在說我愛你前，尚需且看且走且珍惜

在青少年時期，異性相互吸引，而想要有另一半可以共處，那感覺是新鮮、美好、真摯的體驗。

在愛剛開始時，一切種進行順利，相互的體貼、訴說心事、噓寒問暖種不間斷。但是這樣的相處，隨著時間開始有些摩擦出現。

人們開始視交往的對象為自己的男朋友、女朋友，賦予特殊的心理地位，在稱呼上，是「我的男朋友」、「我的女朋友」，藉由這樣彼此肯認的承諾，成為對方特別的人。

這稱謂上的所有格，是一種自己和對方產生關聯的方式，好似對方也成為自己的掌控範圍。

人們受制於詞語的影響，而產生的一種心理關聯感，並藉由這樣的心理關聯感，來和對方發展出合宜的互動。

但偏偏，偏偏，每個人的內心深不可測，人生際遇也各自不同，所以即便彼此有此男女朋友的稱呼關係，心理有沒有放著對方，卻又是另一回事。

某些人，在投入生活的其他領域時，可以全然忘記關係的存在，他，還是原來那個他，忙碌著自己的事。

但有另外一些人，又是另外一種極端，他有了關係後，就把對方視為自己的延伸，過去兒時無法獲得的心理滿足，都想藉由這互動對象，重返心理的親密時光，並讓自己一直處在親密、被關注的狀態。

這兩種類型的人，開始產生摩擦，因為彼此的腳步不一致，一個人渴望更多、更黏膩，但另一格人渴望自由，渴望有空間，渴望不被當成附屬品（一直索取）。

愛情，這場控制最終結果，在乎的人是輸家，不在乎的人可以球員兼裁判，因他並未在遊戲之中迷失自己有按下遊戲的權力，所以他總是能「有選擇權」的結束遊戲。

而另一個人，因為太投入遊戲，以致於忘記了自己有「選擇不在遊戲中的權力」，遊戲變成了他的全部，所以他無法失去遊戲。

這兩種人，各自帶著不同的議題，來到遊戲中，看似相愛與欣賞對方，然而，實際上也是把自己的「幻覺投射」在對方身上，希望對方扮演自己想要的角色，一但對方拒絕扮演，就會生氣受挫的指責對方，沒有遵守好當初的協定「我是你女朋友，所以你應該要做到⋯」、「你是我男朋友所以你應該要做到⋯」，彷彿對方無法配合演出，就是不襯職，但事實上，也從未問過他/她，你想要這樣演出嗎？

而那些投射，源自於各自的議題，一方想獲得尊重與肯定，有更多的認同與掌聲；另一方想被關注、被呵護看照。

想被肯定的那方，總是藉由「做自己默默行動」來表達付出；想要被關注的那方，總是藉由「心繫對方」來表示看重。

兩種不同的需求，兩種不同的行動，產生愛的落差，人們各自在用自己的方式愛人，又各自投射自己想要的需求給對方。

有句話這樣說：「因為誤會而在一起，因為瞭解而分開」，大抵就是最真實寫照。在還未深懂對方時，愛的一無反顧，反倒是在懂對方後，停止了自身期待的投射，因而放開對方。

相知、相惜，是每對情侶渴望永久的狀態，然而依靠著盲目的熱情，宛如飛蛾撲火般接近，反而容易把一切都燃燒殆盡，靠的太近，求的太急，當對方無法做自己時，也勢必做不好好情人。

因緣天注，尚需有緣人珍惜。在說愛之前，其實更需有緩緩、交流、觀察，那些不合拍處，自己是不是能為對方改變，對方又是不是能為自己妥協？

有時細水長流，反倒水到渠成，所以在說愛之前，尚需且看且走且珍惜。

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作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。