Samsara Duality

Die Zeit ist eine merkwürdige Sache. Für einige scheint sie zu rasen, während andere das Gefühl haben, dass sie sich quälend langsam bewegt. Für mich persönlich ist die Zeit jedoch oft zu langsam, und es ist frustrierend, dass ich nur in Momenten handlungsfähig bin, in denen die Zeit stillzustehen scheint.Ich kämpfe mit einem ständigen Kampf in mir selbst. Jeden Tag ertappe ich mich dabei, wie ich mich langsam quäle, und es wird immer unerträglicher. Es ist keine körperliche Folter, sondern eine emotionale und mentale. Es ist wie ein langsamer, stetiger Tropf aus Negativität und Selbstzweifeln, der an meinem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen nagt. Immer wenn ich in Eile bin oder eine Aufgabe erledigen muss, zieht sich die Zeit endlos in die Länge. Minuten fühlen sich an wie Stunden und Stunden wie Tage. Es ist, als ob die Zeit sich gegen mich verschworen hat und absichtlich langsamer verläuft, um meine Bemühungen zu sabotieren. Ich spüre die Ungeduld und den Stress, wenn die Minuten einfach nicht vergehen wollen und ich das Gefühl habe, dass ich nichts tun kann, um die Zeit zu beschleunigen.Im Laufe des Tages wird die Folter immer schlimmer. Ich ertappe mich dabei, wie ich mir Situationen suche, die meine negativen Überzeugungen über mich selbst bestätigen. Ich vermeide Herausforderungen und Gelegenheiten aus Angst vor Versagen und Ablehnung. Ich setze mich vor anderen herab und versuche, sie zu übertrumpfen. Ich isoliere mich in der Überzeugung, dass ich der Liebe und Freundschaft nicht würdig bin. Wenn ich in Momenten der Langeweile oder des Desinteresses stecke, scheint die Zeit unaufhaltsam zu verfliegen. Ich finde mich in scheinbar endlosen Stunden der Ablenkung oder Trägheit wieder, ohne in der Lage zu sein, effektiv zu handeln oder produktiv zu sein. Die Zeit rast an mir vorbei, und bevor ich es weiß, ist ein ganzer Tag, eine Woche oder sogar ein Monat vergangen, ohne dass ich das Gefühl habe, etwas Wichtiges erreicht zu haben. Dass Schlimmste ist, dass ich mir bewusst bin, was ich mir selbst antue, aber ich kann scheinbar nicht aufhören. Es ist wie ein giftiger Kreislauf, aus dem ich nicht ausbrechen kann. Ich weiß, dass ich mein eigener schlimmster Feind bin, aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann. Langsam quäle ich mich selbst, und es erstickt mich.