小故事：「藍色憂鬱」

春，清澈爽朗的藍天、淡藍色向陽花開的繡球、舊校舍上斑駁的淺藍色油漆，以及我那像是廣闊深海的青藍色心海，反映在我手上的卻是從不曾顫抖的澆花器。

總是保持著平穩的姿態，我維持著微蹲的姿勢為舊校舍一旁的花圃澆花。即使幾乎根本沒有人會來到這裡，我也依舊隔三差五的時不時來這澆花。

不過是而立之年，我就已經犧牲……不，應該說是拋棄了很多東西，只是仍拋棄不了的，是身為教師一職。

一所無關緊要的私立中學，學生數量少得可憐，幾乎只有國立中學的一半。我便在這樣的一所中學擔任教師一職，並且還得一人身兼數職，才勉強保留住我這般卑微的職位。

我微微一笑，緩慢踱步，已然走到花圃的一半，澆水器內已然空無一物，轉身前往花圃的最開頭再去裝水。

你問為什麼不直接拉條水管省事？

因為我想澆的慢一點，多多觀賞這一整排我種出來的淡藍繡球花，所以還真是抱歉了，這是只屬於我的浪漫。

我再次閒庭信步的回到了剛才的位置，繼續以同樣的姿勢和姿態澆花，十分緩慢、穩重，就像絲毫不在意時間流逝的樣子。

即使早已是上課時間又如何？反正我已經叫別人幫我代一堂課了，少賺了點沒什麼。

享受此刻靜謐的校園、時不時輕撩我髮梢的微風、不溫不火的春陽，我雙腳下正踩踏著的堅硬泥土地，讓我覺得十分踏實。

或許此刻正是我正存在此地的證明吧？

總是在無數事物中去存找存在證明這種東西，明明有很多、很雜、很滿，卻全都像是虛假的幻想……不，本來這種東西就是種虛幻的概念。

全在腦內妄想，自顧自地煩惱、自顧自地失去，最後自顧自的將其像是燭火般掐滅，妄想失去它，最後在狂風呼嘯的頂樓，縱身一躍。

人們不都是如此思考著的嗎？

所謂的自我認同感，也不過是如此薄弱的存在。

卻以此為傲，作為妄想的榮耀。

為其生；為其滅。

「真是愚蠢。」

我笑了笑，想想自己從前也是那般愚蠢的模樣，就覺得好笑。

特別是青少年時期的孩子，特別容易陷入那般的憂慮與不安。

接著長大成人，直至比我更大的歲數，依然不清楚腦內妄想的存在證明是什麼樣子的，窮盡一生去追尋，也仍然找不著滿意的答案，庸碌的死去。

更有些孩子，在青少年時期便妄下定論，自認為失去了那妄想中的事物，選擇自我了斷。

而我身為教師的職責，便是引導他們，即使我能做的有限，只能拯救很小、很小，小到哭北的一部分人，我也得去那麼做，是吧？

剛好，手中的澆花器再度空了，而我也走到了花圃的盡頭，也是舊校舍的邊緣地帶。

我手中的澆花器就是這麼剛好，我每次都是剛好走完兩趟，它裏頭的水就剛好空了。

這不過是我在某次發現的「偶然」罷了，但我不斷地將這「偶然」不斷延續下去，逐漸將其變成了「現實」，屬於我所認知的「現實」。

「或許很難理解吧？」

我再度笑了笑自己腦海的想法，如同青藍色的大海般，那隨時都可能吞沒人的浪潮。在某時或許也能夠拯救他人，便是只屬於我的藍色憂鬱了。

像是畢卡索在某段時期創作的作品總是以青藍色為主，被人稱之為「藍色時期」的畫作般，我如今也正在書寫著只屬於我自己的「藍色時期」。

我將手中的澆花器放到舊校舍一旁的小棚內，並用口袋的鑰匙將小棚鎖上，便轉身朝主校舍的方向前進，毫不猶豫地。

「那麼，還會持續到何時呢？」

我雙手向後伸展，做了個伸懶腰，甚至還滲出了點眼淚。

無論到何時都無所謂，甚至我希望它會延續到我入土的那天為止。

我其實很習慣它的存在了，也很感謝它的出現，讓我的心如青藍色的深海般壯闊、遼遠無邊。

我守著只屬於我的「藍色憂鬱」進了主校舍，挺身去面對那只屬於我自身的「責任」。

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(圖片作者：https://www.pixiv.net/artworks/93995580)