End of life., new begin comes.
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上星期五，我整個情緒上來，在高速公路上失神差點擦撞安全島。
昨天，我騎車回家時，在地下室因為情緒起來，想起一些言語，高雄的大雨讓停車場地上有些許的水灘，我在地下室飆起車，整個人在地下室滑倒。
今天下午牽車時，看到自己的機車上有昨天的傷痕，整個人呆滯在停車場。
有人說我太壓抑自己了，可能吧，自己總是覺得如果把真實的想法跟感受表達了出來，就會去傷害了其他人，我不想這樣，所以所有的那些情緒永遠壓抑著，即使再生氣，接起電話永遠像是沒事一樣輕鬆，掛上電話後常常是在電話的這頭大吼大叫。
是我不夠有勇氣？還是我根本沒有能力去處理這些事情，我常常在想如果這關我過不去怎麼辦
很多人說關關難過關關過啊，我自己也不斷的告訴自己，但怎麼過了這關還有一關，總是不同的關卡再過，像是鬼打牆一樣的循環，那些眼神 那些言語。有時候都很希望自己能是盲目的看不見，聽不見。但自己好像無法放棄。
If life goes an end,. then new begin would comes.
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
有沒有那種瞬間
明明一切都很平靜
但突然間好像天崩地裂一般
無法克制的悲傷
從出生到現在
了解了人性
了解了悲歡離合
也經歷過幾次死別
（生離在我人生中暫時未能經歷，但我希望我此生不用經歷）
慢慢的學會了盡量平靜的看待一切
人生嘛
本來就是生老病死
不斷相遇又不斷告別
不斷這樣告訴自己
但最近
前篇
「煞！」一台車迎面撞上我的摩托車，我意識還很清楚，至少……現在，我騎在摩托車上，沒有人陪我騎，我……很孤獨，我很清楚我快死了，但老師臨走前告訴我……不要放棄，對！我要堅強，我的意識漸漸變得模糊，全身充滿劇烈的疼痛，不……不行，我不能放棄，我努力的爬出壓在我身上的摩托車，我搖搖晃晃地站起來
長期處於被情緒所困的生命之人時，每天就像是被情緒給折磨著，有時候像是被觸動神經般地莫名煩躁，以致開始對身邊的人無故發難；有時則如同午後的雷陣雨，心情急速往下墜，開始在心裡下雨嚎啕大雨…
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但，最終決定你能走多遠、能過什麼生活的，是妳自己」
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四年前，我的人生突然被一場意外攪亂了。那是一場嚴重的車禍，醫生說我需要休養至少半年，這半年彷彿是無盡的黑暗。每天都在病床上度過，不能工作
三月中我被裁員失去工作，四月初我在練習摩托車的時候自摔牙齒都撞沒了，四月底的時候男朋友提了分手。在短短的一個半月內我的人生發生天大的轉變，讓我完全措手不及，不知道該如何是好，也因為這樣開始接觸顯化。
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
今天接洽新工作時，我感受到身體陷入過去一樣的狀態了。
我會失敗。
這個念頭雖被我在對談過程中擱置，但我明白，它未離去，亦未歸檔。
在談完工作後，給自己一段放風時間，迎著熱烈的陽光行走。
我想起了過去被莫名其妙解僱，但原因已不重要。事件已過，情緒卡著，我的身體防衛系統仍感覺到會〔受傷〕仍舊為我
雖然時常想到死亡，但在2023年的最後一天特別想死。
2024年對我來說毫無意義，光想到要活著就好疲憊，明天之後還有好幾個明天，我已經救了自己好多次，我好努力了。
在倒數的前幾分鐘，我放聲大哭，無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚，一滴滴落下，我沒有找任何朋友訴苦，不想打擾任何人。
我拿著刀往自己手
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