高中時期的我一度認為脾氣會燎原
但也和那個時期時常對現況不滿的我，相當違和。
前陣子火紅的《不完美受害者》有沾邊這題：一個人的過往是否得完美無缺，人品必須徹頭徹尾經得起檢驗，才擔的起受害者名號。
然而就事論事，沒人有資格可以隨意傷害別人的心。
這得很多年才會想通，許多人想讓我認為自己「全員視作惡人」有它的道理；節點就出現了：我有權利選擇不去接受這樣的價值觀，所以哪怕我表現出看什麼都不順眼，這也不代表我就值得被輕賤，我的情緒有它的來由，這些惡人並非真無辜：
大抵是脾氣得用的恰當、又來的順應天時。
．．．
時機？
好幾次都會問自己：為何不當時就向這些負心之人發難。
留著這些要斷不斷、要走不走的人做什麼。
或許是因為過往的自己接受了「只要我有一點不妥就會遺失關係」的設定，所以即便我對世界有滿腹的牢騷，也不能輕易表露，比如我不滿家中的親密關係，就失去金援；不滿上司老闆，人脈會就此受阻。
就此也沒什麼錯，是自己能失去的太少。
再深究，這世界總會向我傳達「失去是可怕的」訊號，又或者很需要人的認同，認同我獨特的價值觀，導致過去幾年寫文章得努力斟酌用字，得努力在自我挖掘，和別人觀感中拔河。
獨獨忘記窮極一身再寒酸，自我始終都存在。
去年 (2023) 年中，我率先向師長輩發難
比起指名羅列罪狀，我只選擇點出敏感事件裡，個人的心境。
我大可以因為佔理，對這些過去的人一個個撕破臉，又不在乎關係的前提下下重手，這很痛快；可是我沒有權利毀掉人，所以把每個事件當中，不該屬於我的指責一一講明，把積蓄多年的爛攤甩回去。
誤會本就應該由認知有誤的人去承擔。
純粹是換了個觀點：假如我遇到人際糾紛，那怎麼做才是心態正確；也許不少人的作為能一時間逃離良心譴責，再如何深仇大恨，情緒就是有淡去的一天，我不想因為自己一時氣盛的作為，在冷靜下來之後感到心虛慚愧於傷害別人的舉動。
時機，就不講究自己還能失去什麼，而是得失已不再重要的底氣。
．．．
創作約定
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