乎也沒因此邁向我理想的樣子。 做不到等於沒屁用，於是我放下了閱讀。

2021，我姊病逝。 本就迷惘又不堪一擊的內心，碎成了渣。 就和《看著鏡子裡的人，我是什麼感覺》那樣，我開始正視自己，才發現自己內心如此匱乏。終於開始意識到，我根本不需要那些外在的東西，真正需要的只有看清自己。 我老是優先顧慮他人感受而忽略自己，於是常常把自己本就不多的精力消耗殆盡。發現成因源於自己童年的被否定，總以為這種付出才能顯得我有價值，且做這些事才是值得被愛的。 可是阿，我的師爸跟姊姊，他們都是見過最糟糕的我，不僅從未否定過我，還一直堅定的愛著我。那麼我為什麼要這麼虧待自己去討好那些，無論做再多努力都只會證明自己不值得的人？ 只要跟親友短暫見面，我總是把注意力放在照顧他們身上，以至於我回到家後一放鬆就感覺自己幾乎要虛脫。也沒人知道，沒人會感謝，甚至以為那是我該做的。如果我不把自己的界線設立明確，無法感受自己的感受，那我就只會不斷的被透支，周而復始的厭世。

我開始日更表達，無話可說就發張圖或隨意分享一些無傷大雅的小事，重要的是看見自己，重新找回自己的表達和愛的能力。當我開始忠於自己的感受，也敢於表達自己，果敢的拒絕那些我不想做的事之後，我終於發現—— 生活是個動詞。認真生活，就是做了會讓我感到快樂的事。

今天覺得比較累，那我就休息，做些比較靜態的事。聽音樂，寫寫字，看看書都行，去走一走，看看風景，感受鳥語花香、風的動向，都好。凡事都有意義，也都沒有意義。為什麼要對於＂休息＂這件事而到羞愧，覺得自己不夠積極或不上進？只有看書、不斷向前跑才是生活嗎？ 只要在生活中能讓我找回熱情和活力的每件事，都是生活，都有意義。 一個懂自愛和自重的人，不會自私。我的精力只歸我掌控後，我愛自己，愛生命也更愛身邊的所有人。 忠於自己 讓我終於決定要不枉此生的綻放自己