關於love/LOVE

嚴格來講,LOVE是什麼?我一開始也不懂,不就是,心意相通,專屬於你,你對我好,我喜歡你.這就是LOVE吧!

但看看我的同學再看看我一本叫離婚無濟於事的書,LOVE似乎很昂貴,

你看.街上情侶們何嘗不是看上了對方的容顏或能力,以及她的特長(那所謂的性格與特質,總之就是能夠讓自己添上更多價值的東西)

而且質量不過關,在還沒學會貨比三家之前最好別買,反正自己目前不需要,以後也不一定需要

沒有我們從故事中想像來模糊的LOVE,只有基於互相交換利益的LOVE,單方面被消費的LOVE,看起來有點悲哀呢.

這是我對於LOVE的想法

還有有一種love.所謂love市像戰友,同袍以及同好等等,而我在發現自己對於LOVE的門檻過高後,更會想專注於love.

難度變低了,也更多人了,但是不是真正的love呢?還是只是不適合我的love

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自己想過,也想要透過同好之情,努力去經營,用我自己對於人的喜好的了解,我貢獻自己的資源及經驗，調解糾紛並給別人吐露心聲的機會，但最吼還是期待的，是否有一天他們對於我的創作感興趣，也對我感興趣。因為似乎只要畫得＂好＂，就像看過的那些人一樣，都將會獲的欣賞與支持。

雖然沒有考慮到自己現對別人什麼態度，但自己其實是會撥出時間去聽別人發表他的興趣，也會學習他們獨有的溝通方式，出了同樣希望得到發表機會，也多少在心裡覺得對方寫許比我更需要有人聽他說話吧。雖然至今會應不多，且也還是看許多人轉而依賴別人。

只是畢竟是不同類型的人，話題的選擇就少了很多呢。

而再來，我會寄託於許擬人物的專屬之情，因為同好絕對不會只有你與他，而感情好嘛～也是基於總是聊一些不打緊的話，而我也不怎麼覺得自己有分享到自己，好玩也好玩，但似乎沒有學習意義。

所以專屬之情成為自己的憧憬，而我自己的想像，有一個能夠分享感觸的人，至少不會用一些聽到過熟的話來搪塞自己，不那麼放蕩，也不教官那般嚴格。雖然不困難，但自己有點受夠於跟別人玩梗，而依然得不到發表機會。所以才期待對方會是繼不給自己太多壓力，又願意聆聽的人。

但爸爸提醒，這種人太難得，而且你要怎麼讓她專屬你？

我想想也是，所以自自由以來仍維持著不打算交的狀態，之前是印為不想把青春陪於一個基於跟同窗較量的決定，而現在則是不知道我乳此追求的那種人上哪找，怎麼開始。雖然我自人為在兩人之情比同窗要理性多了，但我自己也沒把握反正感覺現在並沒有那種衝動，僅僅是幻想而已，就繼續擱著吧。

不過當然自己如果明拜自己真正適合的是屬於思考及心理類型的東西，或許只要將目標從ＬＯＶＥ轉為ｌｏｖｅ，就相對容易而不雷到了

當然自己明白其實擇偶抑或擇友都要有所取捨，人都是有不能顧及的地方，不能期待別人理當以你為重，只能你自己同樣以給予別人珍貴的聆聽為樂，而不期待他人。不然就是你要清楚自己想從關係的到什麼，而從中取捨。我看過太多次同學吵架了，我想一定是因為某個雞毛蒜皮的是被過度放大了，才吵得如同鬧離婚。當然，我不想遇到，所以這也是其中原因。

所以到目前為止的決定會變成追求玩伴、同興趣的人，而非專屬之情，而玩伴並沒有辦法擔當聆聽著及諒解者，所以還是一樣，真的已經不可能了啊。

怎麼辦呢？

但其實還是可以的，既然別人給不出聆聽，那就自己給別人吧。現在自己也是正在發揮原本屬於摩羯的獨處能力。

而如果別人沒有討論的經驗，那就我代替大家討論吧！

沒有這麼需要讓別人喜歡而忙，似乎也沒怎麼樣啊。

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其實以前在決定不交男友之前，我自己對於男性也是有想像的，有理想的類型，就直接有請本人好了：擎天柱。大哥

我自己本身對異性的想像就是這種可能在實際上，有可靠的能力（他能夠提供穩定的資源）、個性穩重的異性，就先不說他在動畫中的設定，基本上對於我自己，可能是比較在乎我是否有需要應付情緒化的可能，就是他在心理上會軟弱，變成我覺得自己這樣沒辦法應對。然後也能夠具備不錯的工作能力，所以他能夠供應穩定的資源，讓自己不會太擔心金錢生活問題
我自己則會給與他回饋，因為我自己也是希望能夠在他真的需要的時候，提供他聆聽與鼓勵，就像是棉襖一樣溫暖他。只是這部分在早一點的心境不明顯，以前反而較希望由對方包容、聆聽自己，因此會期待是比自己年長的男性，穩重則是希望他不要總是假意關心自己，實際上只是令人煩躁的只想談論他自己。而且這樣等於是我自己可能也會有強烈的控制欲專屬欲，等於也會不希望對方不按照自己的想要的去表現

只是這種標準，有多難找到?即使我透過對於虛擬人物的幻想充分，確定我喜歡的類型都偏穩重型、率直冷型，也難保自己在實際上能夠遇到，等於是我的標準我自己也沒有信心能夠找到，一方面因為某種程度你無法得知並控制對方的一切，就很容易受傷失望；再來我也不是很明確的知道自己想要什麼伴侶的，不能接受什麼伴侶。

而以這個為開頭想想，我們一個人到底如何決定、知道自己的各項戀愛標準呢？

如果要簡單的分可以用這個方法

1.Q:你是否會覺得人與人的關係也沒那麼美好，甚至是很多隱藏及偽裝，覺得根本不值得追求的?是／否（是的話接下來比較不用看，變成另一個議題。當然也可以參考參考）

這個主要是要讓自己知道，自己想要從伴侶關係，兩人世界或是專屬性得到什麼，而自己在這當中有甚麼部分是不能接受的，譬如個性絕對不能不好，臉絕對不能太油膩，家事不可以太差，不然就會變成怨偶。有時候感覺自己範圍很大，但真的遇到卻又不行，那真的就是搞死你們彼此。

而再來也有另外一種方式去分類自己屬於在乎什麼的類型，在依附的關係中你是屬於哪一種（參考依附理論）

A.安全型依附（基本上你不會過度黏人，也不擔心被黏，你與他的關係充滿信任及安心，或者對你個人而言沒有排斥接觸不同人，對人感到興趣。這種關係較像朋友而非情人）

B.逃避型依附（因為擔心自己的關係是否觸礁，或是會害怕面對分離的情況，所以基本上排斥過於親密，會對親密的行為及關係感到壓力而不喜歡。）

C.焦慮型依附（常常擔心對方到底喜不喜歡自己，因此患得患失，倍感焦慮不安，所以想要更加依賴對方，經常確定對方態度，但反而讓人遠離）

到目前為止，其實都是希望我們透過提早思考對於人際的期待到底是專屬還是開放；是祈求還是給與。這個也是真的要讓我們自己知道，我們女孩最喜歡幻想的所有廣義上的愛情，到底實際不實際。

有時候希望有個讓自己輕鬆且講出來驕傲的伴侶已經是共同的需求了，因為我們較不願意在不擅長的領域贏過男性，只能提供已經與生俱來的柔軟貼心，回報照顧我們的男性。甚至有些人也吝於給與，只是靠著外貌就要求得到男人的資源。然後最後的問題是，靠著外貌及手腕，你是否真的有資格得到那些他拼命賺來的金錢。

然後我們發現，實際上的談戀愛根本就像在職場工作一樣，實際上在乎會不會有良好關係的人並不多，反而更多的是在乎這段關係是否會讓人羨慕，因為外貌因為家事因為才藝，卻不是因為你們彼此了解而不會感到恐懼，甚至你們感覺像是朋友而非戀人。而路上看到、電視上演的，有沒有想過，他們總是教我們說甚麼話才愛你，做甚麼事才重視你，而我們無形中將其當作另一個衡量生命價值的標準，說的現實點，讓妳過上好生活才叫愛，讓妳成為嬌嬌女才是愛；讓你變成大男人，讓你變成家中國王，這才是愛，是嗎？

不得不承認，如果我們不是基於外表及技能才華，到底會不會「愛」上彼此呢？如果你的夢中男神失去帥氣的臉蛋，如果你的絕世女神失去了曼妙身姿，如果他們身心障礙、無法表達也沒有能力，你還喜歡他嗎？

愛不過是彼此基於對兩人相處的想像，對於跟上潮流的需求，對於彌補自身缺憾的渴望，所以你愛上了，你希望他屬於你，因此你如同玩攻略遊戲般搜集他的情報如星座、家庭或專長，但當你得到了他卻好像不在有挑戰性，這又是為什麼？

而放在因緣觀當中，對於想要接近的他，確實是因為你們的緣分，但緣分未必都是良緣，也許你們早就當過剝奪彼此精力及資源的怨偶好幾世了，只是因為沒有這種感覺，你們只是很自然的在一起，像是彼此喜歡一樣，但也許在將來，交往時溫柔體貼的他，聰明才智勇敢擔當，結為伴侶後卻逐漸喪失品質，不再可靠不再貼心，經常抱怨，沉迷酒色，對你漠不關心；而交往時美麗又柔和的她，感覺是世上最讓人快樂的女神，靈巧又有才氣，她一舉一動都讓你心花怒放，但結婚後她變為吸血鬼，不斷以關係為理由，讓你將血汗錢不斷給她買那些衣服跟保養品，你覺得你是大男人，所以就算被綁架並吸乾好像也值得?

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不過如果以上的都是基於標準與現實的落差而產生問題的，那麼如果沒有標準呢？

我們先說沒有標準具體是如何。其實也不難的，如果反推我們都想要從他人身上取得了解及包容，那如果給與的人是我們自己呢？

你對人的態度是諒解與朔緣，並且知道他罩門的原因是甚麼，而主要這當中的一個重點是如實，如果每個人都不會擔心面子跟價值的問題，你們彼此內心充實，而不會需要攝取外人的肯定，那麼這種關係其實也沒有愛，卻是自由而開放的摯友關係。

或者我們說個人好了，如果你今天並不是缺愛的人，不是受傷且需要不斷由別人喜不喜歡你、你有沒有男女朋友來認定價值，而你對於人的態度，只是希望給與他們心理上的幫助，帶領他們過一些過不了的崁，那可能是負面情緒，或者是固執的觀念，你的任務就是告訴他們世界上還存在著更加根本、透徹的觀點與方法。而對於他為什麼找到你，你只是知道你們的相遇是跟著社會、世界及法界息息相關的，他有他的因緣，你也有你的因緣，不是因為你是他生命中唯一的人，但至少是他某段時期會需要的人，故最後他離開或你走開，基本上不叫分手，而是本就如此。

所以如果是這種關係其實也真的不是情人，而是你的朋友，或是“一個認識的人罷了”，因為你不依賴他，也就不需要冠上朋友或情人的頭銜了。

但這種關係也很困難呢，因為我自己也還在學習

寧可穩穩的增強自己，也不要搖搖晃晃的投入人際